GLUME, GLUMITE, BANCURI, pentru amuzament 1

Apetisanta mea sotie statea
dimineata in bucatarie, pregatindu-ne ca de obicei 4 oua
fierte moi, paine prajita cu unt si suc de portocale pentru
micul dejun, imbracata doar cu un T-shirt scurt pe ea, cu
care si dormise. S-a aplecat misterios spre mine:

 – Ar trebui sa faci dragoste cu mine incepand din acest moment !
Uau! Ochii mi s-au luminat brusc, sunt oare treaz sau inca visez? Atunci
nu poate sa fie decat ziua mea norocoasa! Am imbratisat-o si apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucatarie.La final, ea mi-a spus un tandru :
„-Multumesc!” si s-a intors iute spre aragaz, cu tricoul inca in jurul gatului.Fericit, dar un pic derutat, am intrebat:
– Ce a fost asta?Si mi-a explicat:
– S-a stricat cronometrul si nu stiam cat timp sa fierb ouale…

„În Statele Unite, capitaliştii, ca să nu se plictisească, se distrau
făcând concursuri speciale de viteză: 10 maşini iau startul, una din
ele are frâna defectă dar nimeni nu ştie care.
În Anglia, zece oameni joacă ruleta rusească, toţi duc revolverele la
tâmplă şi trag,dar numai un singur pistol are glonţ pe ţeavă şi nimeni
nu ştie care.
În România, trei inşi spun bancuri politice, unul dintre ei e turnător
dar nimeni nu ştie care.”
*:))

Elena Ceauşescu care îi spune într-o zi marelui cârmaci:
„Maiestate”. Ceauşescu, încurcat, îi zice: „Ei, lasă,Leano,nici chiar
aşa.”
Savanta îi răspunde: „Am vrut să întreb dacă mai e state pe care nu
le-am vizitat?”
*:))”Un internat în Azilul de nebuni e întrebat:
– Dumneata de ce eşti internat?
– Am vrut să fug peste hotare.
– Pentru aşa ceva se stă la închisoare, nu la balamuc.
– Da, dar eu am vrut să fug în Uniunea Sovietică.
*:))”- Tovarăşe, de ce ai propus la şedinţa de partid să fim ocupaţi de chinezi?
– Să vă spun sincer? Vă daţi seama cum e, ca să ajungă la noi câteva
milioane de chinezi mărşăluind peste Uniunea Sovietică?”Un cetăţean a spus că şeful Partidului este un mare idiot. Pentru
aceasta a fost imediat arestat şi condamnat la 25 de ani şi trei luni
de închisoare. Toată lumea se întreba de ce a fost condamnat la 25 de
ani şi trei luni. S-a aflat că a primit trei luni pentru insulta adusă
unui cetăţean al R.S.R. şi 25 de ani pentru divulgarea secretului de
stat”Nicolae Ceauşescu în vizită la Căminul Studenţesc. Studenţii,
nemulţumiţi de cantină, cer să li se mărească îndemnizaţia. Se aprobă
creşterea de la 10 lei la 12 lei pe zi. Urmează vizita la o puşcărie,
unde deţinuţii sunt şi ei nemulţumiţi. Se aprobă creşterea
îndemnizaţiei de la 5 lei la 50 de lei.
Ion Gheorghe Maurer e revoltat şi cere explicaţii.  Atunci Ceauşescu îi zice:
– Taci mă, nu fi prost, că noi studenţi nu mai ajungem.”- Bulă, ce face tatăl tău?
– E activist de partid.
– Şi mama?
– Nici ea nu munceşte.”
*:))Înmânarea
tovarăşei Elena Ceauşescu a Premiului pentru cea mai bună
agricultoare. Pentru că a arat o
ţară întreagă cu un singur bou”.
*:))

 

Reclame din perioada ai-laltă:

Vreţi să cuceriţi femeia? Folosiţi săpunul Cheia.

Moarte sigură cu cobra, Dar mai sigură cu Mobra.

Cu motoreta Carpaţi, staţi în cur şi reparaţi.

Nu mai fuma ţigări Kent, că te lasă impotent.

Vreţi să deveniţi bărbaţi? Fumaţi doar ţigări Carpaţi.

Sifilisul de Constanţa, face tenul ca faianţa.Până şi-mpăratul Nero, se spăla la cur cu Dero.Pasta de dinţi Cristal, face dinţii ca de cal.Mâncaţi coji de mere verzi, si-o s-ajungeţi somalezi.

Sutien de Cluj-Napoca, face ţâţele ca roca.

*:))

Un politai vrea sa se înscrie în Cartea Recordurilor.
-Ce ati realizat pentru a va putea înscrie în Cartea Recordurilor?
-Am rezolvat un puzzle!
-Pai bine, dom’le, oricine poate sa rezolve un puzzle…
-Da, dar pe puzzle-ul meu scria “Între 3 si 6 ani”, iar eu l-am rezolvat în doar 2 ani!

Soțul către soție

– Hai să sărim un pic, ca vecinii noștri să creadă că facem dragoste.
Au sărit, după care s-au culcat. A doua zi la dejun, soția pune în fața soțului o farfurie goală:
– Mănâncă dragule.
– Dar farfuria e goală…
– Lovește cu lingura-n farfurie, lasă să creadă vecinii că tu mănânci.
––––––––––––-
Doctorul:
– Nu-mi place deloc cum  arătaţi.
Pacienta:
– Ei, doctore, nici dumneata nu eşti vreo frumuseţe.
––––––––––––-
Pentru obezitatea dumneavoastră e nevoie  doar de o ușoară gimnastică.
– Vă referiti la genoflexiuni, domnule doctor?
– Nu! E suficient să dati negativ din cap când vi se aduce mâncare…
–––––––––––-
Sunteţi noua secretară a soţului meu?
– Da.
– Sper să nu aveţi acelaşi apetit sexual ca şi predecesoarea.
– Dar cine a fost predecesoarea mea?
– Eu.
______________
Franţa. Un magazin. O doamnă, timp de mai bine de o oră, îşi alege o pălărie.
Vânzătorul îi aduce pălării tot mai multe şi mai multe. În sfârşit doamna se hotărăşte şi spune:
– Cred că o iau pe aceasta. Vă rog să o împachetaţi.
Vânzătorul, tăcut, pune pălăria într-o cutie.
– Cât trebuie să achit?
– Nimic, doamnă. Aţi venit cu ea.
___________
Soţia se plânge soţului :
– Cred că s-a întâmplat ceva cu telefonul nostru: am vorbit astăzi cu prietena mea şi nu reuşeam să ne înţelegem deloc!
Soţul :
– Dar aţi încercat să vorbiţi pe rând?

––––––––––––––––

Două doamne tinere, de mult timp prietene, dar de ceva timp căsătorite se hotărăsc să iasă fără soţi în oraş.
După câteva ore petrecute la un bar pe înserate se întorc pe jos acasă.
La un moment dat una zice:
– Fată ce mă fac? Fac pe mine! Nu mai pot să ţin până acasă.
Cealaltă răspunde:
– Şi eu la fel! Hai să intrăm aici în cimitirul ăsta că e întuneric şi nu ne vede nimeni…
– Bine dar cu ce ne ştergem?
– Eu cu chiloţii şi apoi îi arunc.
– Eu nu renunţ la chiloţi, dar găsesc eu o soluţie.
A doua zi se întâlnesc bărbaţii.
– Oare unde au fost nevestele noastre aseară? A mea a venit acasă fără chiloţi.
– Tu stai bine. A mea a venit cu o panglică în fund pe scare scria: „Nu te vom uita niciodată. Fraţii Ionescu”
__________
O tipă intră într-unul dintre cele mai şic magazine de încălţăminte:
– Vreau trei perechi de pantofi. Cei mai scumpi. Clasici. Nu mă interesează forma sau culoarea. Să fie cu tocuri foarte joase.
– La ce să se asorteze?
– La un miliardar gras, chel şi scund!
___________
Profesorul de psihologie explică:
– Cel mai bun mod de a salva o femeie de la depresie este sexul.
Un student întreabă:
– D-le profesor, şi cum poţi aduce o femeie la depresie?
____________
După ce termină spovedania, preotul îi spune în şoaptă unei tinere:
– Mergi cu Domnul!!
Privind derutată în jur, aceasta întreabă:
– Cu care din ei?
_____________
Două prietene înghesuite în ultimul vagon de la tramvai, îngrămădite de mulţimea de călători ajung până la urmă să stea faţă-n faţă, fără posibilitate de răsucire. Una din ele îi spune celeilalte:
– Cum e tipul din spatele meu?
– Tânăr!
– Asta o simt! Dar cum arată?
–––––––––––-
– D-le doctor, îmi tremură mâinile tot timpul.
– Bei mult?
– Nu, mai mult dau pe jos….
__________

 

Medicul se plimba cu sotia pe o alee, in parc. La un moment dat, o tanara cam putin imbracata, il saluta pe medic toata numai zambet, privindu-l oarecum insinuant. Sotia, contrariata, il intreaba:
– De unde o cunosti pe domnisoara?!
– Ei, de unde o cunosc?! Am cunoscut-o din motive profesionale.
Sotia se gandeste putin, apoi intreaba din nou:
– Vorbim despre profesia ta sau a ei?
___________
O babă vine la preot să se spovedească.
– Ia spune, mamaie, ce păcate te apasă?
– Eh, părinte, uite ce s-a întâmplat. Eram la seceriş şi m-a prins Ion. Mi-a dat o palmă , m-a târât într-o căpiţă de fân.
– Doamne apără şi păzeşte! Ce chinuri ai îndurat.
– Da, părinte, în căpiţă mi-a smuls hainele de pe mine şi m-a pus la pământ, cu faţa-n sus.
– Ce animal, câtă suferinţă ţi-a fost dată. Nu te plânge, e de la Cel de Sus!
– S-a dezbrăcat şi el şi s-a pus pe mine. Părinte, mi-a tras-o de mi-au fâlfâit urechile!
– Dumnezeu te va ierta! Dar când a fost asta? Cum a putut viola cineva o femeie atât de în vârstă?
– Păi nu, părinte, că nu a fost acum, ci în urmă cu vreo 50 de ani!
– Şi de ce ai aşteptat atât ca să mărturiseşti?
– Îmi face atât de bine să-mi amintesc …
____________
– D-le doctore, mi-am fracturat piciorul în două locuri!
– Îți amintesti de aceste locuri?
– Da!
– Să nu mai mergi pe acolo!
_________
Soţul şi soţia la restaurant. De soţ se apropie o frumoasă tânără şi, fără să spună nimic, îl sărută cu patimă. Soţia furioasă:
– Cine este ?
– Lasă-mă în pace… Acum mă gândesc cum să-i explic cine eşti tu !
_____________

O tânără, proaspăt căsătorită, vine în lacrimi la maică-sa:
– M-a bătut soţul.
– Cum?… Doar a plecat ieri în deplasare!
– Si eu am crezut la fel! 

Tipa in pat cu amantul.

