GLUME, GLUMITE, BANCURI, pentru amuzament 1

cartoon_secretary_typing_on_a_computer_with_a_pencil_in_her_mouth_royalty_free_clipart_picture_100115-044406-3980421353286795664Welcome

4ab6db07c079891fb4ddb1afe7a96b97

Apetisanta mea sotie statea
dimineata in bucatarie, pregatindu-ne ca de obicei 4 oua
fierte moi, paine prajita cu unt si suc de portocale pentru
micul dejun, imbracata doar cu un T-shirt scurt pe ea, cu
care si dormise. S-a aplecat misterios spre mine:
 – Ar trebui sa faci dragoste cu mine incepand din acest moment !
Uau! Ochii mi s-au luminat brusc, sunt oare treaz sau inca visez? Atunci
nu poate sa fie decat ziua mea norocoasa! Am imbratisat-o si apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucatarie.La final, ea mi-a spus un tandru :
„-Multumesc!” si s-a intors iute spre aragaz, cu tricoul inca in jurul gatului.Fericit, dar un pic derutat, am intrebat:
– Ce a fost asta?Si mi-a explicat:
– S-a stricat cronometrul si nu stiam cat timp sa fierb ouale…
*:)) Marrant
„În Statele Unite, capitaliştii, ca să nu se plictisească, se distrau
făcând concursuri speciale de viteză: 10 maşini iau startul, una din
ele are frâna defectă dar nimeni nu ştie care.
În Anglia, zece oameni joacă ruleta rusească, toţi duc revolverele la
tâmplă şi trag,dar numai un singur pistol are glonţ pe ţeavă şi nimeni
nu ştie care.
În România, trei inşi spun bancuri politice, unul dintre ei e turnător
dar nimeni nu ştie care.”
*:))
Elena Ceauşescu care îi spune într-o zi marelui cârmaci:
„Maiestate”. Ceauşescu, încurcat, îi zice: „Ei, lasă,Leano,nici chiar
aşa.”
Savanta îi răspunde: „Am vrut să întreb dacă mai e state pe care nu
le-am vizitat?”
*:))”Un internat în Azilul de nebuni e întrebat:
– Dumneata de ce eşti internat?
– Am vrut să fug peste hotare.
– Pentru aşa ceva se stă la închisoare, nu la balamuc.
– Da, dar eu am vrut să fug în Uniunea Sovietică.
*:))”- Tovarăşe, de ce ai propus la şedinţa de partid să fim ocupaţi de chinezi?
– Să vă spun sincer? Vă daţi seama cum e, ca să ajungă la noi câteva
milioane de chinezi mărşăluind peste Uniunea Sovietică?”Un cetăţean a spus că şeful Partidului este un mare idiot. Pentru
aceasta a fost imediat arestat şi condamnat la 25 de ani şi trei luni
de închisoare. Toată lumea se întreba de ce a fost condamnat la 25 de
ani şi trei luni. S-a aflat că a primit trei luni pentru insulta adusă
unui cetăţean al R.S.R. şi 25 de ani pentru divulgarea secretului de
stat”Nicolae Ceauşescu în vizită la Căminul Studenţesc. Studenţii,
nemulţumiţi de cantină, cer să li se mărească îndemnizaţia. Se aprobă
creşterea de la 10 lei la 12 lei pe zi. Urmează vizita la o puşcărie,
unde deţinuţii sunt şi ei nemulţumiţi. Se aprobă creşterea
îndemnizaţiei de la 5 lei la 50 de lei.
Ion Gheorghe Maurer e revoltat şi cere explicaţii.  Atunci Ceauşescu îi zice:
– Taci mă, nu fi prost, că noi studenţi nu mai ajungem.”- Bulă, ce face tatăl tău?
– E activist de partid.
– Şi mama?
– Nici ea nu munceşte.”
*:))Înmânarea
tovarăşei Elena Ceauşescu a Premiului pentru cea mai bună
agricultoare. Pentru că a arat o
ţară întreagă cu un singur bou”.
*:))

Reclame din perioada ai-laltă:

Vreţi să cuceriţi femeia? Folosiţi săpunul Cheia.

Moarte sigură cu cobra, Dar mai sigură cu Mobra.

Cu motoreta Carpaţi, staţi în cur şi reparaţi.

Nu mai fuma ţigări Kent, că te lasă impotent.

Vreţi să deveniţi bărbaţi? Fumaţi doar ţigări Carpaţi.


Sifilisul de Constanţa, face tenul ca faianţa.
Până şi-mpăratul Nero, se spăla la cur cu Dero.Pasta de dinţi Cristal, face dinţii ca de cal.Mâncaţi coji de mere verzi, si-o s-ajungeţi somalezi.

Sutien de Cluj-Napoca, face ţâţele ca roca.

*:))
12540672_943083249151342_7245935111781595406_n12654303_579339935553875_9114367734100831979_nzjyJJXjwOItaAtcmfLOX.gif

7e89ed0ab1632b61c12100a2cd10773c7f2e6324cc85530686e6644782f399f455_fullsize_aniversare2100b8917d0a1c180b51fe2dba360f79312647200_1004244109672697_4186402392626767986_n12669420_1009405445823230_8277355357022690166_n12670150_952658711449628_6074268144996767198_n12654613_495168943999947_4770075059436930065_n12705394_1079225885467540_4134810584880299673_n12717286_894398730658930_2907481144389925627_n12745445_889901904455912_8755816280974643843_n12688108_979332032104288_1883583403181276352_n12728793_994163507324502_2014440475462608221_n12742172_983161941721297_4092048091271324500_n12742736_542140502626028_8425645171596057483_n12745689_889581824487920_8186802647273415643_na477d4badc104e844407c46b37553659dddawwwwddddddddddddddddd

25q3w64e03-kuesse25q36w47e5810390011_1058378037584332_5006622447857974753_n12742783_1555908114720265_5659198109851938879_n

42536147586cacatoitumblr_o10w5ejVib1td6yp0o1_400tumblr_nvryczWQE41rxfxqeo1_400_zpsqgwakbq9svgypfcs

stock-vector-vector-illustration-of-a-monochrome-cartoon-character-multitasking-woman-cooking-parenting-182793053

433-1

kitchen-woman-cuisine-cooking-vector-illustration-34985444i02l7efxmoch9jlkgw2buffe046roflingBunnyjigtumblr_lyaskiQTk11qbrdf3o6_400timiditate si sentimenteurmele-civilizatiilor-terestre

h9jlkgw2

Soțul către soție
– Hai să sărim un pic, ca vecinii noștri să creadă că facem dragoste.
Au sărit, după care s-au culcat. A doua zi la dejun, soția pune în fața soțului o farfurie goală:
– Mănâncă dragule.
– Dar farfuria e goală…
– Lovește cu lingura-n farfurie, lasă să creadă vecinii că tu mănânci.
––––––––––––-
Doctorul:
– Nu-mi place deloc cum  arătaţi.
Pacienta:
– Ei, doctore, nici dumneata nu eşti vreo frumuseţe.
––––––––––––-
Pentru obezitatea dumneavoastră e nevoie  doar de o ușoară gimnastică.
– Vă referiti la genoflexiuni, domnule doctor?
– Nu! E suficient să dati negativ din cap când vi se aduce mâncare…
–––––––––––-
Sunteţi noua secretară a soţului meu?
– Da.
– Sper să nu aveţi acelaşi apetit sexual ca şi predecesoarea.
– Dar cine a fost predecesoarea mea?
– Eu.
______________
Franţa. Un magazin. O doamnă, timp de mai bine de o oră, îşi alege o pălărie.
Vânzătorul îi aduce pălării tot mai multe şi mai multe. În sfârşit doamna se hotărăşte şi spune:
– Cred că o iau pe aceasta. Vă rog să o împachetaţi.
Vânzătorul, tăcut, pune pălăria într-o cutie.
– Cât trebuie să achit?
– Nimic, doamnă. Aţi venit cu ea.
___________
Soţia se plânge soţului :
– Cred că s-a întâmplat ceva cu telefonul nostru: am vorbit astăzi cu prietena mea şi nu reuşeam să ne înţelegem deloc!
Soţul :
– Dar aţi încercat să vorbiţi pe rând?
––––––––––––––––
Două doamne tinere, de mult timp prietene, dar de ceva timp căsătorite se hotărăsc să iasă fără soţi în oraş.
După câteva ore petrecute la un bar pe înserate se întorc pe jos acasă.
La un moment dat una zice:
– Fată ce mă fac? Fac pe mine! Nu mai pot să ţin până acasă.
Cealaltă răspunde:
– Şi eu la fel! Hai să intrăm aici în cimitirul ăsta că e întuneric şi nu ne vede nimeni…
– Bine dar cu ce ne ştergem?
– Eu cu chiloţii şi apoi îi arunc.
– Eu nu renunţ la chiloţi, dar găsesc eu o soluţie.
A doua zi se întâlnesc bărbaţii.
– Oare unde au fost nevestele noastre aseară? A mea a venit acasă fără chiloţi.
– Tu stai bine. A mea a venit cu o panglică în fund pe scare scria: „Nu te vom uita niciodată. Fraţii Ionescu”
__________
O tipă intră într-unul dintre cele mai şic magazine de încălţăminte:
– Vreau trei perechi de pantofi. Cei mai scumpi. Clasici. Nu mă interesează forma sau culoarea. Să fie cu tocuri foarte joase.
– La ce să se asorteze?
– La un miliardar gras, chel şi scund!
___________
Profesorul de psihologie explică:
– Cel mai bun mod de a salva o femeie de la depresie este sexul.
Un student întreabă:
– D-le profesor, şi cum poţi aduce o femeie la depresie?
____________
După ce termină spovedania, preotul îi spune în şoaptă unei tinere:
– Mergi cu Domnul!!
Privind derutată în jur, aceasta întreabă:
– Cu care din ei?
_____________
Două prietene înghesuite în ultimul vagon de la tramvai, îngrămădite de mulţimea de călători ajung până la urmă să stea faţă-n faţă, fără posibilitate de răsucire. Una din ele îi spune celeilalte:
– Cum e tipul din spatele meu?
– Tânăr!
– Asta o simt! Dar cum arată?
–––––––––––-
– D-le doctor, îmi tremură mâinile tot timpul.
– Bei mult?
– Nu, mai mult dau pe jos….
__________
 