 Tocmai cand erau in plina actiune, un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete. Cum se stie, in apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru haine, nici balcon… In plus locuieste la etajul 13!!! 

Fara pic de teama, tipa ii spune:

– Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic!
Sotul:
– Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede.
Asa ca am venit imediat acasa.
Cand vede tipul gol in camera, intreaba:
– Cine e asta?!!
Tipa:
– Tocmai mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel, aduce un pic cu Bill Gates, nu gasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje… stiu eu ce faci tu cand esti singur in camera ta de hotel? … E ca un vibrator, dar mai mare. Doar n-ai vrea sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu??
Sotul:
– Ok, lasa asta! Hai repede, n-ai nevoie de el ca am un chef animalic!!
Tipa, care tocmai terminase o partida buna:
– Nu draga, am o migrena…
El:
– La naiba! Mereu la fel! Bine, fii draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta, ok?
– Ok!
Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune:
– „Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine …” si se arunca asupra „robotului” cu pantalonii in vine.
In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica:
– Eroare sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB.
– Robot de rahat!!!!
Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce.
Amantul reia:
– … Pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat. In-cer-cati din nou!Cica o partida de sex echivaleaza cu 8 km de alergare!  Cine dracu alearga 8 km în 30 de secunde?!

Homosexualul în iad
Într-o zi moare un gay si ajunge în Rai. Acolo îl întâlneste pe Dumnezeu si acesta îl întreaba:
– Unde vrei sa ajungi în rai sau în iad?
Omul raspunde:
– În iad!
Dumnezeu îl trimite în iad. Dupa câteva luni Dumnezeu s-a hotarât sa faca o inspectie în iad. Ajuns acolo vede gheata peste tot. Mai merge el cât merge si îl vede pe Scaraoschi si îl întreaba.

– Ma, dar de ce nu mai faci focul aici?
Scaraoschi raspunde:
– Apleaca-te Tu sa faci focul!

Discutie între doua prietene:
-Draga mea, ai terminat liceul si universitatea cu mentiune. Cum de ai devenit prostituata de lux?
-Habar n-am. Pur si simplu am avut noroc!

Tocilara
Întrebare: Cum face sex o tocilara?
Raspuns: Ca la carte!

Banc despre sexul oral
Sotul vine acasa foarte târziu si ca sa nu-l certe sotia se gândeste sa-i faca o partida de sex oral. Se furiseaza în dormitor, se baga sub plapuma si trece la treaba. Dupa ce rezolva problema merge la baie si ramâne perplex când o vede pe sotia sa iesind din baie.
– Tu cum ai ajuns aici? striga el…
Sotia:

– Nu mai striga ca o trezesti pe mama!

Diferente
Care e diferenta dintre o fata mare si un diplomat?
– Când un diplomat spune DA, înseamna POATE, când spune POATE înseamna NU, si când spune NU, nu mai e diplomat.
– Când o fata mare spune NU înseamna POATE, când spune POATE înseamna DA, si când spune DA, nu mai e fata mare..

Nesemtire
Un tip dupa ce i-o trage unei gagici, fuge repede la carnetelul lui si începe sa noteze ceva. Tipa, suparata, îi spune: „Ce nesimtit esti, ce, eu sunt din alea ca sa ma treci tu în carnet?” ….

„Nu te trec, îi raspunde tipul, te sterg !”…

Albalux

Sot si sotie se întorceau acasa. Intra în bloc si urca scarile….ea în fata si el în spate….el îi zice: „ai facut un fund cât o masina de spalat !” ea nu zice nimic …..seara, în pat sotul vrea sa faca sex … ea îi raspunde: „pentru o rufa asa de mica, crezi tu ca pun în functiune masina de spalat? …. spala si tu la mâna …

Tresele militarilor
De ce s-au înlocuit stelele de pe epoletii militarilor cu trese ?
Pentru ca au existat foarte multe plângeri ale unor doamne, care si-au agatat ciorapii.

Filmele romantice si filmele porno
Filmele romantice distrug relatiile, pentru ca fac femeile sa creada ca astfel de chestii se pot întâmpla si în realitate. . .
În aceeasi situatie sunt si barbatii cu filmele porno . .

Un sarut
O domnisoara, dupa sex oral, vrea sa-l sarute.
El încearca sa se eschiveze.
– Ciudati sunteti voi, barbatii. Dupa voi însisi va este greata, dupa altii nu!

Homosexualitatea în zile noaste
Un om în vârsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor, este întrebat de catre oficialitati de ce.
– Datorita homosexualitatii…
– Cum asa?
– Pai, în timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea cu închisoare, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pâna nu devine obligatorie.

Durerea de masea
Doua prietene, ambele virgine, îsi povesteau una alteia tot ce faceau. Una dintre ele pleaca în vacanta la Mamaia si, când se întoarce, nu mai e virgina. Cealalta o întreaba:
– Cum e? Povesteste-mi tot!
– Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi. Dar apoi e nemaipomenit!

  – Cam ce fel de durere e? Ca durerea de cap, de stomac?
  – Nuuuuu, nici vorba!
  – Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
  – Da! E ca durerea de masea!
  – De ce e ca durerea de masea?
  – Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!

ANECDOTE

 

 

 

     Patru scheleti jucau poker  noaptea în cimitir. La un moment dat, de sus din deal, se  aude o voce cântând.
– Bă, ia du-te şi vezi ce-i ! zice scheletul cel bătrân  către unu‘ mai tinerel. Se întoarce ăsta după vreo 2  minute:

 – Şefu‘, e unu beat rangă.
– Păi du-te şi sperie-l, ce tot ne deranjează?!  După  vreo 5 minute:
– Şefu, io m-am dus, am urlat la el, am ţopăit, m-am  strâmbat, da‘ ăsta nimic.
– Păi nu aşa mă, du-te, aşează-te lângă el şi cere-I  o ţigară. Când îţi dă ţigara, cere-i şi un foc.  Ăsta o să-şi aprindă bricheta şi atunci o să-ţi vadă  faţa. Aşa se face.
Se duce scheletul, se aşază lângă beţiv, îi cere o  ţigară, după care şi un foc. Omul nostru aprinde  bricheta şi atunci îi vede faţa. Rămâne aşa pe  gânduri câteva secunde, după care-i zice:
– Măi băiete, dacă nu-ţi face bine, de ce nu te laşi?
* * *
Doctore, nu i-aţi putea administra soţului meu un  medicament pentru a visa noaptea peşti?
– De ce? E cumva pescar?
– Nu, dar de vreo două luni visează noapte de noapte  vrăbii.
– Şi ce vă deranjează, peşti sau vrăbii, nu e totuna?
– Nu, că dacă ar visa peşti, nu ar mai ciripi.
* * *
Vine o fetiţă la mama sa şi o întreabă:
– Mămico, de ce toate miresele sunt în alb?
Mama răspunde:
– Fiindcă sunt fericite.
Fetiţa adăugă:
 – Atunci e clar de ce mirele e în negru.
* * *
Un ţigan vindea ceasuri la o tarabă.
Vine un client şi îl întreabă dacă poate încerca un  ceas. Ţiganul e de acord.
Clientul îşi pune ceasul pe mână, se uită puţin la el  şi apoi o ia la sănătoasa!
Ţiganul uitându-se lung după el, zice:
 – Mâncaţi-aş! Ăsta mi l-a luat la preţ de  achiziţie…
* * *
Ce-i cu dumneata? Eşti orb? îl întreabă pe şofer
pietonul pe care acesta tocmai l-a lovit cu maşina.
– Cum adică orb? Nu vezi că te-am nimerit ?
* * *
– Azi dimineață când am venit acasă, soția mi-a spus  că aseară a intrat un hoț în casa noastră.
– Și ce s-a întâmplat cu el?
– Acum e în spital, soția a crezut că eu am venit beat  acasă.
* * *
 În arest.
– Tu de ce ai nimerit aici?- întreabă un deţinut mai  vechi.
– Din cauza unui strănut.
– Cum aşa?
 – Am strănutat fără să vreau şi paznicul s-a trezit.
* * *
Probabilitatea unui tânăr de a întâlni o femeie  frumoasă pe care şi-ar dori să o cunoască creşte în  progresie geometrică când el este însoţit de:
 a) prietena lui;
 b) soţia lui;
 c) un prieten mai bogat şi mai atrăgător.
* * *
Un tip aflat în armată este felicitat de superior:
– Felicitări, spune ofiţerul la raport, am auzit că ai  devenit tată!
 – Nu chiar, soţia mea a devenit mamă!
* * *
La ora de română se dă un test în care se cere să se  facă o compunere cu titlul „La grădina  zoologică”.
Un copil vine cu foaia de test pe care o pune pe catedră  şi pe care scria: grădina zoologică era închisă.
 * * *
– Doctore, am voie să beau bere?… întreabă un  alcoolic.
– Doamne fereşte!… răspunde doctorul. Asta v-am interzis  acum doi ani!
 – Da, dar mi-am închipuit că medicina a mai făcut  progrese…
* * *
 Costele, de ce tu şi cu soţia ta, frecventaţi numai  localuri de noapte?
– Pentru că, până se găteşte ea, cele de zi se  închid!
* * *
Vecinii noştri sunt o familie veselă.
– Cum vine asta?
– Ea aruncă cu farfuriile după el. Dacă-l nimereşte,  râde ea. Dacă nu, râde el.
* * *
 Complimente în familieSoţia:
– Bărbatul trebuie să fie un pic mai frumos decât maimuţa!
Soţul:
– Bărbatul trebuie să fie un pic mai frumos decât  maimuţa cu care trăieşte!
* * *

Un patron al unei galerii de artă sună un artist:
– Am o veste bună şi una proastă.
– Spuneţi-o pe cea bună.
– Un client s-a interesat de picturile dv. şi se întreba
dacă se vor aprecia după moartea artistului. Când i-am
zis că da, a cumpărat toate cele 15 picturi.
– Minunat! Care e vestea proastă?
 – Cumpărătorul e doctorul dv.
* * *

 * * *
Un avocat îl scapă de toate acuzaţiile pe un politician  corupt, după care îi trimite acestuia o notă de plată  foarte mare. Politicianul îi scrie înapoi:
 – Domnule avocat, onorariul dumneavoastră este cam  ridicat.
 – Se pare că aţi uitat că eu sunt şarlatanul, nu  dumneavoastră.

 

Fata către mama sa:
– Mami, mami, tu mi-ai zis că îngerii au aripi şi pot  zbura.
– Da draga mea, aşa este.
– Azi dimineaţă l-am auzit pe tati spunându-i menajerei  “îngeraş”, ea când va zbura?
– Mâine dimineaţă, scumpo, mâine dimineaţă.* * *
Mitică îşi varsă oful  la un pahar:
– Costele dragă, nu ştiu cum să-ţi spun, dar de la un  timp nu mai pot să sufar trenurile.
– Da de ce, frate?
– Păi, nevasta mi-a fugit cu un mecanic de locomotivă şi  ori de câte ori aud trenul mă gândesc că mi-o adduce  înapoi.
 * * *
– Ce pereche frumoasă! Vă stă bine împreună! De cât  timp sunteţi căsătoriţi?
 – Eu de zece ani, ea de şapte.

 

 Secretul unei casnicii durabile…
Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter se hotaraste sa realizeze un interviu.
– Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar
ridicand tonul unul la altul?
– Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat
sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi
magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre.
La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si a cazut. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm „Prima data”.

 Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou. Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala „A doua oara”.

 Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci sotia
mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. Am facut criza de isterie.

 I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru.

Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a
spus calm: „Prima data”.
A fost prima si ultima data cand ne-am certat.

Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte neagra si in
mijlocul unei furtuni de zapada puternice. Timpul trecea, … nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui.
La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui.
Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina.
Dupa ce inchide usa , se uita spre cel de la volan …, si incremeneste. La volan nu era NIMENI!!!!
Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba. Apare o curba, … tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata, si exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul. Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul. La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina. Intra in primul bar care ai iese in cale si, ud si inspaimantat, cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut.        Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat. Dupa vreun sfert de ora, alti doi tipi inghetati bocna intra in bar, si vazandu-l pe primul, unul dintre ei ii zice celuilalt:                                      – Auzi, asta nu e tampitul care s-a urcat la noi in masina in timp ce noi o  impingeam ?!?

Stiti de ce au oltenii camasile in patratele?  – Sunt iubitori de sah si zic: ‘Mario, scarpina-ma la C7’ !!! De ce vorbesc oltenii cu perfectul simplu?  – Fiindca sunt si simpli si perfecti!  De ce au oltenii steag in fata casei?  – Fiindca li se falfaie de aia care spun bancuri despre ei.  De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?  – Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra.De ce arabii au camile, iar romanii olteni?  – Arabii au ales primii.  Cum recunosti un oltean la o nunta?? – Are cel mai nou treningDe ce sunt oltenii muzicieni ? – Pentru ca dorm pe ‘sol’ si vorbesc cu ‘fa’.De ce au oltenii soba in mijlocul casei ?   – Ca sa zica si ei ca au incalzire centrala.Daca puricii ar straluci ca licuricii, atunci Craiova s-ar vedea din avion ca Las Vegas-ulCum isi fac oltenii gardurile?   – Pun cate un stalp si scriu ‘etc…..    Ce au facut prima oara oltenii cand au vazut o groapa ? – Au sapat pe langa ea sa o scoata!!!… .Cum vopseste olteanul gardu??? – Repede, repede ca sa nu se termine vopseaua.  Cum se recunoaste un oltean dintr-un grup de persoane? – Strigi ‘sefule’ iar el este singurul care intoarce capul…  De ce plimba olteanul nevasta cu roaba prin pivnita? – CA SA INVETE SA MEARGA CU METROULDe ce vor oltenii sa aiba vaca precum girafa ?  – Ca sa pasca la vecini si s-o mulga ei.Ce au facut oltenii cand au vazut prima oara un vapor ? – Au bagat capul sub apa sa-i vada rotile!  De ce imperecheaza oltenii cioara cu pestele?   – Ca sa aiba icre negreCe face olteanul cand nu are ce face ? – Se dezbraca si isi pazeste hainele.   De ce au oltenii capul mic ?    – Pentru ca gindesc concentrat.    Aflat la o ruda in Bucuresti, un oltean iese dimineata pe balcon sa-si scuture rogojina. Din neatentie, cade. Speriati, trecatorii se aduna in jurul lui.  – Ce s-a intimplat ? intreaba unul. – Nu stiu, neica. Abia picai si eu, raspunde olteanul.

Secretul succesului in viata  depinde de cinste si de decenta. Daca nu  ai  aceste calitati, succesul este garantat.

– Ai ceva de băut
– Apă.
– Dar ceva mai tare?
– Gheaţă!Razbunarea e dulce si nu are calorii…Soţia cântă la vioară.
Soţul:
– Termină!! O să-ţi cumpăr rochia aia!Foarte puţini dintre cei care  tuşesc merg la doctor. Majoritatea  merg la teatru!Daca ai sa culegi de pe drum un caine flamand si ai sa-i oferi o viata indestulata, n-o sa te muste niciodata.
Asta este deosebirea  intre caine si om…Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari,  cu atât se consideră mai frumoşi.
La bărbaţi e  invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor.Azi m-am convins din nou cât de dăunător este să fumezi. M-am dus  să fumez la bucătărie unde soţia mea făcea de mâncare. M-a pus să curăţ cartofi!Cică a apărut o aplicaţie de IPhone, care îţi  spune cât de deştept este câinele tău.
Iată cum funcţionează:
Dacă ai cumpărat  aplicaţia, este clar! Câinele tău este mai deştept decât tine.Un poliţist găseşte pe malul mării o lampă gen  cea din Aladin. O ridică, o deschide şi dinăuntru iese, evident, un duh.
– Sefu’, m-ai eliberat, îţi îndeplinesc 3 dorinţe!
– Vreau mai întâi o halbă de bere care să nu se  golească niciodată!
Zis şi făcut.
Apare halba, bea poliţaiul   de se satură, halba tot plină.
Varsă din ea pe jos, dar halba  rămâne plină.
-Nemaipomenită chestia asta!! Poţi să-mi mai dai încă două?Bărbaţii şi femeile sunt absolut de acord într-o privinţă: n-au încredere în femei.Dacă vrei să te desparţi de prietena ta,  cel mai bine o faci la McDonald’s.
Acolo nu au furculiţe, cuţite sau farfurii grele şi în orice moment  te poţi ascunde după un  copil gras!Intelepciune masculina: o tigaie plina te hraneste, una goala te educa…Se intalnesc doi prieteni.
– Ce mai face papagalul tau?
– Din pacate, a murit.
– Era bolnav?
-Nu, a murit de ciuda. De cand m-am insurat, el n-a mai reusit  sa scoata o vorba in casa..La recensamant:
– Numele  d-voastra?
– Adam.
– Numele sotiei?
– Eva.
-Frumoasa coincidenta. Aveti cumva si un sarpe in casa?
– Sigur ca da: …Mama-Soacra, hai ca te cauta  cineva

 

Soțul către soție

– Hai să sărim un pic, ca vecinii noștri să creadă că facem dragoste.
Au sărit, după care s-au culcat. A doua zi la dejun, soția pune în fața soțului o farfurie goală:
– Mănâncă dragule.
– Dar farfuria e goală…
– Lovește cu lingura-n farfurie, lasă să creadă vecinii că tu mănânci.
––––––––––––-
Doctorul:
– Nu-mi place deloc cum  arătaţi.
Pacienta:
– Ei, doctore, nici dumneata nu eşti vreo frumuseţe.
––––––––––––-
Pentru obezitatea dumneavoastră e nevoie  doar de o ușoară gimnastică.
– Vă referiti la genoflexiuni, domnule doctor?
– Nu! E suficient să dati negativ din cap când vi se aduce mâncare…
–––––––––––-
Sunteţi noua secretară a soţului meu?
– Da.
– Sper să nu aveţi acelaşi apetit sexual ca şi predecesoarea.
– Dar cine a fost predecesoarea mea?
– Eu.
______________
Franţa. Un magazin. O doamnă, timp de mai bine de o oră, îşi alege o pălărie.
Vânzătorul îi aduce pălării tot mai multe şi mai multe. În sfârşit doamna se hotărăşte şi spune:
– Cred că o iau pe aceasta. Vă rog să o împachetaţi.
Vânzătorul, tăcut, pune pălăria într-o cutie.
– Cât trebuie să achit?
– Nimic, doamnă. Aţi venit cu ea.
___________
Soţia se plânge soţului :
– Cred că s-a întâmplat ceva cu telefonul nostru: am vorbit astăzi cu prietena mea şi nu reuşeam să ne înţelegem deloc!
Soţul :
– Dar aţi încercat să vorbiţi pe rând?

––––––––––––––––

Două doamne tinere, de mult timp prietene, dar de ceva timp căsătorite se hotărăsc să iasă fără soţi în oraş.
După câteva ore petrecute la un bar pe înserate se întorc pe jos acasă.
La un moment dat una zice:
– Fată ce mă fac? Fac pe mine! Nu mai pot să ţin până acasă.
Cealaltă răspunde:
– Şi eu la fel! Hai să intrăm aici în cimitirul ăsta că e întuneric şi nu ne vede nimeni…
– Bine dar cu ce ne ştergem?
– Eu cu chiloţii şi apoi îi arunc.
– Eu nu renunţ la chiloţi, dar găsesc eu o soluţie.
A doua zi se întâlnesc bărbaţii.
– Oare unde au fost nevestele noastre aseară? A mea a venit acasă fără chiloţi.
– Tu stai bine. A mea a venit cu o panglică în fund pe scare scria: „Nu te vom uita niciodată. Fraţii Ionescu”
__________
O tipă intră într-unul dintre cele mai şic magazine de încălţăminte:
– Vreau trei perechi de pantofi. Cei mai scumpi. Clasici. Nu mă interesează forma sau culoarea. Să fie cu tocuri foarte joase.
– La ce să se asorteze?
– La un miliardar gras, chel şi scund!
___________
Profesorul de psihologie explică:
– Cel mai bun mod de a salva o femeie de la depresie este sexul.
Un student întreabă:
– D-le profesor, şi cum poţi aduce o femeie la depresie?
____________
După ce termină spovedania, preotul îi spune în şoaptă unei tinere:
– Mergi cu Domnul!!
Privind derutată în jur, aceasta întreabă:
– Cu care din ei?
_____________
Două prietene înghesuite în ultimul vagon de la tramvai, îngrămădite de mulţimea de călători ajung până la urmă să stea faţă-n faţă, fără posibilitate de răsucire. Una din ele îi spune celeilalte:
– Cum e tipul din spatele meu?
– Tânăr!
– Asta o simt! Dar cum arată?
–––––––––––-
– D-le doctor, îmi tremură mâinile tot timpul.
– Bei mult?
– Nu, mai mult dau pe jos….
__________

 

Medicul se plimba cu sotia pe o alee, in parc. La un moment dat, o tanara cam putin imbracata, il saluta pe medic toata numai zambet, privindu-l oarecum insinuant. Sotia, contrariata, il intreaba:
– De unde o cunosti pe domnisoara?!
– Ei, de unde o cunosc?! Am cunoscut-o din motive profesionale.
Sotia se gandeste putin, apoi intreaba din nou:
– Vorbim despre profesia ta sau a ei?
___________
O babă vine la preot să se spovedească.
– Ia spune, mamaie, ce păcate te apasă?
– Eh, părinte, uite ce s-a întâmplat. Eram la seceriş şi m-a prins Ion. Mi-a dat o palmă , m-a târât într-o căpiţă de fân.
– Doamne apără şi păzeşte! Ce chinuri ai îndurat.
– Da, părinte, în căpiţă mi-a smuls hainele de pe mine şi m-a pus la pământ, cu faţa-n sus.
– Ce animal, câtă suferinţă ţi-a fost dată. Nu te plânge, e de la Cel de Sus!
– S-a dezbrăcat şi el şi s-a pus pe mine. Părinte, mi-a tras-o de mi-au fâlfâit urechile!
– Dumnezeu te va ierta! Dar când a fost asta? Cum a putut viola cineva o femeie atât de în vârstă?
– Păi nu, părinte, că nu a fost acum, ci în urmă cu vreo 50 de ani!
– Şi de ce ai aşteptat atât ca să mărturiseşti?
– Îmi face atât de bine să-mi amintesc …
____________
– D-le doctore, mi-am fracturat piciorul în două locuri!
– Îți amintesti de aceste locuri?
– Da!
– Să nu mai mergi pe acolo!
_________
Soţul şi soţia la restaurant. De soţ se apropie o frumoasă tânără şi, fără să spună nimic, îl sărută cu patimă. Soţia furioasă:
– Cine este ?
– Lasă-mă în pace… Acum mă gândesc cum să-i explic cine eşti tu !
_____________

O tânără, proaspăt căsătorită, vine în lacrimi la maică-sa:
– M-a bătut soţul.
– Cum?… Doar a plecat ieri în deplasare!
– Si eu am crezut la fel!