Medicul se plimba cu sotia pe o alee, in parc. La un moment dat, o tanara cam putin imbracata, il saluta pe medic toata numai zambet, privindu-l oarecum insinuant. Sotia, contrariata, il intreaba:
– De unde o cunosti pe domnisoara?!
– Ei, de unde o cunosc?! Am cunoscut-o din motive profesionale.
Sotia se gandeste putin, apoi intreaba din nou:
– Vorbim despre profesia ta sau a ei?
___________
O babă vine la preot să se spovedească.
– Ia spune, mamaie, ce păcate te apasă?
– Eh, părinte, uite ce s-a întâmplat. Eram la seceriş şi m-a prins Ion. Mi-a dat o palmă , m-a târât într-o căpiţă de fân.
– Doamne apără şi păzeşte! Ce chinuri ai îndurat.
– Da, părinte, în căpiţă mi-a smuls hainele de pe mine şi m-a pus la pământ, cu faţa-n sus.
– Ce animal, câtă suferinţă ţi-a fost dată. Nu te plânge, e de la Cel de Sus!
– S-a dezbrăcat şi el şi s-a pus pe mine. Părinte, mi-a tras-o de mi-au fâlfâit urechile!
– Dumnezeu te va ierta! Dar când a fost asta? Cum a putut viola cineva o femeie atât de în vârstă?
– Păi nu, părinte, că nu a fost acum, ci în urmă cu vreo 50 de ani!
– Şi de ce ai aşteptat atât ca să mărturiseşti?
– Îmi face atât de bine să-mi amintesc …
____________
– D-le doctore, mi-am fracturat piciorul în două locuri!
– Îți amintesti de aceste locuri?
– Da!
– Să nu mai mergi pe acolo!
_________
Soţul şi soţia la restaurant. De soţ se apropie o frumoasă tânără şi, fără să spună nimic, îl sărută cu patimă. Soţia furioasă:
– Cine este ?
– Lasă-mă în pace… Acum mă gândesc cum să-i explic cine eşti tu !
_____________
O tânără, proaspăt căsătorită, vine în lacrimi la maică-sa:
– M-a bătut soţul.
– Cum?… Doar a plecat ieri în deplasare!
– Si eu am crezut la fel! 
Tipa in pat cu amantul.
 Tocmai cand erau in plina actiune, un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete. Cum se stie, in apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru haine, nici balcon… In plus locuieste la etajul 13!!! 
Fara pic de teama, tipa ii spune:
– Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic!
Sotul:
– Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede.
Asa ca am venit imediat acasa.
Cand vede tipul gol in camera, intreaba:
– Cine e asta?!!
Tipa:
– Tocmai mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel, aduce un pic cu Bill Gates, nu gasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje… stiu eu ce faci tu cand esti singur in camera ta de hotel? … E ca un vibrator, dar mai mare. Doar n-ai vrea sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu??
Sotul:
– Ok, lasa asta! Hai repede, n-ai nevoie de el ca am un chef animalic!!
Tipa, care tocmai terminase o partida buna:
– Nu draga, am o migrena…
El:
– La naiba! Mereu la fel! Bine, fii draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta, ok?
– Ok!
Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune:
– „Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine …” si se arunca asupra „robotului” cu pantalonii in vine.
In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica:
– Eroare sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB.
– Robot de rahat!!!!
Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce.
Amantul reia:
– … Pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat. In-cer-cati din nou!
h9jlkgw2Cica o partida de sex echivaleaza cu 8 km de alergare!  Cine dracu alearga 8 km în 30 de secunde?!
Homosexualul în iad
Într-o zi moare un gay si ajunge în Rai. Acolo îl întâlneste pe Dumnezeu si acesta îl întreaba:
– Unde vrei sa ajungi în rai sau în iad?
Omul raspunde:
– În iad!
Dumnezeu îl trimite în iad. Dupa câteva luni Dumnezeu s-a hotarât sa faca o inspectie în iad. Ajuns acolo vede gheata peste tot. Mai merge el cât merge si îl vede pe Scaraoschi si îl întreaba.

– Ma, dar de ce nu mai faci focul aici?
Scaraoschi raspunde:
– Apleaca-te Tu sa faci focul!

Discutie între doua prietene:
-Draga mea, ai terminat liceul si universitatea cu mentiune. Cum de ai devenit prostituata de lux?
-Habar n-am. Pur si simplu am avut noroc!

Tocilara
Întrebare: Cum face sex o tocilara?
Raspuns: Ca la carte!

Banc despre sexul oral
Sotul vine acasa foarte târziu si ca sa nu-l certe sotia se gândeste sa-i faca o partida de sex oral. Se furiseaza în dormitor, se baga sub plapuma si trece la treaba. Dupa ce rezolva problema merge la baie si ramâne perplex când o vede pe sotia sa iesind din baie.
– Tu cum ai ajuns aici? striga el…
Sotia:

– Nu mai striga ca o trezesti pe mama!

Diferente
Care e diferenta dintre o fata mare si un diplomat?
– Când un diplomat spune DA, înseamna POATE, când spune POATE înseamna NU, si când spune NU, nu mai e diplomat.
– Când o fata mare spune NU înseamna POATE, când spune POATE înseamna DA, si când spune DA, nu mai e fata mare..

h9jlkgw2

Nesemtire
Un tip dupa ce i-o trage unei gagici, fuge repede la carnetelul lui si începe sa noteze ceva. Tipa, suparata, îi spune: „Ce nesimtit esti, ce, eu sunt din alea ca sa ma treci tu în carnet?” ….

„Nu te trec, îi raspunde tipul, te sterg !”…

Albalux

Sot si sotie se întorceau acasa. Intra în bloc si urca scarile….ea în fata si el în spate….el îi zice: „ai facut un fund cât o masina de spalat !” ea nu zice nimic …..seara, în pat sotul vrea sa faca sex … ea îi raspunde: „pentru o rufa asa de mica, crezi tu ca pun în functiune masina de spalat? …. spala si tu la mâna …

Tresele militarilor
De ce s-au înlocuit stelele de pe epoletii militarilor cu trese ?
Pentru ca au existat foarte multe plângeri ale unor doamne, care si-au agatat ciorapii.

Filmele romantice si filmele porno
Filmele romantice distrug relatiile, pentru ca fac femeile sa creada ca astfel de chestii se pot întâmpla si în realitate. . .
În aceeasi situatie sunt si barbatii cu filmele porno . .

Un sarut
O domnisoara, dupa sex oral, vrea sa-l sarute.
El încearca sa se eschiveze.
– Ciudati sunteti voi, barbatii. Dupa voi însisi va este greata, dupa altii nu!

Homosexualitatea în zile noaste
Un om în vârsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor, este întrebat de catre oficialitati de ce.
– Datorita homosexualitatii…
– Cum asa?
– Pai, în timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea cu închisoare, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pâna nu devine obligatorie.

Durerea de masea
Doua prietene, ambele virgine, îsi povesteau una alteia tot ce faceau. Una dintre ele pleaca în vacanta la Mamaia si, când se întoarce, nu mai e virgina. Cealalta o întreaba:
– Cum e? Povesteste-mi tot!
– Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi. Dar apoi e nemaipomenit!

  – Cam ce fel de durere e? Ca durerea de cap, de stomac?
  – Nuuuuu, nici vorba!
  – Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
  – Da! E ca durerea de masea!
  – De ce e ca durerea de masea?
  – Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!

h9jlkgw2

ANECDOTE
     Patru scheleti jucau poker  noaptea în cimitir. La un moment dat, de sus din deal, se  aude o voce cântând.
– Bă, ia du-te şi vezi ce-i ! zice scheletul cel bătrân  către unu‘ mai tinerel. Se întoarce ăsta după vreo 2  minute:
 – Şefu‘, e unu beat rangă.
– Păi du-te şi sperie-l, ce tot ne deranjează?!  După  vreo 5 minute:
– Şefu, io m-am dus, am urlat la el, am ţopăit, m-am  strâmbat, da‘ ăsta nimic.
– Păi nu aşa mă, du-te, aşează-te lângă el şi cere-I  o ţigară. Când îţi dă ţigara, cere-i şi un foc.  Ăsta o să-şi aprindă bricheta şi atunci o să-ţi vadă  faţa. Aşa se face.
Se duce scheletul, se aşază lângă beţiv, îi cere o  ţigară, după care şi un foc. Omul nostru aprinde  bricheta şi atunci îi vede faţa. Rămâne aşa pe  gânduri câteva secunde, după care-i zice:
– Măi băiete, dacă nu-ţi face bine, de ce nu te laşi?
* * *
Doctore, nu i-aţi putea administra soţului meu un  medicament pentru a visa noaptea peşti?
– De ce? E cumva pescar?
– Nu, dar de vreo două luni visează noapte de noapte  vrăbii.
– Şi ce vă deranjează, peşti sau vrăbii, nu e totuna?
– Nu, că dacă ar visa peşti, nu ar mai ciripi.
* * *

Vine o fetiţă la mama sa şi o întreabă:
– Mămico, de ce toate miresele sunt în alb?
Mama răspunde:
– Fiindcă sunt fericite.
Fetiţa adăugă:
 – Atunci e clar de ce mirele e în negru.
* * *
Un ţigan vindea ceasuri la o tarabă.
Vine un client şi îl întreabă dacă poate încerca un  ceas. Ţiganul e de acord.
Clientul îşi pune ceasul pe mână, se uită puţin la el  şi apoi o ia la sănătoasa!
Ţiganul uitându-se lung după el, zice:
 – Mâncaţi-aş! Ăsta mi l-a luat la preţ de  achiziţie…
* * *
Ce-i cu dumneata? Eşti orb? îl întreabă pe şofer
pietonul pe care acesta tocmai l-a lovit cu maşina.
– Cum adică orb? Nu vezi că te-am nimerit ?
* * *
– Azi dimineață când am venit acasă, soția mi-a spus  că aseară a intrat un hoț în casa noastră.
– Și ce s-a întâmplat cu el?
– Acum e în spital, soția a crezut că eu am venit beat  acasă.
* * *
 În arest.
– Tu de ce ai nimerit aici?- întreabă un deţinut mai  vechi.
– Din cauza unui strănut.
– Cum aşa?
 – Am strănutat fără să vreau şi paznicul s-a trezit.
* * *
Probabilitatea unui tânăr de a întâlni o femeie  frumoasă pe care şi-ar dori să o cunoască creşte în  progresie geometrică când el este însoţit de:
 a) prietena lui;
 b) soţia lui;
 c) un prieten mai bogat şi mai atrăgător.
* * *
Un tip aflat în armată este felicitat de superior:
– Felicitări, spune ofiţerul la raport, am auzit că ai  devenit tată!
 – Nu chiar, soţia mea a devenit mamă!
* * *
La ora de română se dă un test în care se cere să se  facă o compunere cu titlul „La grădina  zoologică”.
Un copil vine cu foaia de test pe care o pune pe catedră  şi pe care scria: grădina zoologică era închisă.
 * * *
– Doctore, am voie să beau bere?… întreabă un  alcoolic.
– Doamne fereşte!… răspunde doctorul. Asta v-am interzis  acum doi ani!
 – Da, dar mi-am închipuit că medicina a mai făcut  progrese…
* * *
 Costele, de ce tu şi cu soţia ta, frecventaţi numai  localuri de noapte?
– Pentru că, până se găteşte ea, cele de zi se  închid!
* * *
Vecinii noştri sunt o familie veselă.
– Cum vine asta?
– Ea aruncă cu farfuriile după el. Dacă-l nimereşte,  râde ea. Dacă nu, râde el.
* * *
 Complimente în familieSoţia:
– Bărbatul trebuie să fie un pic mai frumos decât maimuţa!
Soţul:
– Bărbatul trebuie să fie un pic mai frumos decât  maimuţa cu care trăieşte!
* * *


Un patron al unei galerii de artă sună un artist:
– Am o veste bună şi una proastă.
– Spuneţi-o pe cea bună.
– Un client s-a interesat de picturile dv. şi se întreba
dacă se vor aprecia după moartea artistului. Când i-am
zis că da, a cumpărat toate cele 15 picturi.
– Minunat! Care e vestea proastă?
 – Cumpărătorul e doctorul dv.
* * *

 * * *
Un avocat îl scapă de toate acuzaţiile pe un politician  corupt, după care îi trimite acestuia o notă de plată  foarte mare. Politicianul îi scrie înapoi:
 – Domnule avocat, onorariul dumneavoastră este cam  ridicat.
 – Se pare că aţi uitat că eu sunt şarlatanul, nu  dumneavoastră.
 
Fata către mama sa:
– Mami, mami, tu mi-ai zis că îngerii au aripi şi pot  zbura.
– Da draga mea, aşa este.
– Azi dimineaţă l-am auzit pe tati spunându-i menajerei  “îngeraş”, ea când va zbura?
– Mâine dimineaţă, scumpo, mâine dimineaţă.* * *
Mitică îşi varsă oful  la un pahar:
– Costele dragă, nu ştiu cum să-ţi spun, dar de la un  timp nu mai pot să sufar trenurile.
– Da de ce, frate?
– Păi, nevasta mi-a fugit cu un mecanic de locomotivă şi  ori de câte ori aud trenul mă gândesc că mi-o adduce  înapoi.
 * * *
– Ce pereche frumoasă! Vă stă bine împreună! De cât  timp sunteţi căsătoriţi?
 – Eu de zece ani, ea de şapte.h9jlkgw2

 Secretul unei casnicii durabile…
Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter se hotaraste sa realizeze un interviu.
– Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar
ridicand tonul unul la altul?
– Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat
sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi
magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre.
La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si a cazut. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm „Prima data”.
 Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou. Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala „A doua oara”.
 Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci sotia
mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. Am facut criza de isterie.

 I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru.

Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a
spus calm: „Prima data”.
A fost prima si ultima data cand ne-am certat.

h9jlkgw2

Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte neagra si in
mijlocul unei furtuni de zapada puternice. Timpul trecea, … nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui.
La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui.
Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina.
Dupa ce inchide usa , se uita spre cel de la volan …, si incremeneste. La volan nu era NIMENI!!!!
Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba. Apare o curba, … tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata, si exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul. Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul. La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina. Intra in primul bar care ai iese in cale si, ud si inspaimantat, cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut.        Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat. Dupa vreun sfert de ora, alti doi tipi inghetati bocna intra in bar, si vazandu-l pe primul, unul dintre ei ii zice celuilalt:                                      – Auzi, asta nu e tampitul care s-a urcat la noi in masina in timp ce noi o  impingeam ?!?step000210363369_996260273742469_6035897038397648579_n12313555_1030982530332188_7346201809411129440_n12802890_506266342893285_4452427190950038948_n12832365_1987364724822648_6395672535274215125_n
Stiti de ce au oltenii camasile in patratele? 
– Sunt iubitori de sah si zic: ‘Mario, scarpina-ma la C7’ !!!

De ce vorbesc oltenii cu perfectul simplu?
 
– Fiindca sunt si simpli si perfecti!


 De ce au oltenii steag in fata casei?
 
– Fiindca li se falfaie de aia care spun bancuri despre ei.
 

De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?
 
– Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra.
De ce arabii au camile, iar romanii olteni? 
– Arabii au ales primii.
 

Cum recunosti un oltean la o nunta??
– Are cel mai nou trening
De ce sunt oltenii muzicieni ?
– Pentru ca dorm pe ‘sol’ si vorbesc cu ‘fa’.De ce au oltenii soba in mijlocul casei ? 
 – Ca sa zica si ei ca au incalzire centrala.
Daca puricii ar straluci ca licuricii, atunci Craiova s-ar vedea din avion ca Las Vegas-ulCum isi fac oltenii gardurile? 
 – Pun cate un stalp si scriu ‘etc…..  
 

Ce au facut prima oara oltenii cand au vazut o groapa ?
– Au sapat pe langa ea sa o scoata!!!… .
Cum vopseste olteanul gardu???
– Repede, repede ca sa nu se termine vopseaua. 

Cum se recunoaste un oltean dintr-un grup de persoane?
– Strigi ‘sefule’ iar el este singurul care intoarce capul…
 

De ce plimba olteanul nevasta cu roaba prin pivnita?
– CA SA INVETE SA MEARGA CU METROUL
De ce vor oltenii sa aiba vaca precum girafa ? 
– Ca sa pasca la vecini si s-o mulga ei.
Ce au facut oltenii cand au vazut prima oara un vapor ?
– Au bagat capul sub apa sa-i vada rotile! 

De ce imperecheaza oltenii cioara cu pestele?
 
 – Ca sa aiba icre negre
Ce face olteanul cand nu are ce face ?
– Se dezbraca si isi pazeste hainele.
 
De ce au oltenii capul mic ?  
 
– Pentru ca gindesc concentrat. 

 
Aflat la o ruda in Bucuresti, un oltean iese dimineata pe balcon sa-si scuture rogojina. Din neatentie, cade. Speriati, trecatorii se aduna in jurul lui.
 
– Ce s-a intimplat ? intreaba unul.
– Nu stiu, neica. Abia picai si eu, raspunde olteanul.
 
Secretul succesului in viata  depinde de cinste si de decenta. Daca nu  ai  aceste calitati, succesul este garantat.

– Ai ceva de băut
– Apă.
– Dar ceva mai tare?
– Gheaţă!
Razbunarea e dulce si nu are calorii…Soţia cântă la vioară.
Soţul:
– Termină!! O să-ţi cumpăr rochia aia!Foarte puţini dintre cei care  tuşesc merg la doctor. Majoritatea  merg la teatru!Daca ai sa culegi de pe drum un caine flamand si ai sa-i oferi o viata indestulata, n-o sa te muste niciodata.
Asta este deosebirea  intre caine si om…Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari,  cu atât se consideră mai frumoşi.
La bărbaţi e  invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor.Azi m-am convins din nou cât de dăunător este să fumezi. M-am dus  să fumez la bucătărie unde soţia mea făcea de mâncare. M-a pus să curăţ cartofi!Cică a apărut o aplicaţie de IPhone, care îţi  spune cât de deştept este câinele tău.
Iată cum funcţionează:
Dacă ai cumpărat  aplicaţia, este clar! Câinele tău este mai deştept decât tine.Un poliţist găseşte pe malul mării o lampă gen  cea din Aladin. O ridică, o deschide şi dinăuntru iese, evident, un duh.
– Sefu’, m-ai eliberat, îţi îndeplinesc 3 dorinţe!
– Vreau mai întâi o halbă de bere care să nu se  golească niciodată!
Zis şi făcut.
Apare halba, bea poliţaiul   de se satură, halba tot plină.
Varsă din ea pe jos, dar halba  rămâne plină.
-Nemaipomenită chestia asta!! Poţi să-mi mai dai încă două?Bărbaţii şi femeile sunt absolut de acord într-o privinţă: n-au încredere în femei.Dacă vrei să te desparţi de prietena ta,  cel mai bine o faci la McDonald’s.
Acolo nu au furculiţe, cuţite sau farfurii grele şi în orice moment  te poţi ascunde după un  copil gras!Intelepciune masculina: o tigaie plina te hraneste, una goala te educa…Se intalnesc doi prieteni.
– Ce mai face papagalul tau?
– Din pacate, a murit.
– Era bolnav?
-Nu, a murit de ciuda. De cand m-am insurat, el n-a mai reusit  sa scoata o vorba in casa..La recensamant:
– Numele  d-voastra?
– Adam.
– Numele sotiei?
– Eva.
-Frumoasa coincidenta. Aveti cumva si un sarpe in casa?
– Sigur ca da: …Mama-Soacra, hai ca te cauta  cineva
h9jlkgw2

Soțul către soție
– Hai să sărim un pic, ca vecinii noștri să creadă că facem dragoste.
Au sărit, după care s-au culcat. A doua zi la dejun, soția pune în fața soțului o farfurie goală:
– Mănâncă dragule.
– Dar farfuria e goală…
– Lovește cu lingura-n farfurie, lasă să creadă vecinii că tu mănânci.
––––––––––––-
Doctorul:
– Nu-mi place deloc cum  arătaţi.
Pacienta:
– Ei, doctore, nici dumneata nu eşti vreo frumuseţe.
––––––––––––-
Pentru obezitatea dumneavoastră e nevoie  doar de o ușoară gimnastică.
– Vă referiti la genoflexiuni, domnule doctor?
– Nu! E suficient să dati negativ din cap când vi se aduce mâncare…
–––––––––––-
Sunteţi noua secretară a soţului meu?
– Da.
– Sper să nu aveţi acelaşi apetit sexual ca şi predecesoarea.
– Dar cine a fost predecesoarea mea?
– Eu.
______________
Franţa. Un magazin. O doamnă, timp de mai bine de o oră, îşi alege o pălărie.
Vânzătorul îi aduce pălării tot mai multe şi mai multe. În sfârşit doamna se hotărăşte şi spune:
– Cred că o iau pe aceasta. Vă rog să o împachetaţi.
Vânzătorul, tăcut, pune pălăria într-o cutie.
– Cât trebuie să achit?
– Nimic, doamnă. Aţi venit cu ea.
___________
Soţia se plânge soţului :
– Cred că s-a întâmplat ceva cu telefonul nostru: am vorbit astăzi cu prietena mea şi nu reuşeam să ne înţelegem deloc!
Soţul :
– Dar aţi încercat să vorbiţi pe rând?
––––––––––––––––
Două doamne tinere, de mult timp prietene, dar de ceva timp căsătorite se hotărăsc să iasă fără soţi în oraş.
După câteva ore petrecute la un bar pe înserate se întorc pe jos acasă.
La un moment dat una zice:
– Fată ce mă fac? Fac pe mine! Nu mai pot să ţin până acasă.
Cealaltă răspunde:
– Şi eu la fel! Hai să intrăm aici în cimitirul ăsta că e întuneric şi nu ne vede nimeni…
– Bine dar cu ce ne ştergem?
– Eu cu chiloţii şi apoi îi arunc.
– Eu nu renunţ la chiloţi, dar găsesc eu o soluţie.
A doua zi se întâlnesc bărbaţii.
– Oare unde au fost nevestele noastre aseară? A mea a venit acasă fără chiloţi.
– Tu stai bine. A mea a venit cu o panglică în fund pe scare scria: „Nu te vom uita niciodată. Fraţii Ionescu”
__________
O tipă intră într-unul dintre cele mai şic magazine de încălţăminte:
– Vreau trei perechi de pantofi. Cei mai scumpi. Clasici. Nu mă interesează forma sau culoarea. Să fie cu tocuri foarte joase.
– La ce să se asorteze?
– La un miliardar gras, chel şi scund!
___________
Profesorul de psihologie explică:
– Cel mai bun mod de a salva o femeie de la depresie este sexul.
Un student întreabă:
– D-le profesor, şi cum poţi aduce o femeie la depresie?
____________
După ce termină spovedania, preotul îi spune în şoaptă unei tinere:
– Mergi cu Domnul!!
Privind derutată în jur, aceasta întreabă:
– Cu care din ei?
_____________
Două prietene înghesuite în ultimul vagon de la tramvai, îngrămădite de mulţimea de călători ajung până la urmă să stea faţă-n faţă, fără posibilitate de răsucire. Una din ele îi spune celeilalte:
– Cum e tipul din spatele meu?
– Tânăr!
– Asta o simt! Dar cum arată?
–––––––––––-
– D-le doctor, îmi tremură mâinile tot timpul.
– Bei mult?
– Nu, mai mult dau pe jos….
__________
 