 

 

O rusoaica in CanadaO femeie din Rusia,  proaspat căsătorita cu un canadian, si-a inceput viata în Toronto.
Doamna, nu stia limba engleza – dar s-a facut inteleasa prin gesturi foarte intuitive…Problema a apărut insa când a trebuit să mearga la magazin pentru alimente.Intr-o zi, s-a dus la măcelarie ca să cumpere pulpe de pui. Nu ştia cum să ceara in engleza, asa ca – în disperare de cauza – a piuit şi si-a ridicat fusta pentru a-si arăta coapsele. Măcelarul a inteles – şi i-a dat pulpe de pui.
A doua zi a avut nevoie de piept de pui; din nou, cum să ceara in engleza? Asa ca: a piuit ca un pui, şi-a apucat sânii  si i-a aratat măcelarului. Măcelarul, din nou, a înţeles şi i-a dat  piept de pui!
În ziua a 3-a, doamna, vroia sa cumpăre cârnaţi… Nereuşind să găsească o modalitate de a-si comunica dorinta, ea si-a adus sotul la magazin …Si? Ce s-a intamplat??
NIMIC!La ce te gandeai  ??!??
Hellooooooo: soţul ei vorbea fluent engleza, caci era canadian!!!
Si acum: inapoi la treaba – ca sunteti stresati !
Toata lumea se minuneaza de ce teroriştii arabi pot să efectueze atacuri sinucigaşe.
Încercaţi să vă puneţi în situaţia următoare:
Sexul înainte de căsătorie este interzis.
Nu au nici prostituate.
Alcoolul este interzis.
Barurile sunt interzise.
Internetul e interzis.
Muzica si petrecerile sunt interzise.
Sportul e interzis.
Nisip peste tot.
Carne de porc este interzisa. Ai voie sa mâninci doar cu mâna dreaptă,fiindcă mâna stangă este cea necurata fiindcă doar cu ea ai voie sa te ştergi la fund. Hartia igienica este interzisă (ca si cum viaţa nu este destul de complicată).
N-au aparate de ras si au bărbi ca si in epoca de piatră.
Nu au duşuri. De aceea put ca nişte hoituri.
Muzica străina este interzisă. Radioul este interzis. Măninci doar carne de măgar la gratar fripta pe bălegar cămilă fiindca in desert n-ai lemne.
Altcineva alege un soţ pentru tine. Divortul e interzis.
Femeile poarta haine care arata ca niste saci, şi ele sunt întotdeauna voalate ca niste stafii.
Şi apoi apare cineva si spune într-un mod convingător, că după moartea veţi obţine în paradis totul ce pe pamint nu ai putut avea…

In anii 90, pleaca Ion in America            .

    Sotia: – Ma Ioane nu vreau nimic sa-mi aduci decat o pereche de chilotei, ma…..

    Ion: bine, tu Marie, ti-aduc, cum sa nu. Pleaca Ion, iese pe poarta, merge 100 m, la care Maria striga dupa el:

    – Ma Ioane, si-o fundita de legat parul, ma!!!

    – Da tu, da!!

    Ajunge Ion in America, cauta un magazin mare, iara la intrare sta scris: cine cauta un lucru si nu il gaseste in magazinul meu, va fi rasplatit cu o mie dolari…semneaza patronul.

    Ion merge la raionul de lenjerie intima si cere:

    – Vreau si eu o pereche de chilotei cu fundita pentru legat parul…

Piffff, vanzatoare la patron fuga:

    – Sefu! a venit un roman si mi-a cerut chilotei cu fundita pentru legat… si …nu avem. Ce fac? Ii dau mia de dolari sau nu?

    Patronul zice:

    – Da-i repede banii si sa plece, ca nebunul asta ne cere imediat si izmene cu cofrag pentru oua si nici de alea nu avem.

                                              

Cu ocazia unui congres al femeilor, în seara fiecărei zile se
organizează câte o licitaţie de vinuri cu efecte afrodiziace. În prima
seară, francezul:
– Doamnelor şi domnişoarelor, vă prezint faimosul vin Chateau Latour!Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culeşi bob cu bob. Doamnelor, dacă îl bea, bărbatului dvs. garantat îi creşte cu 25% apetitul sexual.

Nebunie generală, cumpără femeile câte trei sticle odată. A doua seară, spaniolul:
– Doamnelor şi domnişoarelor, din vestitul soi Manto Negro, un vin de colecţie cum nu mai găsiţi nicăieri în lume! Dacă îl bea, bărbatului dvs. garantat îi creşte cu minimum 50%.
– Apetitul?
– Nu, doamnelor, lungimea…
Isterie generală, se vând câte 10 de sticle odată. A treia seară, Marin, olteanul:
– Doamnelor, vă prezint zaibărul pandurilor. Doamnelor, acest vin este o adevărată nebunie! Crescut în spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul de cei mai aprigi bărbaţi din lume. Dacă îl bea, bărbatului dvs. i-o face ca lubeniţa!
– Lubeniţă?
– Ştiţi dumneavoastră, pepenele acela lung şi gros…
Sala este pur şi simplu înnebunită! Femeile cumpără câte 100-200 damigene de zaibăr fiecare. O americancă, mai pragmatică de felul ei, întreabă:
– Şi deci i-o face ca pepenele de lungă sau de groasă?
– De dulce, doamnă, de dulce….

   Dumnezeu il cheama pe sf.Petru si ii zice:

 -Hai sa facem Pamantul : uite punem aici niste continente, pe ele o jungla, un pustiu, intre ele oceane si mari si uite aici sa punem niste munti, numiti Carpati, cu zacaminte de aur, carbune, sare in fine cu de toate, mai punem si niste cimpii manoase, o delta, un fluviu si multe riuri si paruiri si..

           -Doamne, opreste-te, de ce pui atatea lucruri minunate la un loc?

           – Ei Petre, nu te ingrijora. Sa vezi ce popor ii pun…dar si conducatori pe masura…

De la atata ploaie asa ne plimbam de acum, ha, ha, ha .

Îngrijorător de mulţi români suferă de insuficienţă cardiacă: Nu au suficienţi bani pe card.

În gară, un bărbat îşi ia rămas bun de la altul:

– Mulţumesc pentru tot! Soţia ta este bestială în pat!

După ce trenul porneşte, un călător siderat îl întreabă:

– Spuneţi, aţi vorbit serios mai înainte?

– A, nu,  de unde… ; E mediocră, dar n-am vrut să-l supăr.

E foarte important să faci femeile să râdă! Totuşi, dacă îţi reuşeşte faza asta când te dezbraci, nu este un semn prea bun…

Într-o cafenea, stă un domn şi bea liniştit o cafea. Nu are laptop, nu are smartphone, nu are iPad. Stă aşa, ca un psihopat…

  – Aveţi covrigi cu mac?

– Nu, numai cu Windows!

– Dragul meu, poţi să mă feliciţi: astăzi am trecut de şase ori pe culoarea roşie a semaforului şi n-am fost amendată.

Iar cu banii economisiţi mi-am cumpărat această superbă rochiţă!

Din cugetările unui beţiv: “Mai bine să bei bere decât vodcă, deoarece ficatul e unul, pe când rinichii sunt doi.”

De la izgonirea din Rai încoace, haremul a fost singura născocire în folosul bărbatului căsătorit!

Care-i probabilitatea ca pe cele patru neveste să le doară capul în acelaşi timp?

Toată lumea crede că visul oricărei femei este acela de a îşi găsi bărbatul ideal!

Pe naiba! 

Visul oricărei femei este să mănânce cât vrea şi să nu se îngraşe!

Corpul uman conţine 70% apă, aşa că stai liniştită, nu eşti grasă, eşti inundată!

Filosofii care cred cu tărie în puterea de convingere a logicii n-au discutat niciodată cu o femeie.

El: Ai peste tot amanţi!

Ea: Şi ce înseamnă asta, că sunt dezordonată?

Aseară la club am fost atât de beat încât atunci când am traversat ringul ca să mă duc la bar să mai iau ceva de băut, am câştigat un concurs de dans…

– Ce zici dacă vezi pe stradă o femeie frumoasă, grijulie, iertătoare, care să te iubească aşa cum eşti care să îţi vrea doar binele?

– Sărut-mâna, mamă!

Când trebuie să te hotărăşti pentru cine votezi e ca atunci când te duci la toaletă într-un loc public şi o cauţi pe aia care e mai puţin scârboasă.

S-ar putea să fii român, dacă intri la puşcărie infractor şi ieşi intelectual.

Reproşul unui supravieţuitor de pe Titanic:

– Eu am cerut un cub de gheaţă să pun în băutură, dar ce am primit a fost ridicol…

 – Eşti nebun? Joci poker acasă, cu nevastă-ta?

– N-am ce să fac… Este singura posibilitate de a-mi recupera o parte din salariu…

Cum ştie un vameş român că trebuie să apară un traficant de ţigări? Se uită în agendă.

– Acuzat, eşti condamnat la 45 de ani de închisoare!

– Dar, domnule judecător, nu cred că mai traiesc atât!

– Fă şi tu cât poţi!

Mi-am salvat numărul amantei în telefon sub numele „Low Battery”, aşa că, daca  sună când sunt acasă, nevastă-mea îmi pune telefonul la încărcat…

– Nevastă, plec în delegaţie. Sper că în perioada absenţei mele nu mă vei înşela.

– Fii liniştit, bărbate! Astfel de gânduri îmi vin numai când eşti lângă mine.

Şoricelul vede lilieci:

– Uite, mamă, îngeraşi!

Cea mai bună dovadă că există civilizaţii extraterestre inteligente este faptul că nu ne contactează.

UN ȘMECHERAȘ  AJUNGE  LA  O  STÂNĂ.