Medicul se plimba cu sotia pe o alee, in parc. La un moment dat, o tanara cam putin imbracata, il saluta pe medic toata numai zambet, privindu-l oarecum insinuant. Sotia, contrariata, il intreaba:
– De unde o cunosti pe domnisoara?!
– Ei, de unde o cunosc?! Am cunoscut-o din motive profesionale.
Sotia se gandeste putin, apoi intreaba din nou:
– Vorbim despre profesia ta sau a ei?
___________
O babă vine la preot să se spovedească.
– Ia spune, mamaie, ce păcate te apasă?
– Eh, părinte, uite ce s-a întâmplat. Eram la seceriş şi m-a prins Ion. Mi-a dat o palmă , m-a târât într-o căpiţă de fân.
– Doamne apără şi păzeşte! Ce chinuri ai îndurat.
– Da, părinte, în căpiţă mi-a smuls hainele de pe mine şi m-a pus la pământ, cu faţa-n sus.
– Ce animal, câtă suferinţă ţi-a fost dată. Nu te plânge, e de la Cel de Sus!
– S-a dezbrăcat şi el şi s-a pus pe mine. Părinte, mi-a tras-o de mi-au fâlfâit urechile!
– Dumnezeu te va ierta! Dar când a fost asta? Cum a putut viola cineva o femeie atât de în vârstă?
– Păi nu, părinte, că nu a fost acum, ci în urmă cu vreo 50 de ani!
– Şi de ce ai aşteptat atât ca să mărturiseşti?
– Îmi face atât de bine să-mi amintesc …
____________
– D-le doctore, mi-am fracturat piciorul în două locuri!
– Îți amintesti de aceste locuri?
– Da!
– Să nu mai mergi pe acolo!
_________
Soţul şi soţia la restaurant. De soţ se apropie o frumoasă tânără şi, fără să spună nimic, îl sărută cu patimă. Soţia furioasă:
– Cine este ?
– Lasă-mă în pace… Acum mă gândesc cum să-i explic cine eşti tu !
_____________
O tânără, proaspăt căsătorită, vine în lacrimi la maică-sa:
– M-a bătut soţul.
– Cum?… Doar a plecat ieri în deplasare!
– Si eu am crezut la fel!
h9jlkgw20_61533_cc3ea863_XL1 (33)1 (12)1 (22)3 (30)21.03.2016 - 134rf9eh80086d5e518cbd5b2614dd45fd6cfdfd8781e98c89-51ef-4ea1-bc73-f8801b3f6635_zpsgvshscqp
12108738_10201519560427381_3582454327418638403_nгифки-кот-живность-904690Animation407img_bedf1379l_1741kitchen-woman-cuisine-cooking-vector-illustration-34985444
Ma-intreb-Noi-astia-lenesi-mergem-in-rai-sau-vine-cineva-dupa-noinf4at2gnpoze_cand_manancirlg9ltl8yWPi-kwfKayoGXskUoInMN8WedGrYXjGwxYvVtnX-UNthw==stock-vector-vector-illustration-of-a-monochrome-cartoon-character-multitasking-woman-cooking-parenting-182793053felicitari-online-pisicuta_indragostita-566O rusoaica in CanadaO femeie din Rusia,  proaspat căsătorita cu un canadian, si-a inceput viata în Toronto.
Doamna, nu stia limba engleza – dar s-a facut inteleasa prin gesturi foarte intuitive…
Problema a apărut insa când a trebuit să mearga la magazin pentru alimente.Intr-o zi, s-a dus la măcelarie ca să cumpere pulpe de pui. Nu ştia cum să ceara in engleza, asa ca – în disperare de cauza – a piuit şi si-a ridicat fusta pentru a-si arăta coapsele. Măcelarul a inteles – şi i-a dat pulpe de pui.
A doua zi a avut nevoie de piept de pui; din nou, cum să ceara in engleza? Asa ca: a piuit ca un pui, şi-a apucat sânii  si i-a aratat măcelarului. Măcelarul, din nou, a înţeles şi i-a dat  piept de pui!
În ziua a 3-a, doamna, vroia sa cumpăre cârnaţi… Nereuşind să găsească o modalitate de a-si comunica dorinta, ea si-a adus sotul la magazin …
Si? Ce s-a intamplat??
NIMIC!La ce te gandeai  ??!??
Hellooooooo: soţul ei vorbea fluent engleza, caci era canadian!!!
Si acum: inapoi la treaba – ca sunteti stresati !
h9jlkgw2Toata lumea se minuneaza de ce teroriştii arabi pot să efectueze atacuri sinucigaşe.
Încercaţi să vă puneţi în situaţia următoare:
Sexul înainte de căsătorie este interzis.
Nu au nici prostituate.
Alcoolul este interzis.
Barurile sunt interzise.
Internetul e interzis.
Muzica si petrecerile sunt interzise.
Sportul e interzis.
Nisip peste tot.
Carne de porc este interzisa. Ai voie sa mâninci doar cu mâna dreaptă,fiindcă mâna stangă este cea necurata fiindcă doar cu ea ai voie sa te ştergi la fund. Hartia igienica este interzisă (ca si cum viaţa nu este destul de complicată).
N-au aparate de ras si au bărbi ca si in epoca de piatră.
Nu au duşuri. De aceea put ca nişte hoituri.
Muzica străina este interzisă. Radioul este interzis. Măninci doar carne de măgar la gratar fripta pe bălegar cămilă fiindca in desert n-ai lemne.
Altcineva alege un soţ pentru tine. Divortul e interzis.
Femeile poarta haine care arata ca niste saci, şi ele sunt întotdeauna voalate ca niste stafii.
Şi apoi apare cineva si spune într-un mod convingător, că după moartea veţi obţine în paradis totul ce pe pamint nu ai putut avea…
https://youtu.be/EvtxMmoQAUA

In anii 90, pleaca Ion in America            .
    Sotia: – Ma Ioane nu vreau nimic sa-mi aduci decat o pereche de chilotei, ma…..
    Ion: bine, tu Marie, ti-aduc, cum sa nu. Pleaca Ion, iese pe poarta, merge 100 m, la care Maria striga dupa el:
    – Ma Ioane, si-o fundita de legat parul, ma!!!
    – Da tu, da!!
    Ajunge Ion in America, cauta un magazin mare, iara la intrare sta scris: cine cauta un lucru si nu il gaseste in magazinul meu, va fi rasplatit cu o mie dolari…semneaza patronul.
    Ion merge la raionul de lenjerie intima si cere:
    – Vreau si eu o pereche de chilotei cu fundita pentru legat parul…
Piffff, vanzatoare la patron fuga:
    – Sefu! a venit un roman si mi-a cerut chilotei cu fundita pentru legat… si …nu avem. Ce fac? Ii dau mia de dolari sau nu?
    Patronul zice:
    – Da-i repede banii si sa plece, ca nebunul asta ne cere imediat si izmene cu cofrag pentru oua si nici de alea nu avem.

                                              h9jlkgw2

Cu ocazia unui congres al femeilor, în seara fiecărei zile se
organizează câte o licitaţie de vinuri cu efecte afrodiziace. În prima
seară, francezul:
– Doamnelor şi domnişoarelor, vă prezint faimosul vin Chateau Latour!Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culeşi 
bob cu bob. Doamnelor, dacă îl bea, bărbatului dvs. garantat îi creşte cu 25% apetitul sexual.
Nebunie generală, cumpără femeile câte trei sticle odată. A doua seară, spaniolul:
– Doamnelor şi domnişoarelor, din vestitul soi Manto Negro, un vin de colecţie cum nu mai găsiţi nicăieri în lume! Dacă îl bea, bărbatului dvs. garantat îi creşte cu minimum 50%.
– Apetitul?
– Nu, doamnelor, lungimea…
Isterie generală, se vând câte 10 de sticle odată. A treia seară, Marin, olteanul:
– Doamnelor, vă prezint zaibărul pandurilor. Doamnelor, acest vin este o adevărată nebunie! Crescut în spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul de cei mai aprigi bărbaţi din lume. Dacă îl bea, bărbatului dvs. i-o face ca lubeniţa!
– Lubeniţă?
– Ştiţi dumneavoastră, pepenele acela lung şi gros…
Sala este pur şi simplu înnebunită! Femeile cumpără câte 100-200 damigene de zaibăr fiecare. O americancă, mai pragmatică de felul ei, întreabă:
– Şi deci i-o face ca pepenele de lungă sau de groasă?
– De dulce, doamnă, de dulce….

h9jlkgw2

   Dumnezeu il cheama pe sf.Petru si ii zice:
 -Hai sa facem Pamantul : uite punem aici niste continente, pe ele o jungla, un pustiu, intre ele oceane si mari si uite aici sa punem niste munti, numiti Carpati, cu zacaminte de aur, carbune, sare in fine cu de toate, mai punem si niste cimpii manoase, o delta, un fluviu si multe riuri si paruiri si..
           -Doamne, opreste-te, de ce pui atatea lucruri minunate la un loc?

           – Ei Petre, nu te ingrijora. Sa vezi ce popor ii pun…dar si conducatori pe masura…

De la atata ploaie asa ne plimbam de acum, ha, ha, ha .

8ab317ebdf7cf7049cc6053d2545ddd9

1070028_852204578223415_2829071731432831620_n
10150696_851242821652924_2443851462551893838_n154681_869037839873422_2311650452672138875_n75f975a2d33919890fcab1b1dbf8e1b81491748_853410568102816_2566122730649097617_n10391452_862783753832164_2346710059664857950_n

12472368_859738890803317_5934341498778333194_n12042725_865631466880726_3727788427889559628_n
12494922_854854454625094_8114643540972840269_n
12805860_872634022847137_6063018832042183601_n
12814171_851286254981914_8638731509354847289_n
12920327_870684436375429_7537733006518276508_n
12931299_863875687056304_7081623609310429818_n
12932721_865300423580497_1731529213740991157_n
12938333_871786469598559_1053082177038441353_n
12963716_873756979401508_1499817961952330445_n
12986972_872507082859831_6334386257297914452_n12986972_871281572982382_7119051133979704397_n
12987210_872710556172817_6236261161507471089_n
13006461_873226156121257_8510362171103887613_n
13083349_883349201775619_8448302685578226286_n
1528534_857285584381981_6224279072213163900_n
13087782_882442681866271_583719056533863751_n
13094289_880950762015463_4342824144374763389_n
233318553
anigif_enhanced-buzz-4807-1376073953-2
oHitd7RLuuW2Xv2W5swvQkIOauTWr4qymAfIjYkO7H9faAuXGlf9lw_zps67byfy6b
1439220497_gifki-pro-zhivotnyh-15
120112013348260926
applausei_2
contest_submission-submissionImage-22074
dikie-zhivotnie-22
13138769_883213028455903_235099196718136506_n13138952_883696881740851_6048507184544466699_n
get
giphy (2)
giphy (3)
giphy
giphy-downsized-large
glad
63yjmyln6n2
000137

Îngrijorător de mulţi români suferă de insuficienţă cardiacă: Nu au suficienţi bani pe card.
 
 În gară, un bărbat îşi ia rămas bun de la altul:
– Mulţumesc pentru tot! Soţia ta este bestială în pat!
După ce trenul porneşte, un călător siderat îl întreabă:
– Spuneţi, aţi vorbit serios mai înainte?
– A, nu,  de unde… ; E mediocră, dar n-am vrut să-l supăr.
 
 E foarte important să faci femeile să râdă! Totuşi, dacă îţi reuşeşte faza asta când te dezbraci, nu este un semn prea bun…
 
 Într-o cafenea, stă un domn şi bea liniştit o cafea. Nu are laptop, nu are smartphone, nu are iPad. Stă aşa, ca un psihopat…
 
   – Aveţi covrigi cu mac?
– Nu, numai cu Windows!
 
 – Dragul meu, poţi să mă feliciţi: astăzi am trecut de şase ori pe culoarea roşie a semaforului şi n-am fost amendată.
Iar cu banii economisiţi mi-am cumpărat această superbă rochiţă!
 
 Din cugetările unui beţiv: “Mai bine să bei bere decât vodcă, deoarece ficatul e unul, pe când rinichii sunt doi.”
 
 De la izgonirea din Rai încoace, haremul a fost singura născocire în folosul bărbatului căsătorit!
Care-i probabilitatea ca pe cele patru neveste să le doară capul în acelaşi timp?
 
 Toată lumea crede că visul oricărei femei este acela de a îşi găsi bărbatul ideal!
Pe naiba! 
Visul oricărei femei este să mănânce cât vrea şi să nu se îngraşe!
 
 Corpul uman conţine 70% apă, aşa că stai liniştită, nu eşti grasă, eşti inundată!
 
 Filosofii care cred cu tărie în puterea de convingere a logicii n-au discutat niciodată cu o femeie.
 
 El: Ai peste tot amanţi!
Ea: Şi ce înseamnă asta, că sunt dezordonată?
 
 Aseară la club am fost atât de beat încât atunci când am traversat ringul ca să mă duc la bar să mai iau ceva de băut, am câştigat un concurs de dans…
 
 – Ce zici dacă vezi pe stradă o femeie frumoasă, grijulie, iertătoare, care să te iubească aşa cum eşti care să îţi vrea doar binele?
– Sărut-mâna, mamă!
 
 Când trebuie să te hotărăşti pentru cine votezi e ca atunci când te duci la toaletă într-un loc public şi o cauţi pe aia care e mai puţin scârboasă.
 
 S-ar putea să fii român, dacă intri la puşcărie infractor şi ieşi intelectual.
 
 Reproşul unui supravieţuitor de pe Titanic:
– Eu am cerut un cub de gheaţă să pun în băutură, dar ce am primit a fost ridicol…
 
  – Eşti nebun? Joci poker acasă, cu nevastă-ta?
– N-am ce să fac… Este singura posibilitate de a-mi recupera o parte din salariu…
 
 Cum ştie un vameş român că trebuie să apară un traficant de ţigări? Se uită în agendă.
 