Se apropie de cioban şi îi spune:
– Baciule, dacă îţi fac măgarul să râdă, îmi dai un kilogram de caş ?
– Hai să văd !
Ia şmecheraşul măgarul şi intră cu el în stână. Când ies de acolo, măgarul râdea în hohote. Se minunează ciobanul şi îi dă caşul.

– Dar, dacă îţi fac măgarul şi să plângă, îmi dai încă un kilogram ?
– Îţi dau.
Iar intră cei doi în stână şi când ies, măgarul plângea cu nişte lacrimi cât pumnul.
– Na, că m-ai dat gata ! Uite caşul, dar te rog, spune-mi şi mie cum ai făcut ?
– Păi, prima oară i-am zis că eu am o ,,DARAVELĂ” mai mare decât a lui şi l-a umflat râsul. Iar după aceea, chiar i-am arătat-o ! ……

Un ortodox s-a mutat într-un cartier musulman. Ortodoxul, fără să-i pese de sentimentele vecinilor săi şi mai ales de foamea lor şi de poftele trezite în ei de mirosurile din aer, se apucă să-şi frigă în fiecare zi câte un grătar din carne de porc.

Musulmanii au decis că teroarea asta nu poate să mai continue astfel, asa că, au trimis o comisie la ortodox, să-i explice în ce cartier locuieşt el, că acum este Ramadan şi nu se poate mânca altfel de carne decât de peşte, şi să se abţină de la grătarele sale.Ba, potrivit ar fi să se lepede de fosta sa credinţă, şi să se alinieze credinţei comune din cartier. 

Imamul, stropindu-l cu apă, a zis: “Te-ai născut ortodox, ai crescut ortodox, dar astăzi te botez musulman si de acum înainte musulman vei fi „

 Toată lumea a plecat acasă mulţumită, când a doua zi, mirosul de grătar umplu din nou cartierul. Vecinii veniţi în grabă în curtea fostuluiortodox pentru a reclama fapta sa, rămaseră cu gura căscată, când îl văzură pe acesta frigând un ditamai grătar de porc, stropindu-l cu apă, şi zicând: “Te-ai născut porc, ai crescut porc, dar astăzi te botez peşte şi de acum înainte, peşte vei fi.”

image description

MAXIMA ZILEI:))
Î: Cum se numeşte un ţigan care îşi dă aere?
R: Romgaz!

Trei vampiri merg intr-un bar. Primul zice:
-Un pahar de sange…
Al doilea:
-Suna bine! Si eu tot un pahar de sange.
Al treilea:
-Un pahar de plasma
La care barmanul ca sa fie sigur ca a luat comanda corect:
-Doua Sange si un Sange-light?

Examen de admitere intr-un institut:
-Tinere, de ce ai hotarat sa dai la facultatea noastra?
-Tata, nu pune intrebari idioate!

Aviatorii, nedumeriţi de uniformele create de Botezatu: „De ce au şliţ şi la spate?” T.N.R.

Bula il suna pe Strula:
-Alo,Strula,ce faci?
-Joc un RTS(Real time strategy).
-Si ce muzica se aude pe fundal?
-Guta.
-Pune si tu o muzica clasica,sa te poti concentra.
-Nu e nevoie,Guta spune pe unde vin dusmanii.

-Care este culmea matematicii?
-Să te culci cu două necunoscute și să apară o a treia.

– Dă-mi un marker, vreau să vopsesc un deget.
– De ce???
– Plec în ospeție, iar un ciorap e rupt.

Doua femei dupa moartea lor.Prima o intreaba pe cealalta:
– Cum ai murit ?
– Inghetata, zice cea de-a doua.
– Ah, oribil, spune te rog cum este sa mori inghetata ?
-Tremuri, degetele te dor, dar dupa un timp devi calma ca si cum ai adormi….
– Si tu… cum ai murit ?
– Eu am facut stop cardiac.Credeam ca barbatul ma inseala si m-am decis sa termin odata cu minciunile. Am intrat in casa in plina ziua si l-am gasit la televizor. Am cautat peste tot dar nu era nimeni, la subsol, in dormitor, in viteza dar totul era curat. Am urcat la etaj dar nici acolo nimic…In final am urcat in pod dar nu reusisem decit citeva scari sa urc si am facut stop cardiac. Femeia cealalta zice:
– Nenorocire si durere !! Daca ai fi verificat si in congelator, azi am fi fost amandoua in viata…

Stie cineva cand o sa fie Black Friday la alimentara si la benzinarie??

Olteanul și maimuța în spațiu

Romanii trimit prima naveta spatiala in cosmos. Fiind prima si ca sa nu riste viata unor oameni, trimit o maimuta si un oltean. De pe sol se transmite:
– Pentru maimuta – poti sa actionezi desprinderea ultimei trepte, apoi:
– Pentru maimuta – poti sa te inscrii pe orbita si sa cuplezi pilotul automat. Olteanul se simtea jignit pentru ca el nu este bagat in seama, dar la un moment dat:
– Pentru oltean – sa nu uiti sa dai de mancare la maimuta.

La psihiatru
– Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
– Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar…

O blonda la vulcanizare 
– Cum ai reusit sa spargi pneul in halul asta? intreaba muncitorul de la vulcanizare?
– Am calcat pe o sticla!
– N-ai vazut-o?
– Nu, tampitul dracului o avea in buzunar!

Isteria Pokemon

Aurel incerca s-o stearga englezeste de acasa.
– Unde pleci, intreba Maria?
– Ma intalnesc cu amanta.
– Minti! Te duci sa cauti pokemoni!..

Scurte

*Inainte aveam personalitati multiple. Acum noi toti ne simtim foarte bine.
*Nu sufar de nebunie. Ma bucur de ea in fiecare moment.
*Inainte eram indecis. Acum nu mai sunt asa sigur.

*Arestările anti-corupţie continuă! Sute de chioşcăriţe aduse la Parchet că nu au dat rest.

*Se pare ca valul de praf ce trece zilele astea peste Europa nu ar fi de origine sahariana. Se banuieste ca de fapt cineva a deschis vitrina cu trofee a lui Dinamo!

*Pe un panou publicitar al unei fieme de pompe funebre este prezentat un om aflat la marginea unei prăpăstii și mesajul: “Mergi cu incredere inainte ….de restul ne ocupăm noi!”

*Daca vreti sa aflati neajunsurile unei femei, laudati-o in fata prietenelor!
Bărbații și canicula

– Buna ziua! Doua inghetate, va rog!

– Mari sau mici?
– Aaaa! Aveti si mici?
– Da!
– Atunci, cinci mici si-o bere!

Filologul și ciobanul

Un profesor filolog se plimba pe la munte. La un moment dat vede un cioban cu oile la pascut. Cum era el dus pe ganduri, il intreaba pe cioban:
– Ancestralule pastor, in posesia dumitale se afla aceste minunate patrupede paricopitate?
– Indubitabil! – raspunde ciobanul.

Despre filantropie

Primarul unui oraș observă că cel mai mare și mai bogat avocat din oraș nu a făcut niciodată o donație în scop caritabil. Pentru a-l convinge să o facă, primarul îl chema la el în birou:
– Domnule avocat,am observat că veniturile dumneavoastră anuale se ridică la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodată nu ați făcut o donație comunității..
– Dacă tot ați căutat informații despre mine, nu ați observat că mama mea este bolnavă, iar medicamentele de care are nevoie depășesc de câteva ori veniturile ei?
– Nu…răspunse primarul jenat.
– In al doilea rând,fratele meu,veteran de război, este condamnat într-un scaun cu rotile și este orb. Primarul începu să-și ceară scuze, dar fu întrerupt:
– În plus, sora mea a murit într-un accident lăsând orfani trei copii.
Umilit, primarul spuse cu voce stinsa:
– Nu știam, mă iertați…
Avocatul continuă:
– Nu văd de ce v-aș da dumneavoastră bani, dacă nu le dau nici lor…
Angajări la poliția Dallas
Un tip aplica pentru un post de ofiter în cadrul politiei din Dallas. Dupa o verificare amanuntita a dosarului de angajare, inspectorul îi spune:
– Aveti cele mai bune calificative si o experienta extraordinara. Mai trebuie sa treceti doar de un singur test: va rog sa luati aceasta arma, apoi mergeti afara si omoriti zece negri si o lebada!
Mirat, aplicantul îl întreaba:
– De ce lebada?
– O atitudine minunata, rânji inspectorul. Sunteti angajat!

Sinceritate
– Domnule senator, secretara dumneavoastra spune ca aveti un penis mic. Cum comentati?
– Adevarul este ca ea are o gura mare!

Avocatul și chinezul
Un medic chinez si-a deschis o clinica privata in SUA. La intrare a afisat un banner pe care scria: “Tratamentul costa 20 de dolari, in caz ca boala nu va trece, va vom returna 100 de dolari.”
Un avocat, considerand o buna ocazie de a face rost de 100 de dolari, intra in clinica:
– Mi-am pierdut gustul.
– Sora, adu medicamentul din cutia nr. 22 si picurati-i pacientului in gura 3 picaturi.
– Ptiu, este benzina!
– Felicitari, v-ati recapatat gustul, va costa 20 de dolari.”
Plateste iritat avocatul si pleaca clocind o razbunare…Vine inapoi a doua zi.
– Mi-a disparut memoria, nu-mi mai amintesc nimic.
– Sora, adu medicamentul din cutia nr. 22 si picurati-i pacientului in gura 3 picaturi.
– Nuuu, ca acolo este benzina…mi-ati dat si ieri.
– Felicitari, v-ati recapatat memoria, va costa 20 de dolari.
Avocatul, gata sa plezneasca de nervi, plateste cei 20 de dolari, dar se intoarce a treia zi pentru a recupera banii.
– Am o vedere foarte proasta, aproape ca nu pot sa vad nimic.
– Din pacate nu am nimic pentru tratarea acestei boli. Poftiti cei o suta de dolari.
Avocatul, fericit, ia bacnota, dar…cand se uita vede ca-i de 20 de dolari…
– Dar…nu sunt decat 20 de dolari!
– Felicitari, v-ati recapatat vederea, va costa 20 de dolari.

Scurte
*Ploaie de stele. Soacra şi ginerele îşi pun câte o dorinţă. Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat.
*Ronald Reagan – „M-am întrebat întotdeauna cum ar mai fi arătat Cele 10 Porunci dacă Moise le-ar fi trecut prin Congresul S.U.A….”
*Adineauri mi-am verificat contul și am descoperit că am suficienți bani să o duc bine până la sfârșitul vieții… Dacă mor luni.
*Relaxați-vă fetelor și mergeți la plajă chiar dacă n-ați slăbit. Oricum nu se uită nimeni la voi. Toți sunt cu ochii în telefon.
*Cei din urma or sa fie cei dintai. Cine nu scrie corect azi la bac o sa bata corect bonurile fiscale la saormeria la care va lucra…
*Barbatii care nu se uita la meciuri fac mai mult se.x. La fel si femeile barbatilor care se uita la meciuri.
*Mai fetelor ati trecut atatea teste de sarcina si nu puteti trece un amarat de BAC!
*Spun unii că e mai bine să faci dragoste decât război, dar dacă aveţi chef de amândouă, căsătoriţi-vă!