 – Acuzat, eşti condamnat la 45 de ani de închisoare!
– Dar, domnule judecător, nu cred că mai traiesc atât!
– Fă şi tu cât poţi!
 
 Mi-am salvat numărul amantei în telefon sub numele „Low Battery”, aşa că, daca  sună când sunt acasă, nevastă-mea îmi pune telefonul la încărcat…
 
 – Nevastă, plec în delegaţie. Sper că în perioada absenţei mele nu mă vei înşela.
– Fii liniştit, bărbate! Astfel de gânduri îmi vin numai când eşti lângă mine.
 
 Şoricelul vede lilieci:
– Uite, mamă, îngeraşi!
 
 Cea mai bună dovadă că există civilizaţii extraterestre inteligente este faptul că nu ne contactează.
 
UN ȘMECHERAȘ  AJUNGE  LA  O  STÂNĂ.
Se apropie de cioban şi îi spune:
– Baciule, dacă îţi fac măgarul să râdă, îmi dai un kilogram de caş ?
– Hai să văd !
Ia şmecheraşul măgarul şi intră cu el în stână. Când ies de acolo, măgarul râdea în hohote. Se minunează ciobanul şi îi dă caşul.
49ba599b408707d57a7ae3– Dar, dacă îţi fac măgarul şi să plângă, îmi dai încă un kilogram ?
– Îţi dau.
Iar intră cei doi în stână şi când ies, măgarul plângea cu nişte lacrimi cât pumnul.
– Na, că m-ai dat gata ! Uite caşul, dar te rog, spune-mi şi mie cum ai făcut ?
– Păi, prima oară i-am zis că eu am o ,,DARAVELĂ” mai mare decât a lui şi l-a umflat râsul. Iar după aceea, chiar i-am arătat-o ! ……
66nsk49cb4u202d7c61310f34b623dcd2630e5616e5241shkyg6zg0505a9b1
856kzfwm6vz13312638_1072215636210136_3996028813949111404_n241shkyg6zg10359516_1611415129105073_3128719066233881267_n_zpsvhw7rjfc

13315574_1071380509626982_1246697282344462935_n

giphy (2)

Un ortodox s-a mutat într-un cartier musulman. Ortodoxul, fără să-i pese de sentimentele vecinilor săi şi mai ales de foamea lor şi de poftele trezite în ei de mirosurile din aer, se apucă să-şi frigă în fiecare zi câte un grătar din carne de porc.
Musulmanii au decis că teroarea asta nu poate să mai continue astfel, asa că, au trimis o comisie la ortodox, să-i explice în ce cartier locuieşt el, că acum este Ramadan şi nu se poate mânca altfel de carne decât de peşte, şi să se abţină de la grătarele sale.Ba, potrivit ar fi să se lepede de fosta sa credinţă, şi să se alinieze credinţei comune din cartier. 
Imamul, stropindu-l cu apă, a zis: “Te-ai născut ortodox, ai crescut ortodox, dar astăzi te botez musulman si de acum înainte musulman vei fi „
 Toată lumea a plecat acasă mulţumită, când a doua zi, mirosul de grătar umplu din nou cartierul. Vecinii veniţi în grabă în curtea fostuluiortodox pentru a reclama fapta sa, rămaseră cu gura căscată, când îl văzură pe acesta frigând un ditamai grătar de porc, stropindu-l cu apă, şi zicând: “Te-ai născut porc, ai crescut porc, dar astăzi te botez peşte şi de acum înainte, peşte vei fi.”

13166036_10208027201331636_6682087446992967916_n

c34454e216a39b849ffc2efd07bacf6c
a_aaaCARFRMX13 (18)3d1ff298bb234bf0056a3ecbb7c7a09d6c3e44be94c6bc5836e8f28140ce3a93

53aa0344

bf23beb2blonde

image description

image description

322f12cae182c46dfeddc47b12bc095e340f67cc

MAXIMA ZILEI:))
Î: Cum se numeşte un ţigan care îşi dă aere?
R: Romgaz!

20

Trei vampiri merg intr-un bar. Primul zice:
-Un pahar de sange…
Al doilea:
-Suna bine! Si eu tot un pahar de sange.
Al treilea:
-Un pahar de plasma
La care barmanul ca sa fie sigur ca a luat comanda corect:
-Doua Sange si un Sange-light?
020bfcda

Examen de admitere intr-un institut:
-Tinere, de ce ai hotarat sa dai la facultatea noastra?
-Tata, nu pune intrebari idioate!

Aviatorii, nedumeriţi de uniformele create de Botezatu: „De ce au şliţ şi la spate?” T.N.R.

20d58de2

Bula il suna pe Strula:
-Alo,Strula,ce faci?
-Joc un RTS(Real time strategy).
-Si ce muzica se aude pe fundal?
-Guta.
-Pune si tu o muzica clasica,sa te poti concentra.
-Nu e nevoie,Guta spune pe unde vin dusmanii.

13221498_2031347050424415_5167344559202576640_n13240632_275545282790801_7380977374966471040_n

-Care este culmea matematicii?
-Să te culci cu două necunoscute și să apară o a treia.

– Dă-mi un marker, vreau să vopsesc un deget.
– De ce???
– Plec în ospeție, iar un ciorap e rupt.

Doua femei dupa moartea lor.Prima o intreaba pe cealalta:
– Cum ai murit ?
– Inghetata, zice cea de-a doua.
– Ah, oribil, spune te rog cum este sa mori inghetata ?
-Tremuri, degetele te dor, dar dupa un timp devi calma ca si cum ai adormi….
– Si tu… cum ai murit ?
– Eu am facut stop cardiac.Credeam ca barbatul ma inseala si m-am decis sa termin odata cu minciunile. Am intrat in casa in plina ziua si l-am gasit la televizor. Am cautat peste tot dar nu era nimeni, la subsol, in dormitor, in viteza dar totul era curat. Am urcat la etaj dar nici acolo nimic…In final am urcat in pod dar nu reusisem decit citeva scari sa urc si am facut stop cardiac. Femeia cealalta zice:
– Nenorocire si durere !! Daca ai fi verificat si in congelator, azi am fi fost amandoua in viata…

Stie cineva cand o sa fie Black Friday la alimentara si la benzinarie??

446f5952-3847-4551-ba50-531d915a73513569e8e0b2710c549631bc9f295555e313260044_1270545586308971_6869602874873614570_n13260131_1722326548036977_1348481741203143624_n
233318553c2af50f8
543002hildahumourgifanimedentelledelunec2e3bab2
52701d2a
2835kq1fsst

7432e8e4
13315808_1071382239626809_1091297721078371624_n

 cb276373e4c4dec6

13319722_1072215916210108_1845026333917132702_n

exceriseisgood-vi_7949

gpanr31d79rg3Se1lynan0e9fdy.gifk7prmkfnaw4

13319795_1070978413000525_7551501827292655749_n

femmeainm

13319960_1070977606333939_1678904107353822188_n

01_Ep38a_v1_01_zps9norkirw1438589493_uspet00813319991_1070976943000672_7145789006934806645_n3bff3f2e99688d55b1a6O26huni2n1hb07

nifwkottrs0

puwxaf7ocomop3-12qftmdpe95ltstep0001 (37)

6d552f9157d233aedb71faa5b896bd58533c9b83
11902341_901495556554603_7887971918581575398_nwomen17ruowvdx864ustep0001 (47).gif

d5e0be8d31ee22b1a02a2b00.gifb1145f1d

1723168bgiphy (2)giphy (3)giphy (4)giphy (5)gpanr31d79rg3Se1lynan0e9fdyk7prmkfnaw4O26O112femmeainm
cdd7991a89034e481b44c11d18a0f3a8

13412956_1072868426144857_9013809077115888077_n
13413016_1072872359477797_3422914985009839189_n
13413563_1072870312811335_7058850229165129844_n
13413016_1072872359477797_3422914985009839189_n13325558_1072870436144656_4528690606522391009_n
13325560_1072218862876480_2796664978989013432_n
13327417_1072872802811086_5462007754284259881_n
13330880_1071382896293410_7923725651125997795_n
13330954_1070978906333809_7236451568439616792_n
13331014_1072868779478155_6319245335512397959_n
13332824_1070978509667182_2191544004077198050_n
13335723_1072218056209894_7425285087315214251_n
13339624_1070979326333767_5152755640744844125_n
13342988_1071381039626929_5645192714209181499_n
13343049_1072216112876755_6850506020513190920_n
13346434_1071381686293531_5635066841850775646_n
13346481_1072216062876760_5035625523019396471_n
13346497_1070980133000353_2284774563699773627_n
13346521_1070979863000380_4902542177845108756_n
13346692_1071381402960226_3692102467277150290_n
13346707_1072218612876505_1055335653153668511_n
13346832_1072871386144561_4271515251692299701_n
13346939_1072871912811175_6740339833183122515_n
13393901_1072873679477665_656872382608364673_n
13394057_1071382406293459_5308769756343653103_n
13406727_1072872862811080_3143759780257046404_n

Olteanul și maimuța în spațiu

Romanii trimit prima naveta spatiala in cosmos. Fiind prima si ca sa nu riste viata unor oameni, trimit o maimuta si un oltean. De pe sol se transmite:
– Pentru maimuta – poti sa actionezi desprinderea ultimei trepte, apoi:
– Pentru maimuta – poti sa te inscrii pe orbita si sa cuplezi pilotul automat. Olteanul se simtea jignit pentru ca el nu este bagat in seama, dar la un moment dat:
– Pentru oltean – sa nu uiti sa dai de mancare la maimuta.

La psihiatru
– Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
– Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar…

O blonda la vulcanizare 
– Cum ai reusit sa spargi pneul in halul asta? intreaba muncitorul de la vulcanizare?
– Am calcat pe o sticla!
– N-ai vazut-o?
– Nu, tampitul dracului o avea in buzunar!

Isteria Pokemon

Aurel incerca s-o stearga englezeste de acasa.
– Unde pleci, intreba Maria?
– Ma intalnesc cu amanta.
– Minti! Te duci sa cauti pokemoni!..

Scurte

*Inainte aveam personalitati multiple. Acum noi toti ne simtim foarte bine.
*Nu sufar de nebunie. Ma bucur de ea in fiecare moment.
*Inainte eram indecis. Acum nu mai sunt asa sigur.

*Arestările anti-corupţie continuă! Sute de chioşcăriţe aduse la Parchet că nu au dat rest.

*Se pare ca valul de praf ce trece zilele astea peste Europa nu ar fi de origine sahariana. Se banuieste ca de fapt cineva a deschis vitrina cu trofee a lui Dinamo!

*Pe un panou publicitar al unei fieme de pompe funebre este prezentat un om aflat la marginea unei prăpăstii și mesajul: “Mergi cu incredere inainte ….de restul ne ocupăm noi!”

*Daca vreti sa aflati neajunsurile unei femei, laudati-o in fata prietenelor!
Bărbații și canicula

– Buna ziua! Doua inghetate, va rog!

– Mari sau mici?
– Aaaa! Aveti si mici?
– Da!
– Atunci, cinci mici si-o bere!

Filologul și ciobanul

Un profesor filolog se plimba pe la munte. La un moment dat vede un cioban cu oile la pascut. Cum era el dus pe ganduri, il intreaba pe cioban:
– Ancestralule pastor, in posesia dumitale se afla aceste minunate patrupede paricopitate?
– Indubitabil! – raspunde ciobanul.

Despre filantropie

Primarul unui oraș observă că cel mai mare și mai bogat avocat din oraș nu a făcut niciodată o donație în scop caritabil. Pentru a-l convinge să o facă, primarul îl chema la el în birou:
– Domnule avocat,am observat că veniturile dumneavoastră anuale se ridică la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodată nu ați făcut o donație comunității..
– Dacă tot ați căutat informații despre mine, nu ați observat că mama mea este bolnavă, iar medicamentele de care are nevoie depășesc de câteva ori veniturile ei?
– Nu…răspunse primarul jenat.
– In al doilea rând,fratele meu,veteran de război, este condamnat într-un scaun cu rotile și este orb. Primarul începu să-și ceară scuze, dar fu întrerupt:
– În plus, sora mea a murit într-un accident lăsând orfani trei copii.
Umilit, primarul spuse cu voce stinsa:
– Nu știam, mă iertați…
Avocatul continuă:
– Nu văd de ce v-aș da dumneavoastră bani, dacă nu le dau nici lor…
Angajări la poliția Dallas
Un tip aplica pentru un post de ofiter în cadrul politiei din Dallas. Dupa o verificare amanuntita a dosarului de angajare, inspectorul îi spune:
– Aveti cele mai bune calificative si o experienta extraordinara. Mai trebuie sa treceti doar de un singur test: va rog sa luati aceasta arma, apoi mergeti afara si omoriti zece negri si o lebada!
Mirat, aplicantul îl întreaba:
– De ce lebada?
– O atitudine minunata, rânji inspectorul. Sunteti angajat!

Sinceritate
– Domnule senator, secretara dumneavoastra spune ca aveti un penis mic. Cum comentati?
– Adevarul este ca ea are o gura mare!

Avocatul și chinezul
Un medic chinez si-a deschis o clinica privata in SUA. La intrare a afisat un banner pe care scria: “Tratamentul costa 20 de dolari, in caz ca boala nu va trece, va vom returna 100 de dolari.”
Un avocat, considerand o buna ocazie de a face rost de 100 de dolari, intra in clinica:
– Mi-am pierdut gustul.
– Sora, adu medicamentul din cutia nr. 22 si picurati-i pacientului in gura 3 picaturi.
– Ptiu, este benzina!
– Felicitari, v-ati recapatat gustul, va costa 20 de dolari.”
Plateste iritat avocatul si pleaca clocind o razbunare…Vine inapoi a doua zi.
– Mi-a disparut memoria, nu-mi mai amintesc nimic.
– Sora, adu medicamentul din cutia nr. 22 si picurati-i pacientului in gura 3 picaturi.
– Nuuu, ca acolo este benzina…mi-ati dat si ieri.
– Felicitari, v-ati recapatat memoria, va costa 20 de dolari.
Avocatul, gata sa plezneasca de nervi, plateste cei 20 de dolari, dar se intoarce a treia zi pentru a recupera banii.
– Am o vedere foarte proasta, aproape ca nu pot sa vad nimic.
– Din pacate nu am nimic pentru tratarea acestei boli. Poftiti cei o suta de dolari.
Avocatul, fericit, ia bacnota, dar…cand se uita vede ca-i de 20 de dolari…
– Dar…nu sunt decat 20 de dolari!
– Felicitari, v-ati recapatat vederea, va costa 20 de dolari.

Scurte
*Ploaie de stele. Soacra şi ginerele îşi pun câte o dorinţă. Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat.
*Ronald Reagan – „M-am întrebat întotdeauna cum ar mai fi arătat Cele 10 Porunci dacă Moise le-ar fi trecut prin Congresul S.U.A….”
*Adineauri mi-am verificat contul și am descoperit că am suficienți bani să o duc bine până la sfârșitul vieții… Dacă mor luni.
*Relaxați-vă fetelor și mergeți la plajă chiar dacă n-ați slăbit. Oricum nu se uită nimeni la voi. Toți sunt cu ochii în telefon.
*Cei din urma or sa fie cei dintai. Cine nu scrie corect azi la bac o sa bata corect bonurile fiscale la saormeria la care va lucra…
*Barbatii care nu se uita la meciuri fac mai mult se.x. La fel si femeile barbatilor care se uita la meciuri.
*Mai fetelor ati trecut atatea teste de sarcina si nu puteti trece un amarat de BAC!
*Spun unii că e mai bine să faci dragoste decât război, dar dacă aveţi chef de amândouă, căsătoriţi-vă!

Concluzie
La un bijutier, soția probeaza o bratara masiva din aur, apoi isi intreaba sotul, daca ii place.
– Nu, draga ! Bratara asta te ingrasa!

Rușinea
Vorbesc doi prieteni.
– Soția mea era sa ardă în casă din cauza rușinii.
– Nu înțeleg, cum e posibil?
– A uitat fierul de călcat în priză și a pornit un incendiu, vecinii au chemat pompierii, dar ea nu le deschidea ușa pentru ca îi era rușine ca era nemachiată…!

Încurajare
Doctorul catre pacientul nou internat:

– Nu va faceti griji! In doua saptamani parasiti spitalul – intr-un fel sau altul.

Reclamă
La intrarea într-un service auto stă scris pe un afiș:
Verificarea frânelor costa trei dolari, înmormântarea – trei sute. Gândiţi-vă şi cântăriți!
Pe uşa unei firme de pompe funebre situată vizavi:
Pentru frâne vei plăti tu, și de multe ori. Pentru înmormântare vor plăti membrii familiei şi doar o singură dată. Gândiţi-vă şi cântăriți!

——————————————————————————–

Rivalul

Șoc la Cotroceni după Brexit. Președintele Johanis e înmărmurit: a apărut un lider politic mai încet ca el. David Cameron a anunțat că demisionează, dar nu acum ci peste trei luni.
Despre logică
Logica neamtului: Daca astazi e canicula si maine va fi aceeasi canicula, trebuie sa investim intr-un aparat de aer conditionat ,care sa ne permita sa muncim mai eficient.
Logica grecului: Daca astazi e canicula si maine va fi tot canicula, trebuie sa mergem in vizita la careva care are acasa aer conditionat si sa stam macar o saptamana la ei.
Logica francezului: Daca astazi e canicula si maine e aceeasi canicula, inseamna ca de fapt astazi este maine?
Logica americanului: Daca astazi e canicula si maine e canicula, ne vedem nevoiti sa intervenim cu armata si s-o starpim.
Logica chinezului: Daca azi e canicula si maine va fi tot canicula, am face bine s-o exportam!
Logica romanului: Te fac o bere? Cica azi si maine o sa fie canicula.
Fericiții
– E grozav să te îndrăgostești în fiecare zi de aceeași persoană.
– Ce romantic ești, Adam!
– Mulțumesc, Eva!
O partidă de golf
Patru batrani s-au dus la un club sa joace golf. Dupa cateva minute, unul dintre ei zice:
– Da, se pare ca odata cu trecerea anilor aceste dealuri au devenit mai abrupte si mai mari…
– Dar si distanta de la o gaura la alta este tot mai mare si mai mare… – zice al doilea
– Ca sa nu mai spun ca si crosele au devenit mai grele… – vorbi si al treilea
– Da` nu va mai tanguiti atata, spuneti multumesc ca macar va aflati pe partea corecta a ierbii! – spuse al patrulea batran…
Salvatorul
Nikko goneste pe strazi si la o intersectie accidenteaza un pieton.Nikko coboara imediat, ridica victima, o instaleaza pe bancheta si continua drumul spre spital. La un moment dat, se intoarce zambind spre accidentat si ii spune:
– Ce noroc formidabil ati avut ca treceam pe aici!
Scurte
*După Brexit, numărul femeilor urîte din UE a scăzut cu 85%.
*Conform datelor companiilor de telefonie mobila, 75 % din apelurile de vineri sunt efectuate pentru a preciza locul betiei.
*De azi o sa incep sa boicotez produsele britanice. Nu o sa mai cumpar Rolls Roice.
*15% dintre barbati cred ca au penisul prea scurt. 85 % dintre ei cred ca ceva nu este in ordine cu ruleta.
*Un gentleman e acel bărbat care înainte de a servi cafeaua în pat unei femei, întotdeauna o va întreba mai întâi cum o cheamă.
*E adevărat că tunelul de sub Canalul Mânecii va fi astupat la loc? Numai în partea britanică.
*La un bijutier, soția probeaza o bratara masiva din aur, apoi isi intreaba sotul, daca ii place.
– Nu, draga ! Bratara asta te ingrasa!
*Relaxați-vă fetelor și mergeți la plajă chiar dacă n-ați slăbit. Oricum nu se uită nimeni la voi. Toți sunt cu ochii în telefon.
*Azi dimineata un tigan mi-a spart parbrizul de la masina. Am fost atât de nervoasa încât nici nu m-am oprit ca sa-i dau primul ajutor.

————————————————————————————–

Recunoaștere

Eu am votat cu SRI-ul. Pentru că oamenii de acolo ascultă ce zic votanții și după alegeri…

Dialog conjugal

Ora 22:00 – Ea:
– Iubitule, cine e mai important pentru tine, eu sau fotbalul?
Ora 23:45 – El:
– Tu, iubita mea!

Definiție

Un BĂRBAT, dacă vrea ceva, face.
Un BĂRBAT, dacă nu vrea, NU FACE.
Un bărbat care NU VREA dar face, e un bărbat însurat.

Festina lente cu arrdelenii

*Am fi fo’ ajunsă gyepartye cu ştiinţa dacă particulele astea elementare nu să mişcau aşe iutye.
*No, îi fortye clar că viteza nu îi o soluţie! Nu vegyeţ că până şi secolul vitezii o trecut? Ii clar că viteza asta nu era făcută să ţînă
*Astronomii ardeleni au stabilit de ce lumina unei stele face mii de ani până la noi: Nu să grăbeşte.
*Fotonii îs particule în toată firea, ar putea străbate mii de ani lumină într-o clipită, dar îşi spun şi ei: no, de ce atâta grabă?

Diferența

Se spune ca in Sparta tre­buia sa-ti sari pro­pria inaltime ca sa poți fi con­sid­erat barbat.
Mas­cu­l­u­lui român ii e sufi­cient sa faca un gratar pe timp de ploaie.

Regele și țăranul

Regele, plimbandu-se calare prin imparatie, intalneste un taran, care semana perfect cu el.
– Spune, omule, mama ta a lucrat cumva la palat?
– Nu mama, Maiestate. Tata…

Replica

După meciul de deschidere mi-a zis un francez : “am castigat”.  Eu,  neavand replica la mine doar atat mi-a venit si i-am zis a jucat Romania -Franta sau Africa – Romania? Bineinteles ca a facut spume. …

Analiza cercetătorilor britanici

49% dintre incidente se intampla dupa ce rostesti cuvintele:
– Ia uite ce pot face eu!
Restul de 51% dupa fraza:
– Ma boule, nu asa, iti arat eu cum trebuie!

Scurte

* Cînd eram mic, nu mă interesa ce haine port pentru că mă îmbrăcau părinții. Uitîndu-mă la pozele de atunci, e clar că nici pe ei nu îi interesa.

* Fiecare bărbat de succes are în spatele lui o femeie. Dacă succesul continuă, mai apar și altele.

* La automobilele chinezeşti, toate piesele de schimb sunt originale.

* Mi-au intrat muşte-n casă. Cred că, la unul din geamuri, am o plasă de căcat.

* O tigara dupa fiecare partida de sex !!! ……..uite asa am reusit sa ma las de fumat…

* Intrebare: Ce animal isi tine pe spate organul?  Raspuns: calul politiei.

* – Spune-mi draga mea secretara, cum ai inceput scrisoarea catre acest imbecil?
– Draga confrate…

* Referitor la atentatul din USA sa va vad acu care pune la profil?  JE SUIS GAY.

——————————————————————————————

Secretara și Jaguarul

Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
– Sefule, azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
– Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara, zambind un moment raspunde:
– Nu, sefule. Tot ce am vazut era un Tico cu doua cauciucuri desumflate!

Brexit

Lordul statea tolanit in fotoliu, citea ziarul si tragea tacticos din pipa. Valetul intra val vartej si striga catre impasibilul lord:
– Sir, Sir au anuntat la Radio BBC ca va fi o furtuna teribila si vor fi valuri mari de tot pe Canalul Manecii.
– Of… iarasi ramane izolata Europa.

Scurte

*O doamna la psiholog. Acesta ii spune: Saptamana viitoare vom lucra cu inconstientul!” Ea raspunde: “Nu cred ca sotul meu vrea sa vina!”

*- S-ar putea ca la noapte sa fie furtuna, zice sotul.