Concluzie
La un bijutier, soția probeaza o bratara masiva din aur, apoi isi intreaba sotul, daca ii place.
– Nu, draga ! Bratara asta te ingrasa!

Rușinea
Vorbesc doi prieteni.
– Soția mea era sa ardă în casă din cauza rușinii.
– Nu înțeleg, cum e posibil?
– A uitat fierul de călcat în priză și a pornit un incendiu, vecinii au chemat pompierii, dar ea nu le deschidea ușa pentru ca îi era rușine ca era nemachiată…!

Încurajare
Doctorul catre pacientul nou internat:

– Nu va faceti griji! In doua saptamani parasiti spitalul – intr-un fel sau altul.

Reclamă
La intrarea într-un service auto stă scris pe un afiș:
Verificarea frânelor costa trei dolari, înmormântarea – trei sute. Gândiţi-vă şi cântăriți!
Pe uşa unei firme de pompe funebre situată vizavi:
Pentru frâne vei plăti tu, și de multe ori. Pentru înmormântare vor plăti membrii familiei şi doar o singură dată. Gândiţi-vă şi cântăriți!

——————————————————————————–

Rivalul

Șoc la Cotroceni după Brexit. Președintele Johanis e înmărmurit: a apărut un lider politic mai încet ca el. David Cameron a anunțat că demisionează, dar nu acum ci peste trei luni.
Despre logică
Logica neamtului: Daca astazi e canicula si maine va fi aceeasi canicula, trebuie sa investim intr-un aparat de aer conditionat ,care sa ne permita sa muncim mai eficient.
Logica grecului: Daca astazi e canicula si maine va fi tot canicula, trebuie sa mergem in vizita la careva care are acasa aer conditionat si sa stam macar o saptamana la ei.
Logica francezului: Daca astazi e canicula si maine e aceeasi canicula, inseamna ca de fapt astazi este maine?
Logica americanului: Daca astazi e canicula si maine e canicula, ne vedem nevoiti sa intervenim cu armata si s-o starpim.
Logica chinezului: Daca azi e canicula si maine va fi tot canicula, am face bine s-o exportam!
Logica romanului: Te fac o bere? Cica azi si maine o sa fie canicula.
Fericiții
– E grozav să te îndrăgostești în fiecare zi de aceeași persoană.
– Ce romantic ești, Adam!
– Mulțumesc, Eva!
O partidă de golf
Patru batrani s-au dus la un club sa joace golf. Dupa cateva minute, unul dintre ei zice:
– Da, se pare ca odata cu trecerea anilor aceste dealuri au devenit mai abrupte si mai mari…
– Dar si distanta de la o gaura la alta este tot mai mare si mai mare… – zice al doilea
– Ca sa nu mai spun ca si crosele au devenit mai grele… – vorbi si al treilea
– Da` nu va mai tanguiti atata, spuneti multumesc ca macar va aflati pe partea corecta a ierbii! – spuse al patrulea batran…
Salvatorul
Nikko goneste pe strazi si la o intersectie accidenteaza un pieton.Nikko coboara imediat, ridica victima, o instaleaza pe bancheta si continua drumul spre spital. La un moment dat, se intoarce zambind spre accidentat si ii spune:
– Ce noroc formidabil ati avut ca treceam pe aici!
Scurte
*După Brexit, numărul femeilor urîte din UE a scăzut cu 85%.
*Conform datelor companiilor de telefonie mobila, 75 % din apelurile de vineri sunt efectuate pentru a preciza locul betiei.
*De azi o sa incep sa boicotez produsele britanice. Nu o sa mai cumpar Rolls Roice.
*15% dintre barbati cred ca au penisul prea scurt. 85 % dintre ei cred ca ceva nu este in ordine cu ruleta.
*Un gentleman e acel bărbat care înainte de a servi cafeaua în pat unei femei, întotdeauna o va întreba mai întâi cum o cheamă.
*E adevărat că tunelul de sub Canalul Mânecii va fi astupat la loc? Numai în partea britanică.
*La un bijutier, soția probeaza o bratara masiva din aur, apoi isi intreaba sotul, daca ii place.
– Nu, draga ! Bratara asta te ingrasa!
*Relaxați-vă fetelor și mergeți la plajă chiar dacă n-ați slăbit. Oricum nu se uită nimeni la voi. Toți sunt cu ochii în telefon.
*Azi dimineata un tigan mi-a spart parbrizul de la masina. Am fost atât de nervoasa încât nici nu m-am oprit ca sa-i dau primul ajutor.

————————————————————————————–

Recunoaștere

Eu am votat cu SRI-ul. Pentru că oamenii de acolo ascultă ce zic votanții și după alegeri…

Dialog conjugal

Ora 22:00 – Ea:
– Iubitule, cine e mai important pentru tine, eu sau fotbalul?
Ora 23:45 – El:
– Tu, iubita mea!

Definiție

Un BĂRBAT, dacă vrea ceva, face.
Un BĂRBAT, dacă nu vrea, NU FACE.
Un bărbat care NU VREA dar face, e un bărbat însurat.

Festina lente cu arrdelenii

*Am fi fo’ ajunsă gyepartye cu ştiinţa dacă particulele astea elementare nu să mişcau aşe iutye.
*No, îi fortye clar că viteza nu îi o soluţie! Nu vegyeţ că până şi secolul vitezii o trecut? Ii clar că viteza asta nu era făcută să ţînă
*Astronomii ardeleni au stabilit de ce lumina unei stele face mii de ani până la noi: Nu să grăbeşte.
*Fotonii îs particule în toată firea, ar putea străbate mii de ani lumină într-o clipită, dar îşi spun şi ei: no, de ce atâta grabă?

Diferența

Se spune ca in Sparta tre­buia sa-ti sari pro­pria inaltime ca sa poți fi con­sid­erat barbat.
Mas­cu­l­u­lui român ii e sufi­cient sa faca un gratar pe timp de ploaie.

Regele și țăranul

Regele, plimbandu-se calare prin imparatie, intalneste un taran, care semana perfect cu el.
– Spune, omule, mama ta a lucrat cumva la palat?
– Nu mama, Maiestate. Tata…

Replica

După meciul de deschidere mi-a zis un francez : “am castigat”.  Eu,  neavand replica la mine doar atat mi-a venit si i-am zis a jucat Romania -Franta sau Africa – Romania? Bineinteles ca a facut spume. …

Analiza cercetătorilor britanici

49% dintre incidente se intampla dupa ce rostesti cuvintele:
– Ia uite ce pot face eu!
Restul de 51% dupa fraza:
– Ma boule, nu asa, iti arat eu cum trebuie!

Scurte

* Cînd eram mic, nu mă interesa ce haine port pentru că mă îmbrăcau părinții. Uitîndu-mă la pozele de atunci, e clar că nici pe ei nu îi interesa.

* Fiecare bărbat de succes are în spatele lui o femeie. Dacă succesul continuă, mai apar și altele.

* La automobilele chinezeşti, toate piesele de schimb sunt originale.

* Mi-au intrat muşte-n casă. Cred că, la unul din geamuri, am o plasă de căcat.

* O tigara dupa fiecare partida de sex !!! ……..uite asa am reusit sa ma las de fumat…

* Intrebare: Ce animal isi tine pe spate organul?  Raspuns: calul politiei.

* – Spune-mi draga mea secretara, cum ai inceput scrisoarea catre acest imbecil?
– Draga confrate…

* Referitor la atentatul din USA sa va vad acu care pune la profil?  JE SUIS GAY.

——————————————————————————————

Secretara și Jaguarul

Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
– Sefule, azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
– Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara, zambind un moment raspunde:
– Nu, sefule. Tot ce am vazut era un Tico cu doua cauciucuri desumflate!

Brexit

Lordul statea tolanit in fotoliu, citea ziarul si tragea tacticos din pipa. Valetul intra val vartej si striga catre impasibilul lord:
– Sir, Sir au anuntat la Radio BBC ca va fi o furtuna teribila si vor fi valuri mari de tot pe Canalul Manecii.
– Of… iarasi ramane izolata Europa.

Scurte

*O doamna la psiholog. Acesta ii spune: Saptamana viitoare vom lucra cu inconstientul!” Ea raspunde: “Nu cred ca sotul meu vrea sa vina!”

*- S-ar putea ca la noapte sa fie furtuna, zice sotul.

– Daca vii devreme acasa, nu o sa fie…
*- Domnisoara, de ce v-ati numit cainele “Boule”?
– Pentru distractie. Cand sunt in strada si-l strig, jumatate din barbati se intorc!

*La Radio Erevan un ascultator intreaba:
– O femeie imi face avansuri. Ce sa fac?
– Feriti-va! Dupa fiecare avans intotdeauna urmeaza lichidarea!

Statistica sexului

Conform statisticilor, cuplurile din Romania fac sex in medie de 2-3 ori pe saptamana, in timp ce cuplurile japoneze de 2-3 ori pe luna. E destul de frustrant pentru mine sa aflu asta, deoarece nici macar n-am stiut pana acum ca sunt japonez…

Concurs pentru stewardese

La un concurs de stewardese, la final, celor trei castigatoare, o englezoaica, o nemtoaica si o romanca, li se pune ultima intrebare:

– Imaginati-va ca naufragiati pe o insula complet izolata pe care se afla 200 de barbati care nu au mai avut o femeie de cativa ani buni. Cum veti proceda?

– Ma voi sinucide! raspunde englezoaica.

– Ii voi fura unuia dintre ei o arma si ma voi apara pana la moarte! raspunde nemtoaica.

Romanca sta ce sta, se gandeste si pana la urma raspunde:

– D-lor, ma iertati, dar nu vad care este problema…

La psiholog

– Inainte de culcare va recomand sa va lasati problemele la usa.

– Chiar credeti ca sotia mea va dori sa doarma pe pres?

Reacție la despărțire

O femeie discuta cu o prietena despre sotul ei:
– I-am spus ca nu mai stau cu el si ca bag divortul dupa care am iesit in gradina sa ma linistesc
– Si el ce a spus? intreaba curioasa prietena
– Pai dupa cateva minute am auzit o bubuitura…
– Vai Dumnezeule. Doar nu s-a impuscat?
– Nu… a deschis o sampanie mizerabilul…

Replici

Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant.
O discutie anterioara se transformase in cearta si nici unul dintre ei nu voia sa se dea batut.
Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreba sarcastic:
– Neamuri de-ale tale?
– Da, raspunse femeia, socrii si cumnatii!

—————————————————————————————–

Reacții după ieșirea Marii Britanii din UE

• Meteorologii avertizează că fără Marea Britanie Uniunea Europeană va fi lovită de o secetă gravă: ”90% din ploi erau în Anglia!”;
• Jenant. Lira sterlină s-a prăbușit atât de mult că i se exprimă valoarea în lei;
• Previzibil. Toate benzinăriile din România au mărit prețurile la pompă cu 10%;
• Grecii îndeamnă la calm: ”Înainte să iasă, englezii sunt obligați să ne plătească datoriile încă 99 de ani de acum înainte”;
• Moise Guran face lumină în hățișul financiar: ”Brexit înseamnă vești bune pentru cei care au credite în lire, dar sunt plătiți în dolari canadieni și au depozite în yeni japonezi”;
• Bruxelles-ul joacă murdar: ”Brexit înseamnă automat și eliminarea Angliei de la Euro 2016”;
• Vladimir Putin e atât de fericit încât a desfăcut o șampanie și a invadat Lituania;
• Panică la Caracal: ”Dacă iese Marea Britanie din UE, poate iese și Marea Neagră și nu mai avem unde face plajă”
• Reacție promptă a lui Klaus Iohannis: ”Nu pleacă nimeni din UE până nu-l decorez”;
• Rușine Anglia! În România sunt 21 de milioane de analiști economici și nu le-a cerut nimeni părerea;
• Investitorii se refugiază pe variantele de criză: la Obor micii au atins un maxim istoric;
• Altă belea. Dacă ai mașină cu volan pe dreapta, ori îl muți pe stânga, ori mergi cu spatele;
• Pentru a nu rata ocazia de a deveni și mai săracă, România va trece la lira sterlină;
• Parlamentarii români vor să știe un singur lucru: dacă iese Anglia din UE, mai avem acord de extrădare cu ei?;
• Cel mai mult are de suferit prințul Charles, care acum va avea nevoie de viză ca să mai vină în România să-și viziteze moșia. (TNR)

Gândul bun

Un tigan de la mine de la munca a amenintat ca se sinucide. S-a stropit cu benzina, a scos o bricheta din buzunar si incerca sa o aprinda.
– Elvis, asteapta! am strigat la el, in momentele acestea, familia ta ar trebui sa fie alaturi de tine!

Pe mâna GPS-ului?

Mi-am cumparat GPS-ul asta nou, si când am ajuns la marginea unui parc plin cu oameni, mi-a zis sa merg tot inainte. Cred ca am cumpărat din greşeală versiunea islamică.

Aproape de pământ

Pe o corabie ce se scufunda, unul din pasageri intreaba pe capitan:
– Suntem departe de pamant?
– Nu-i departe, un kilometru.
– Dar in ce directie?
– In jos…

Greu de convins 

Patru scheleti jucau poker noaptea in cimitir. La un moment dat, de sus din deal, se aude o voce cantand.
– Ba, ia du-te si vezi ce-i! zice scheletul cel batran catre unu‘ mai tinerel. Se intoarce asta dupa vreo 2 minute:
– Sefu‘, e unu beat ranga.
– Pai du-te si sperie-l, ce tot ne deranjeaza?! Dupa vreo 5 minute:
– Sefu, io m-am dus, am urlat la el, am topait, m-am strambat, da‘ asta nimic.
– Pai nu asa ma, du-te, aseaza-te langa el si cere-i o tigara. Cand iti da tigara, cere-i si un foc. Asta o sa-si aprinda bricheta si atunci o sa-ti vada fata. Asa se face.
Se duce scheletul, se asaza langa betiv, ii cere o tigara, dupa care si un foc. Omul nostru aprinde bricheta si atunci ii vede fata. Ramane asa pe ganduri cateva secunde, dupa care-i zice:
– Mai baiete, daca nu-ti face bine, de ce nu te lasi?

Scurte

* Un tanar i-a scris peste 700 scrisori iubitei lui, in care o cerea in casatorie. Ea s-a casatorit pana la urma cu postasul!

* Un bărbat susţine că a găsit reţeta Coca-Cola în timp ce citea etichetele produselor de curăţat din baie.

* În curând alcoolul va fi atât de scump, încât numai cei bogaţi işi vor permite să doarmă pe băncile din gară!

* Dacă stai să te uiţi mult la televizor o să constaţi că îţi scade tensiunea arterială, corpul se relaxează şi scapi de stres. Important este să nu îl porneşti!

* Cât e de bine că iubita mea are sânii mari. Atunci când o strâng în brațe, simt că ceva este între noi.

* Aviatorii, nedumeriţi de uniformele create de Botezatu: “De ce au şliţ şi la spate?”

* Berea fara alcool e primul pas spre femeia gonflabila.

*Dupa ce o persoana moare, creierul sau mai functioneaza inca 15 secunde. La blonda este exact la fel, numai ca dupa nastere!

* V-ati intrebat vreodata de ce vestele anti-glont nu au si gluga? Ar fi rezolvat niste probleme…

Nemulțumire

Un stol de pasari zboara in forma de V catre tarile calde. La un moment dat un pui isi intreaba mama:
– Mama, chiar trebuie sa-l urmam toti pe cretinul ala din fata?
– Ce sa facem, mama, daca el are harta!?

Datoria față de muncă

Autobuzul pleaca din statie, dupa el alergand o doamna care striga:
– Opriti autobuzul! Opriti autobuzul! O sa intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Soferul opreste autobuzul, iar doamna urca spunand:
– Multumesc! Biletele la control!

———————————————————————————

Sindromul DNA

Doi tipi la o bere, unul spune:
– Am auzit la televizor ca vremea va fi închisă
Celălalt:
– Cred că DNA exagerează!

Dezvăluirile lui Tolontan

– Lui Tolo nu-i merge siteul…
– Lasă, își revine el, important e să îi meargă frânele de la mașină.

Matizul și câinii

Pe marginea unei şosele, într-un copac, un Matiz cu şofer cu tot. Trece o masina de poliţie, poliţistul observă Matizul şi opreşte:
– Cum ai ajuns în pom, blondo, cu maşină cu tot?
– Lasă-mă, domnule, în pace, dacă ştiam că se sperie așa de câini…

Adaptare

Militarii americani se adaptează atât de repede României! Azi repară garduri, mâine culeg porumbul și cine știe, până la Sf Paraschiva învață să pupe moaște și să se îmbulzească la sarmale gratis!

Apelul de la ora 4 dimineața

– Alo? Buna dimineata! Imi cer scuze, am nimerit unde trebuie?
– Nu, nu ati nimerit unde trebuie! Sa va trimit eu?

Pragmaticul

In preajma alegerilor, un ziarist intervievează un homeless
– Pentru un trai decent, ce asteptați de la viitoarea guvernare?
– Mai multe pubele.

La medic

– Schiopatati cand e umezeala in atmosfera?
– Nu, cand merg.

Sfatul bunicii

O iubesc pe bunica,ea a avut mereu grija de mine. Tot timpul imi zicea ,,Daca iesi din casa ia-ti geaca pe tine. Bunico dar sunt 40 grade afara!
Nu conteaza duci gunoiul iei geaca pe tine,te duci la paine iei geaca pe tine,ca o sa-ti prinda bine!
Si asa am facut…Am mers la un magazin de jucarii,am vazut o jucarie misto… S-a uitat bunica la mine si a zis:

-E frumoasa? O vrei?
– Da, bunico!
– Atunci bag-o-n geaca!!!

Căprarul și studentul

In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina unitatii.
Caporalul, cu un aer satisfacut:
– Asa, toata lumea ia cate o lopata si treceti la sapat! Inainte de asta… E vreunul printre voi care se pricepe la algebra?
– Eu, sa traiti … Sunt student la mate-fizica, dom caporal.
– Bravo, ma. Atunci arunca dracului lopata aia, ca nu-i de tine.
Soldatul, usurat, arunca lopata.
Caporalul continua: – Si pune mana pe harlet. Tu vei extrage radacinile!

Ajutorul bărbatului

Ce intelege un barbat prin a te ajuta la curatenie? Sa-si ridice picioarele sa poti da cu aspiratorul…

Ofertă respinsă

Un politist se duce la sectie in preajma Crăciunului si-l intreaba pe capitan:
– Don’ capitan, nu cumparati juma’ de porc?
Capitanu’dupa ce se gandeste putin:
– Da’ ce sa fac cu jumatate de porc tampitule, vrei sa mi se rastoarne in cotet?

Pe plăcerea șefului

– Şeful m-a întrebat diplomatic, cine e prost, eu sau el?
– Şi?
– I-am răspuns diplomatic: toată lumea ştie că dvs. nu angajaţi oameni proşti.

Scurte

*Parintele Ioan 5 ani a strans bani pentru o noua clopotnita dar i-au ajuns numai pentru un Audi Q7.

*Am multe in comun cu nevasta-mea. de exemplu ea miroase a busuioc, eu a busuioaca.

*Varsta nu iarta! Am imbatranit, fratilor. Sunetele pe care le faceam inainte in timpul sexului, le fac acum cand ma dau jos din pat…

*De obicei, la serviciu, persoanele care intarziie sunt mult mai joviale decat cele care le asteapta.

*Aseara am fost sa-mi cumpar o rochie , dar am vazut niste sandale superbe ! Asa ca mi-am luat poseta asta.

*De ce există soacrele pe pământ? Pentru că dracu’ nu are timp să facă rău la toată lumea…

*Mă înspăimântă cumplit gândul că cineva ar putea-o răpi și ucide pe soacră-mea.. care locuiește în București, Șos. Viilor, nr.14, et.2, apt. 48…

*Iisus a transformat apa in vin. Noi facem sprit punand apa in vin. E clar, n-avem niciun Dumnezeu.

*Diplomatia este arta de a spune: “Cutu, cutu. ..”, pana ce apuci sa pui mana pe o piatra.

*Un ciung nu e bun la munca in echipa fiindca nu poate lucra cot la cot cu cineva…

O blonda isi cearta copilul si il pedepseste ca a luat nota mica la geografie. Prietena ei bruneta ii spune:

– Ai certat copilul ca nu stie unde este Marocul, dar tu stii?

– Nu, dar nu poate fi departe. Am un coleg din Maroc la birou si vine cu bicicleta la munca…

 

CHEILE

O blonda se pregateste sa plece de acasa avand in mana ambele chei de la masina. Sotul o intreaba:

– De ce ai luat ambele chei?

– Nu vezi ce ger este afara? Poate nu porneste la prima cheie…

 

 

BLONDA SI SEFA

Intr-o firma, 4 femei la birou, Sefa (nu se specifica ce culoare de par are) si 3 angajate: una blonda, una bruneta si una roscata.

De la o vreme sefa pleaca intotdeauna mai devreme de la birou. Intr-o zi fetele se gandesc ca daca tot pleaca sefa mai devreme sa plece si ele.

Bruneta si roscata merg la cumparaturi, blonda se duce acasa.

Ajunsa acasa , blonda aude zgomote in dormitor si o vede pe sefa in pat cu sotul ei. Tiptil se retrage din casa fara sa zica nimic.

A doua zi sefa pleaca iar cu doua ore mai devreme de la birou.

Roscata si bruneta vor sa plece:

– Hai , tu nu pleci? ii spun ele blondei.

– Nu, nu plec , ca ieri era cat pe ce  sa ma prinda sefa…

 

 

HAINE NEGRE

Discutie intre doua blonde:

– Mama ta  este o mare mincinoasa.