– Daca vii devreme acasa, nu o sa fie…
*- Domnisoara, de ce v-ati numit cainele “Boule”?
– Pentru distractie. Cand sunt in strada si-l strig, jumatate din barbati se intorc!

*La Radio Erevan un ascultator intreaba:
– O femeie imi face avansuri. Ce sa fac?
– Feriti-va! Dupa fiecare avans intotdeauna urmeaza lichidarea!

Statistica sexului

Conform statisticilor, cuplurile din Romania fac sex in medie de 2-3 ori pe saptamana, in timp ce cuplurile japoneze de 2-3 ori pe luna. E destul de frustrant pentru mine sa aflu asta, deoarece nici macar n-am stiut pana acum ca sunt japonez…

Concurs pentru stewardese

La un concurs de stewardese, la final, celor trei castigatoare, o englezoaica, o nemtoaica si o romanca, li se pune ultima intrebare:

– Imaginati-va ca naufragiati pe o insula complet izolata pe care se afla 200 de barbati care nu au mai avut o femeie de cativa ani buni. Cum veti proceda?

– Ma voi sinucide! raspunde englezoaica.

– Ii voi fura unuia dintre ei o arma si ma voi apara pana la moarte! raspunde nemtoaica.

Romanca sta ce sta, se gandeste si pana la urma raspunde:

– D-lor, ma iertati, dar nu vad care este problema…

La psiholog

– Inainte de culcare va recomand sa va lasati problemele la usa.

– Chiar credeti ca sotia mea va dori sa doarma pe pres?

Reacție la despărțire

O femeie discuta cu o prietena despre sotul ei:
– I-am spus ca nu mai stau cu el si ca bag divortul dupa care am iesit in gradina sa ma linistesc
– Si el ce a spus? intreaba curioasa prietena
– Pai dupa cateva minute am auzit o bubuitura…
– Vai Dumnezeule. Doar nu s-a impuscat?
– Nu… a deschis o sampanie mizerabilul…

Replici

Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant.
O discutie anterioara se transformase in cearta si nici unul dintre ei nu voia sa se dea batut.
Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreba sarcastic:
– Neamuri de-ale tale?
– Da, raspunse femeia, socrii si cumnatii!

—————————————————————————————–

Reacții după ieșirea Marii Britanii din UE

  • Meteorologii avertizează că fără Marea Britanie Uniunea Europeană va fi lovită de o secetă gravă: ”90% din ploi erau în Anglia!”;
  • Jenant. Lira sterlină s-a prăbușit atât de mult că i se exprimă valoarea în lei;
  • Previzibil. Toate benzinăriile din România au mărit prețurile la pompă cu 10%;
  • Grecii îndeamnă la calm: ”Înainte să iasă, englezii sunt obligați să ne plătească datoriile încă 99 de ani de acum înainte”;
  • Moise Guran face lumină în hățișul financiar: ”Brexit înseamnă vești bune pentru cei care au credite în lire, dar sunt plătiți în dolari canadieni și au depozite în yeni japonezi”;
  • Bruxelles-ul joacă murdar: ”Brexit înseamnă automat și eliminarea Angliei de la Euro 2016”;
  • Vladimir Putin e atât de fericit încât a desfăcut o șampanie și a invadat Lituania;
  • Panică la Caracal: ”Dacă iese Marea Britanie din UE, poate iese și Marea Neagră și nu mai avem unde face plajă”
  • Reacție promptă a lui Klaus Iohannis: ”Nu pleacă nimeni din UE până nu-l decorez”;
  • Rușine Anglia! În România sunt 21 de milioane de analiști economici și nu le-a cerut nimeni părerea;
  • Investitorii se refugiază pe variantele de criză: la Obor micii au atins un maxim istoric;
  • Altă belea. Dacă ai mașină cu volan pe dreapta, ori îl muți pe stânga, ori mergi cu spatele;
  • Pentru a nu rata ocazia de a deveni și mai săracă, România va trece la lira sterlină;
  • Parlamentarii români vor să știe un singur lucru: dacă iese Anglia din UE, mai avem acord de extrădare cu ei?;
  • Cel mai mult are de suferit prințul Charles, care acum va avea nevoie de viză ca să mai vină în România să-și viziteze moșia. (TNR)

Gândul bun

Un tigan de la mine de la munca a amenintat ca se sinucide. S-a stropit cu benzina, a scos o bricheta din buzunar si incerca sa o aprinda.
– Elvis, asteapta! am strigat la el, in momentele acestea, familia ta ar trebui sa fie alaturi de tine!

Pe mâna GPS-ului?

Mi-am cumparat GPS-ul asta nou, si când am ajuns la marginea unui parc plin cu oameni, mi-a zis sa merg tot inainte. Cred ca am cumpărat din greşeală versiunea islamică.

Aproape de pământ

Pe o corabie ce se scufunda, unul din pasageri intreaba pe capitan:
– Suntem departe de pamant?
– Nu-i departe, un kilometru.
– Dar in ce directie?
– In jos…

Greu de convins 

Patru scheleti jucau poker noaptea in cimitir. La un moment dat, de sus din deal, se aude o voce cantand.
– Ba, ia du-te si vezi ce-i! zice scheletul cel batran catre unu‘ mai tinerel. Se intoarce asta dupa vreo 2 minute:
– Sefu‘, e unu beat ranga.
– Pai du-te si sperie-l, ce tot ne deranjeaza?! Dupa vreo 5 minute:
– Sefu, io m-am dus, am urlat la el, am topait, m-am strambat, da‘ asta nimic.
– Pai nu asa ma, du-te, aseaza-te langa el si cere-i o tigara. Cand iti da tigara, cere-i si un foc. Asta o sa-si aprinda bricheta si atunci o sa-ti vada fata. Asa se face.
Se duce scheletul, se asaza langa betiv, ii cere o tigara, dupa care si un foc. Omul nostru aprinde bricheta si atunci ii vede fata. Ramane asa pe ganduri cateva secunde, dupa care-i zice:
– Mai baiete, daca nu-ti face bine, de ce nu te lasi?

Scurte

* Un tanar i-a scris peste 700 scrisori iubitei lui, in care o cerea in casatorie. Ea s-a casatorit pana la urma cu postasul!

* Un bărbat susţine că a găsit reţeta Coca-Cola în timp ce citea etichetele produselor de curăţat din baie.

* În curând alcoolul va fi atât de scump, încât numai cei bogaţi işi vor permite să doarmă pe băncile din gară!

* Dacă stai să te uiţi mult la televizor o să constaţi că îţi scade tensiunea arterială, corpul se relaxează şi scapi de stres. Important este să nu îl porneşti!

* Cât e de bine că iubita mea are sânii mari. Atunci când o strâng în brațe, simt că ceva este între noi.

* Aviatorii, nedumeriţi de uniformele create de Botezatu: “De ce au şliţ şi la spate?”

* Berea fara alcool e primul pas spre femeia gonflabila. 

*Dupa ce o persoana moare, creierul sau mai functioneaza inca 15 secunde. La blonda este exact la fel, numai ca dupa nastere!

* V-ati intrebat vreodata de ce vestele anti-glont nu au si gluga? Ar fi rezolvat niste probleme…

Nemulțumire

Un stol de pasari zboara in forma de V catre tarile calde. La un moment dat un pui isi intreaba mama:
– Mama, chiar trebuie sa-l urmam toti pe cretinul ala din fata?
– Ce sa facem, mama, daca el are harta!?

Datoria față de muncă

Autobuzul pleaca din statie, dupa el alergand o doamna care striga:
– Opriti autobuzul! Opriti autobuzul! O sa intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Soferul opreste autobuzul, iar doamna urca spunand:
– Multumesc! Biletele la control!

———————————————————————————

Sindromul DNA

Doi tipi la o bere, unul spune:
– Am auzit la televizor ca vremea va fi închisă
Celălalt:
– Cred că DNA exagerează!

Dezvăluirile lui Tolontan

– Lui Tolo nu-i merge siteul…
– Lasă, își revine el, important e să îi meargă frânele de la mașină.

Matizul și câinii

Pe marginea unei şosele, într-un copac, un Matiz cu şofer cu tot. Trece o masina de poliţie, poliţistul observă Matizul şi opreşte:
– Cum ai ajuns în pom, blondo, cu maşină cu tot?
– Lasă-mă, domnule, în pace, dacă ştiam că se sperie așa de câini…

Adaptare

Militarii americani se adaptează atât de repede României! Azi repară garduri, mâine culeg porumbul și cine știe, până la Sf Paraschiva învață să pupe moaște și să se îmbulzească la sarmale gratis!

Apelul de la ora 4 dimineața

– Alo? Buna dimineata! Imi cer scuze, am nimerit unde trebuie?
– Nu, nu ati nimerit unde trebuie! Sa va trimit eu?

Pragmaticul

In preajma alegerilor, un ziarist intervievează un homeless
– Pentru un trai decent, ce asteptați de la viitoarea guvernare?
– Mai multe pubele.

La medic

– Schiopatati cand e umezeala in atmosfera?
– Nu, cand merg.

Sfatul bunicii

O iubesc pe bunica,ea a avut mereu grija de mine. Tot timpul imi zicea ,,Daca iesi din casa ia-ti geaca pe tine. Bunico dar sunt 40 grade afara!
Nu conteaza duci gunoiul iei geaca pe tine,te duci la paine iei geaca pe tine,ca o sa-ti prinda bine!
Si asa am facut…Am mers la un magazin de jucarii,am vazut o jucarie misto… S-a uitat bunica la mine si a zis:

-E frumoasa? O vrei?
– Da, bunico!
– Atunci bag-o-n geaca!!!

Căprarul și studentul

In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina unitatii.
Caporalul, cu un aer satisfacut:
– Asa, toata lumea ia cate o lopata si treceti la sapat! Inainte de asta… E vreunul printre voi care se pricepe la algebra?
– Eu, sa traiti … Sunt student la mate-fizica, dom caporal.
– Bravo, ma. Atunci arunca dracului lopata aia, ca nu-i de tine.
Soldatul, usurat, arunca lopata.
Caporalul continua: – Si pune mana pe harlet. Tu vei extrage radacinile!

Ajutorul bărbatului

Ce intelege un barbat prin a te ajuta la curatenie? Sa-si ridice picioarele sa poti da cu aspiratorul…

Ofertă respinsă

Un politist se duce la sectie in preajma Crăciunului si-l intreaba pe capitan:
– Don’ capitan, nu cumparati juma’ de porc?
Capitanu’dupa ce se gandeste putin:
– Da’ ce sa fac cu jumatate de porc tampitule, vrei sa mi se rastoarne in cotet?

Pe plăcerea șefului

– Şeful m-a întrebat diplomatic, cine e prost, eu sau el?
– Şi?
– I-am răspuns diplomatic: toată lumea ştie că dvs. nu angajaţi oameni proşti.

Scurte

*Parintele Ioan 5 ani a strans bani pentru o noua clopotnita dar i-au ajuns numai pentru un Audi Q7.

*Am multe in comun cu nevasta-mea. de exemplu ea miroase a busuioc, eu a busuioaca.

*Varsta nu iarta! Am imbatranit, fratilor. Sunetele pe care le faceam inainte in timpul sexului, le fac acum cand ma dau jos din pat…

*De obicei, la serviciu, persoanele care intarziie sunt mult mai joviale decat cele care le asteapta.

*Aseara am fost sa-mi cumpar o rochie , dar am vazut niste sandale superbe ! Asa ca mi-am luat poseta asta.

*De ce există soacrele pe pământ? Pentru că dracu’ nu are timp să facă rău la toată lumea…

*Mă înspăimântă cumplit gândul că cineva ar putea-o răpi și ucide pe soacră-mea.. care locuiește în București, Șos. Viilor, nr.14, et.2, apt. 48…

*Iisus a transformat apa in vin. Noi facem sprit punand apa in vin. E clar, n-avem niciun Dumnezeu.