– De ce, draga?

– Spunea ca negrul slabeste si de doua saptamani ma imbrac doar in haine negre si nu am dat jos niciun kilogram…

 

SAMPON

Discutie intre doua blonde:

– I-am cumparat soacra-mii un sampon din ala cu „volume control”.

– Si, cum e?

– Nu e bun de nimic, inca o aud…

 

LA BENZINARIE

O blonda intra disperata intr-o benzinarie:
– Va rog sa ma ajutati. Mi-am uitat cheile in masina… Ce o sa ma fac acum?

Benzinarul se abtine sa nu rada si o intreaba:

– Macar a ramas geamul putin deschis?

– Da.
– Perfect, atunci incercati sa trageti cu aceasta sarma butonul de blocaj in sus si astfel puteti deschide usa.

– Va multumesc din suflet, zice blonda iesind cu bucata de sarma din benzinarie.

Dupa 15 minute intra un client in benzinarie razand in hohote.

– Ce s-a intamplat? intreaba benzinarul

– Afara , langa pompa de benzina sta o blonda care incearca sa deblocheze usa cu o sarma…

– Si ce e rau in asta? intreaba benzinarul

– Nimic, dar in masina mai e o blonda care tot zice: „mai la stanga”, ” mai la dreapta”, „mai jos”…

 

 

PAROLA

Blonda: – Nu pot sa intru pe internet.

Suport tehnic: – Ati folosit parola corecta?

Blonda: – Da, sigur. Am vazut-o la colega mea…

Suport tehnic: – Puteti sa-mi spuneti ce parola era?

Blonda: – Cinci stelute.

 

 

TESTUL DE SARCINA

Doua blonde stau de vorba:
– Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina!

Cealalta, foarte curioasa, i se adreseaza:

– Si au fost grele intrebarile?

 

 

BLONDA IN AVION

Un avion zbura spre New York, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class. Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate. Blonda ii da replica:

„- Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la New York si am de gand sa stau aici!”

Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class. Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile. Blonda ii raspunde la fel:
„- Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!”

Copilotul ii spune pilotului ca – probabil – vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata.

Pilotul ii raspunde:

„- Ce spui?…e blonda?…Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc „limbajul”!

Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea:

„- Oh, ma scuzati…” si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.

Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal.

„- I-am spus ca First Class-ul nu merge la New York!”

 

 

BLONDA

O blonda vine la doctor cu urechile rosii.
Doctorul intreaba:
– Ce s-a intamplat cu urechea dumneavoastra?
– Calcam rufele cand a sunat telefonul si, din greseala, mi-am pus fierul de calcat pe ureche. Nelamurit, doctorul continua:

– Si ce s-a intimplat cu urechea cealalta?

– Boul dracului, a mai sunat o data…

 

 

ATACUL si COMOTIA

„Atacul de Cord” si „Comotia Cerebrala” stau pe zidul cimitirului si fac conversatie.

O baba trece prin apropiere. Zice Atacul de Cord:

–        Asta-i a mea!
Pocneste din degete si baba cade moarta de infarct.
Trece dupa un timp o blonda pe acolo. Zice Comotia Cerebrala:

–        Asta-i a mea!

Si pocneste din degete, si pocneste, si pocneste, si pocneste, si pocneste…

 

 

CAFEA

O blonda gaseste la un moment dat un automat de cafea. Baga o moneda si apare un pahar, se umple cu cafea, blonda il ia si il bea. Mai baga o moneda, iar asa, apare un pahar, se umple, il bea. Inca o data si inca o data si tot asa…
De la o vreme, in spatele blondei se face coada; toti asteptau sa bea si ei o cafea. La un moment dat o babuta o interpeleaza:

– Doamna, nu va suparati, ma lasati si pe mine sa iau una?

Blonda raspunde:

–        Ce vrei, babo, ti-e necaz ca numai eu castig?

 

 

CANALUL

O blonda cade intr-un canal.
Iese cu chiu, cu vai, julita si exclama fericita:

– Bine ca nu a fost capacul pus, ca nu mai ieseam…

 

ASISTENTA

Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacientul care dormea si ii spune:

– Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul!

 

 

MIRCEA CEL BATRAN

Doua blonde calatoresc cu trenul.In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba. Sopteste una la alta:
– Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran…

– Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.

In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:

– Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani….

Prima blonda: – Na, cine-i proasta?

 

 

Banc mortal

 

M-am hotărât să merg, pentru prima oară în viața mea, la moscheea locală din Constanța, ca să înțeleg și eu
despre ce este vorba în Islam. M-am așezat turcește pe jos și imamul a venit la mine, și-a pus mâinile pe mâna mea și a spus:
„Facă-se voia lui Allah și a profetului Mahomed – astăzi vei merge pe picioarele tale!”
I-am spus că nu sunt paralizat și că doar aveam probleme cu montul de la piciorul stâng. El a revenit, și-a pus mâinile pe mine și, cu privirea ațintită în tavan, a repetat din suflet aceeași mantră:
„Facă-se voia lui Allah și a profetului Mahomed – astăzi vei merge pe picioarele tale!”
Din nou, i-am spus că nu am nici o problemă.
După ce s-au terminat rugăciunile, am ieșit afară și … să mă ia naiba … MAȘINA MEA DISPĂRUSE!!!

 

Doi indivizi: un sadic si un homo! Se facu noapte si nu aveau unde se odihni!
Vazura ei o fabrica parasita si se refugiasera în ea! Homosexualul:
-Eu ma cam plictisesc! Ce zici de un joc?
-De exemplu?
-Eu îti fac ce vreau eu tie si dupa care îmi faci tu ce vrei tu mie!
-De acord!
Începu homalaul sa-l ia pe sadic: pe la spate -15 minute; pe la fata-30 minute; alte pozitii – vreo 2 ore în total!
Obosit, H se da la o parte si spune:
-Eu mi-am facut placerea, acum urmezi tu!
Sadicul îi lua penisul si îl prinse în mandrina unei menghine, dupa care lua cheia de la mandrina si o arunca cît de departe putu!
Sadicul lua un fierastrau în mîna si venea spre Homo! Acesta:
-Si ce ai sa faci acum, o sa mi-o tai?
-Nu, ai sa ti-o tai singur! Eu dau foc la fabrica!

De ce pe masina de politie scrie “112″?
Sa stie cum sa se bage politaii in masina adica: 1 la volan,1 in dreapta si 2 in spate. …………………….

Un colonel ii spune generalului:
-Domnule general, aveti pantalonii descheiati.
-Experimentez, colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a intepenit gatul. ………………………… ….

Dupa noaptea nuntii, mirele spune putin ofticat:
– Din cate vad, draga, eu nu sunt primul…
Sotia, in timp ce fuma o tigara, raspunde:
– Iar din cate vad eu, nu vei fi nici ultimul…
……………………….. ….

Sotia isi intreaba sotul:
– Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din interes?
– Cred c-a fost dragoste ca nu ma mai interesezi de mult.
……………………….. ..

– Cum a fost intalnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul de camera.
– Nasoala! Tipa a aparut intr-un Rolls Royce din 1932.
– Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau in asta?
–  Ea era primul proprietar….
……………………..

Discutie intre doua prietene:
„Tu ii spui iubitului tau de fiecare data cand ai orgasm?”
Cealalta raspunde:
„A, nu. Mai ales ca nu-i place sa-l sun prea des cand este la birou”
……………………….. .

Scufita Rosie mergea spre bunica ei. Este prinsa si violata de lupul cel rau. El o intreaba:
-Ce-ai sa-i spui bunicii tale?
-Ca m-am intalnit cu tine si m-ai violat de patru ori.
-De patru ori? se mira lupul.
-Da! Sau te grabesti in alta parte?

……………………….. ..

La o expozitie de pictura cativa vizitatori se opresc dezorientati in fata unei picturi ciudate. Tabloul reprezenta nudurile explicite a trei barbati de culoare. Barbatii erau negri cu totul, in afara de cel din centru care avea penisul roz.

Vine ghidul muzeului si le explica timp de o juma’ de ora, cum ca penisul roz semnifica emanciparea afro-americanilor intr-o lume predominant alba, si ca poate insemna si opresiunea fata de homosexuali in societate. Pleaca ghidul si se apropie un mosulica de grupul de vizitatori.

– Vreti sa stiti ce-nseamna cu adevarat tabloul?
– Ce te face sa crezi ca ai priceput mai bine decat ghidul?
– Pai eu l-am pictat. Astia nu sunt negri, sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa….

……………………….. ……..

Domnule judecator, spune soţia la divorţ, eu şi soţul meu n-am mai avut relaţii intime de foarte mult timp.
– Este adevarat ? De ce ? îl întreaba judecătorul pe soţ.
– Este adevarat, domnule judecator, pentru ca nu mai pot, recunoaşte soţul umilit.
– Auzi la el, spune soţia, jumatate din oraş poate şi el – nu!
……………………….. …..

O blondă făcea dragoste cu un tip pe bancheta din spate a unui Maybach. În timpul acţiunii, ea îi zice bărbatului:
– Ştii, nu îmi pasă de bogăţia ta, nu îmi pasă că ai Maybach, nu mă interesează luxul!
Bărbatul:
– Să ştii că nici pe mine nu mă interesează, eu sunt şoferul!
………………………… …

– Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor.
Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva  nume.. ………………………… ……

Doua blonde stau de vorba:
– Ai auzit ca ungurii o au cea mai lunga?
– Ai auzit ca mexicanii o au cea mai groasa?
Bula, care era prin apropiere, se opreste si asculta discutia.
Una din blonde il observa si il intreaba:
– Tu cine esti?
– Ianos Gonzales!
………………………… ………………………… ……………………

Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn:
-A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai sa iei cotul de pe interfon.

……………………….. ………………………… …………..
Un batranel se uita la penisul lui si zice…
– Bine ma nesimtzitule, ne nastem impreuna si murim pe rand?!?!

*  „Bătălia de la Ovine“; * – „Ştirea zilei văzută din Ardeal: oi, ioi, oi…“ – „Nu ne mai trebuie scutul de la Deveselu. Avem bomba cu oi“  – „Un grup de oi, aflate pe un vas românesc, a transformat un vas militar spion rus, într-o epavă. Nişte mistreţi au ucis câţiva militanţi ISIS… Nu ştiţi ce animale de casă are Soros?“ „Bee aici nu se trece! Linia Marasti – Marasesti – Oituz“; „Poza istorica: soldati romani pe frontul de est, deghizati“; – „Vă daţi seama ce tare e nava spion rusă dacă n-a putut să detecteze o navă cu oi, un pic mai mare ca ea, pe curs de coliziune. Ce-or fi avut la bord ca echipament? Marinari cu urechi mari?“ – „Nu ne mai trebuie scutul de la Deveselu. Avem bomba cu oi“ Asta înseamnă să fii în NATO: să ai sânge-n *oaie!“   În imagine: Forţele Navale Române în marş spre Marea Neagră