*Diplomatia este arta de a spune: “Cutu, cutu. ..”, pana ce apuci sa pui mana pe o piatra.

*Un ciung nu e bun la munca in echipa fiindca nu poate lucra cot la cot cu cineva…

0baf2f6423e4f1dda6081b6ff91ade7e3569e8e0b2710c549631bc9f295555e3177

13620853_1111142495649524_3485168803895291190_n13680522_1786127198299366_8980117296073069817_n13718557_1084538864916937_5913800856294875831_n13718580_1068045626635719_7516758251204460218_n13775747_1219025091483758_7988497475548595825_n13781966_687884958025754_5966592192584254923_n13781975_1786127188299367_7957435573983848430_n

m445-520x553m773-520x385m2265-520x394m2443-520x325m2515-520x1043m3005-520x73774acfb84

 

0503ae3275405-r3l8t8d-850-tumblr_mzdacay5rt1qzou5ko1_1280
12718284_1520114714958700_1794043510481640836_n

 FEMEIA        Compunere liberă a elevului Gigel, din clasa  a VII – a.

Femeia este o fiin
ţă, pe care Dumnezeu a lăsat-o pe pămînt după chipul şi asemănarea lui, deşi toţi o preferă după chipul şi asemănarea lui Pamela Anderson.
De fapt
şi femeia este tot un fel de Dumnezeu, căci pe pământ e atotputernică. Nimic nu se face fără ea: nici politică (vezi madam Merkel), nici vâlvă (vezi Mrs Hillary Clinton), nici miliarde (vezi madam Rotschild), nici copii (vezi mama).
Femeile sunt de dou
ă feluri: tinere şi foarte tinere.  Cele mai în vîrstă intră în categoria „femei bine”. „Femeile  bine” sunt acelea care au împlinit 50  ani şi de fapt merg pe 39. Oricum, la femei nu are importanţă varsta, ci cosmeticele, fiindcă fiecare  produs cosmetic acoperă 2-5 ani. Aşa că dacă o  femeie foloseşte 20 de cosmetice poţi să spui despre ea că nici nu s-a născut încă, deşi primeşte deja pensie.
Femeia este subiectul celor mai multe cîntece de dragoste, de aceea dragostea este întotdeauna un cântec. Tata spunea că fără femei nu se poate trăi, iar cu femeile este imposibil de trăit.Cea mai mare calitate a femeii este zestrea. Cel mai mare defect al femeii este maică-sa. Dar aşa cum inventatorii au inventat avionul fără pilot, revolverul fără zgomot, tot aşa se încearcă o altă invenţie: zestrea fără nevastă şi soţ fără soacră. Cred că cel care va pune la punct aceste două mari invenţii va primi Premiul Nobel.
Femeile se pot împărţi, după cum spune unchiul Costel, în alte trei categorii: Femeile care au suflet şi sunt stimate, cele care au caracter şi sunt admirate şi cele care au „nu-ştiu-ce”  şi sunt căutate. Eu nu ştiu de ce sunt căutate, că  doar nimeni nu se joacă cu ele de-a v-aţi  ascunselea, ci de-a v-aţi găsitelea. Unchiul Costel îi şoptea lui tata despre una: „Ce MI-am căutat, MI-am găsit, iar acum MI-e frică să nu-MI găseascăceva medical”. Femeia este de genul feminin, deşi unele poartă pantaloni, după cum unii bărbaţi sunt de genul  masculin şi poartă şorţ de bucătărie. Femeia, spune legenda, s-a născut dintr-o coastă. De aceea se pricepe atât de bine să-și mişte şoldurile.
Prima femeie care a păcătuit a fost Eva. A doua femeie, au fost toate celelalte. Cică Eva a păcătuit când a muşcat din măr. E posibil să fie adevărat, fiindcă într-o seară cand mama era plecată de acasă, l-am auzit pe tata, care era cu o vecină în sufragerie, strigînd: „Ho, nebuno, nu mă muşca!”. Probabil că pe  întuneric l-a confundat pe tata cu un măr. Într-adevăr, cand a ieşit el din cameră, avea urme de muşcătură pe gât, exact acolo unde este mărul lui Adam. Pe urmă, ca în Biblie, tata i-a şoptit  vecinei: „Acum pleacă repede, că dacă vine acasă şarpele, s-a zis cu noi!”. Eu l-am întrebat: „Despre ce şarpe vorbeşti, că acasă nu trebuie să vină decât mama!”.  Enervat, tata mi-a plesnit două palme, de m-am  văzut cu toţi sfinţii, aşa cum scrie în Biblie. Cand  s-a înapoiat mama, i-am cerut să-mi explice legenda. În loc să-mi explice mie, i-a explicat lui tata, după care l-a gonit din Rai şi abia după două luni s-a întors acasă.
Atât ştiu despre femei. Pentru rest am să mă uit pe gaura cheii.

images 14_zpsdc9s6yqr

9a4c6aa7
799336lestrois16602651_1342331769167728_198828389151100583_n1485719xfuctonu11228901_955955754466555_7927611435563829276_n20160920_sg_storksartchallenge_1x116387949_1257088584384924_1625712541456862170_n16730262_1342286495838922_4943785091358269013_n14716306_1196691687094604_8585430448156960336_n15085591_1324145957617834_5388877630521979901_n15094429_1227735003990272_3989642693455352154_n15179130_1244147199015719_5393323062509177700_n15179174_1234236736673432_2084531817176777872_n15181483_1235224763241296_1906952876367641298_n15380350_1263318963765209_9212837493592663056_n.jpg15380459_1857983821113703_996813705080578446_n.jpg15203298_1235227103241062_7970796087833644196_n15318014_1244932382270534_7586758480985459178_n15319036_1258336354263470_9152665564955113605_n

O femeie vine la consilierul familial:
– Soţul meu a devenit mai slab la pat. Nu se poate face ceva, ca să devină iarăşi un tăuraş… aşa cum era mai înainte?
– Da, sigur că se poate, dezbrăcaţi-vă!
– Cuuum?! De ce?
– Dacă doriţi să fie din nou ca un taur, trebuie să începem cu pusul coarnelor.

 

 

NAUFRAGIATUL
 
Într-o zi o fata frumoasă, într-un costum din neopren,  înoată pana la insula unde se afla un bărbat naufragiat de mult…
Bărbatul:
– Bună! Sunt foarte bucuros să te văd.
Fata:
– Bună dragă! Se vede ca ești aici de mult timp. De când n-ai mai fumat o țigară?
Bărbatul:
– De 10 ani!
Fata trage fermoarul unui buzunar al costumului și scoate o țigară pe care i-o dă bărbatului.
Bărbatul: – Oh! Mulțumesc din suflet!
Fata:
– Și de când n-ai mai băut ceva?
Bărbatul:
– De 10 ani! Fata trage fermoarul unui alt buzunar, mai mare și scoate o sticluță cu whisky fin pe care o dă tipului.
Bărbatul:
– Oooh!… Mulțumesc mult. Ești ca o zână bună!…
Fata, cu o lucire jucăușă în ochi, îl mai întreabă:
– Și, ia spune-mi, de când n-ai mai avut parte de o partidă…?
Bărbatul:
– Oooh, Doamne! Să nu-mi spui că ai și tablele la tine…!

FABULA ACTUALA
“Demult, tare demult, exista un rege căruia îi plăcea să pescuiască. Într-o zi frumoasă de vară, a chemat meteorologul curții și l-a întrebat cum va fi vremea mâine, pentru că vrea să meargă la pescuit.
Meteorologul l-a asigurat că mâine va fi o vreme excepțională, numai bună de pescuit. A doua zi, regele și-a luat regina și au plecat la pescuit. Pe drum,s-au întâlnit cu un țăran care trăgea după el un măgar. Țăranul l-a văzut pe rege cu undițele și i-a spus cu blândețe:
– Majestate, mai bine faceți cale întoarsă. O să plouă torențial în câteva minute. O să fie furtună mare!
Regele a fost politicos, îsi iubea supușii. I-a spus țăranului:
– Am cel mai bun meteorolog din tot regatul, e cel mai exprimentat dintre toți. În plus, îl plătesc foarte bine. El mi-a spus că azi nu va ploua deloc. Am încredere în el. Nu te supăra.
În câteva minute a început o ploaie torențială care s-a transformat, mai târziu într-o furtună puternică. Regele, regina și angajații lor au ajuns uzi leoarcă la palat.
Regele a decis că meteorologul trebuie concediat și l-a chemat la palat pe țăranul cu care vorbise pe drum.
Țăranul a venit și a primit cea mai bună ofertă din viața lui. Prestigiul de a fi Meteorologul regelui și un salariu consistent.
Din păcate, țăranul umil si sincer a decis să nu accepte oferta regelui.
– Majestate, eu nu știu nimic despre meteorologie. Eu știu despre vreme de la măgarul meu. Dacă urechile măgarului sunt pleoștite dimineața înseamnă că va ploua în ziua aceea.
Așa că, regele a angajat măgarul.
Și de aici a început istoria de a angaja măgari în guvern, pentru a ocupa locurile de muncă cu cea mai mare importanță și influență.”

Se afișează image001.png
Imagini inline 4Imagini inline 3
Imagini inline 5Imagini inline 1
Imagini inline 6
Imagini inline 7
Sursa:primite prin email77965798070397763_1297179280_1b565d6fb0b018557273_1884977794861230_5362738434149798486_n18446881_1885060928186250_2161485251248908640_n18198579_1032810630183281_2277100772459577137_n17554009_1865581873713758_6270794118465857891_n11063789_10154347518607834_7331059917547702872_n
2b41ab2467d8cb3bc4767b27bd2767b10iic82ol30899368_1130180_223664623ba0bc853eb704e37d25c4287d0841382662bab13d89c1f192ae185a12 (3)1415ftv218497musiquechat2w9pygk3vxzzw1hzfghjgfhjghgiphy (10)iaqvk6rfe7565aaedcc2ff097a7e21ca50b10c7d

6ehvhwy41b3b199990d620d6ae6820caaf53b8c11eU2UEn8ac667aa776043f0088fd4252edcc76a59025d0bd6b6e72fc7e8ddd7b5320ee165fa3168f1c1b1ad09b831c46363b6f3111753image00119280b65a2bcc4a372b02d1fa250ed0f48

0875d2a20ed4165b51a6847c81cb593689e91e2587a502c820dd44dcb913ecaf83 (1)0965d9a117d64d4aa9191ce04c8035e3

 
18664181_10206779852694902_8493466707409583934_n

102171-1280x102470083695_1296590280_388854170083699_1296590334_2492381693584581

a7eca449

 

 

e0da90afc13bfdb0f0ed7d3cac929f10

d05f5aedc96ba3391ad5e1aaafda09c8

 

 

fghjgfhjghgiphy (10)m1jn9j3xnw8it7e10siphotofunky (2)sfarsit de saptamana minunatuyvai ce frumoasa estiwWfbYuJxcwb_ty181aniwomanoldyapping-vib349f2b2ecc660492f142027141e8e81zz0hazuf

bcac91626621a9a2671ee16d86cf51a9b19167c37cc51a0ed229c43228a4031ba5e5139313cdde0ba7edda098614892ea4f258560edf30d662953e7333a5a194d5nwv6a3a80acf841e6d64f71d81133f6f9de8bd1muipnj0m74dzu4o

7 comentarii (+add yours?)

  1. lacrimaroua
    Mai 19, 2017 @ 21:48:03

    Foarte tare, sunt exceptionale glumitele !!! 🙂 🙂 🙂

    Apreciază

    Răspunde

  2. lacrimaroua
    Iun 03, 2017 @ 18:36:42

    🙂 🙂 🙂
    … uite asa mai uitam ca sunt nori pe cer, ca este prea multa „nebunie” in jurul nostru …

    Apreciază

    Răspunde

  3. lacrimaroua
    Iun 04, 2017 @ 19:48:01

    Multumesc asemenea !!!

    Apreciază

    Răspunde

Lasă un răspuns

Te rog autentifică-te folosind una dintre aceste metode pentru a publica un comentariu:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: