GLUME, GLUMITE, BANCURI, pentru amuzament


 

 

a32bd371cd343d8f18e3b681fad79807

000i055qvcq10734117_10154848606825015_717828972536302872_n000i055qvcqI: De ce burlacii nu se ingrasa? R: Pentru ca ei mananca doar jumatate din ce gatesc, cealalta jumatate ramane lipita de tigaie. * Singurul lucru care poate opri caderea parului este podeaua. * Un copil jumate evreu, jumate tigan isi intreaba tatal: -Tata, eu sunt mai mult tigan sau mai mult evreu? -De ce intrebi? -Copilul vecinului are o bicicleta noua si vreau sa stiu daca sa o fur sau sa o negociez ! * – Am auzit ca ti-a murit soacra, ce a avut? – Un apartament, o masina, bijuterii si ceva economii. – Nu! Voiam sa stiu de ce a murit? – A coborat in pivnita dupa cartofi si a cazut pe scari. – Si voi ce ati facut? – Fasole. * M-a sunat soacră-mea aseară panicată din cale-afară: – Ginere dragă, nu ştiu ce să fac, a căzut curentul şi din bucătărie vine un miros puternic de gaz! – Calmează-te, aprinde o lumânare şi intră în bucătărie, hai că stau la telefon… * Afiș pe peretele interior al unei firme: – “Angajaţii care vin la muncă un pic mai târziu sunt rugaţi să meargă pe partea dreaptă a coridorului, ca să nu se ciocnească cu angajaţii care pleacă mai devreme!” * Doi copii discutau: – Ce vrei să te faci când o să creşti mare? – Mă fac idiot! – De ce? – Păi tatăl meu tot mereu zice: uite la idiotul ăla ce maşină are, ce femeie bună are idiotul celălalt, idioţii ăştia sunt plini de bani… * Înainte de înmormântare soțul intră în cameră pentru a-și vedea soacra pentru ultima dată şi pufneşte în plâns. Șotia: – De ce naiba plângi, n-ai plăcut-o pe mama niciodată! Soţul: -Știu, dar mi s-a părut ca mișcă! * Soacra la discuţii cu ginerele: – Bulă, tu crezi că există altă viaţă după moarte? – După a ta, cu siguranţă! * Doctore, am nevoie de un preparat eficient pentru slăbit! – Nici o problemă. Vă prescriu cărbune. – În praf sau în pastile? – În saci. O să descărcaţi vagoane. * Doua colege de liceu se reintalnesc dupa 25 de ani: – Vai, draga, porti ochelari?! Dar sa stii ca-ti sade bine cu ei. In plus, iti ascund ridurile din jurul ochilor… – Si unde mai pui ca ma ajuta sa le vad mai bine pe ale tale! * – Tu unde te-ai nascut? – La spital. – Dar ce ai avut? * Intr-o zi regele calare prin imparatia sa. La un moment dat intalneste un taran, care semana perfect cu el. Regele il intreaba: – Spune, omule, mama ta n-a lucrat la palat? – Nu, Maiestate. Numai tatal meu ……! * Iubitule, te rog să mă înţelegi! Abia ne-am căsătorit. Nu-mi este uşor să mă despart de obiceiurile mele de fată. Cel puţin, nu imediat. – Nici nu e nevoie. Continuă să ceri bani de la ai tăi, ca şi cum nimic nu s-ar fi schimbat! 10479607_844322378939692_9107008581263912929_n1966684_566831703415201_853687173_n15700307_12322021_2392708015700307_4477760_2392708115700307_993905_2392708215700307_15236829_2392708315700307_9507700_2392708415700307_10040972_2392708515700307_13009849_2392708615700307_4520792_2392708715700307_11734459_2392708915700307_12090343_2392773715700307_12951475_2392773815700307_8261904_2392774015700307_15683040_2392774115700307_435977_2392774215700307_11526454_2392774315700307_9368338_23925452edited15700307_9251331_2392545315700307_6066431_2386927515700307_14260542_2391814615700307_15896755_2391814715700307_745761_2391923915700307_15167053_2391924015700307_14863893_2391924115700307_4290076_2391924215700307_7367658_2391924515700307_2492078_2392062715700307_6922487_2392062815700307_14462561_2392062915700307_12587814_2392063215700307_12134377_2392331515700307_7098909_23921886edited15700307_14038182_23919249edited15700307_2217228_23919248edited15700307_4814718_23919247edited15700307_1551432_23919243edited15700307_2114047_23918149edited15700307_8665031_23918148edited15700307_15456949_23918146edited15700307_4781293_23918145edited15700307_913177_23918144edited15700307_10777274_23918143edited15700307_14007973_2392063115700307_7860972_2391814215700307_15291237_2391814715700307_3959175_2391815215700307_9275925_2391923915700307_2550602_2391924015700307_5077370_2391924115700307_8923437_2391924215700307_13966163_2391924515700307_11704341_23919244image015-коза-00ae3caddc6817fe59af11ac9bee8ef900yt051zCPU0_5ca7e_b9fe459b_orig0_5ca70_a581c3d4_orig0_5ca75_227fdf66_orig0_5ca77_15162b6a_orig0_54bee_58c99236_orig0_54bf3_b571bb84_orig0_54bf4_231a27f4_orig 0_54c08_5f3adf10_orig 0_617d8_c291f728_orig0_617dc_a380d905_orig0_617fc_ecceeea6_orig0aNQ1F-rR0ap286SE10avVwQOaE0b-6CJDz_0bjrZAfXh 0cXRghV2N0cYjD5Of20d4a9e3a0e17f093415d56194e61932b0d19Q8Q_n 0dHYsP_bg 0dmqrkcjc0eIxYyLHT0ec2980f31AΦΩΤΟ 13-2-2013 ΓΙΑ ΓΚΟΥΓΚΛΕ+.jpg10194h0B19A812image014image013image012image011image004image006image007image010image008image009 15700307_9483694_2393913815700307_1527468_2393914015700307_5605327_2393914515700307_8357269_23939148image006image004image010image002image009image0051908313_831517833543190_7020364426796256243_nimage0030eIxYyLHT0ekeLhUhf0elZn5Y540f_0wtkFE 0fAhYoZ4z0fcf0ce067caee7dd3a37b1c23e80ee50fd5a5a9811493aa2f7a3e499686cda90fk2F3hg2 0fqeap1wA0Q2LraI-M0rr461mmG01AweCYy0eiGQA5JAOAABs-0V6i1c .mp31. Un ardelean intră într-un bar la New York . Barmanul îl ia tare, din prima şi îi spune că în acest bar se bea numai pe pariu. – Domnule, pun pariu cu ţine că nu poţi să bei o sticlă de Whisky în 30 de minute. Ardeleanul îşi cere scuze, iese din bar şi apare peste 10 minute înapoi, pune banu pe tejghea şi acceptă provocarea. Barman-ul îi dă sticlă, ardeleanul o termină în 10 minute. Barmanul, stupefiat. – Domnule, dar n-am crezut că aşa ceva e posibil. N-am crezut că sunteţi instare de aşa ceva. Nimeni nu a mai reuşit! Ardeleanul: – Nici io n-am crezut, da’ m-am dus la baru de vis-a-vis să verific! 2. Din cauza ca nu avea berbec pentru oile lui, Badea Gheorge merge la doctorul satului si il intreaba ce sa faca. Doctorul ii spune ca poate sa ia el locul berbecului si daca se reuseste atunci a doua zi oile or sa stea la umbra, iar daca nu, la soare. Merge Gheorge al nostru acasa, urca toate oile in tractor si merge cu ele la padure sa le rezolve. Le trage la toate cate un numar si le aduce acasa. Peste doua zile cand se trezeste o cheama pe Maria: -Marie, unde stau oile, la soare sau la umbra? -La soare. Le urca Gheorge iar in remorca si merge la padure. La fiecare cate 3 numere si acasa cu ele. Dupa 4 zile si 4 nopti de somn se trezeste si intreaba unde sunt oile. Maria se uita si le vede tot la soare. Gheorghe le urca iar în remorca si le duce la padure unde in doua zile le trage la fiecare 7 numere. Ajunge acasa si dupa 5 zile de somn o intreba pe Maria? -Marie, unde is oile? -Ma Gheorge, nici la soare nici la umbra, ca toate is in remorca numai una e la volan si clanxoneaza. 3. O femeie, la poarta Raiului, îl întreabă pe Sf.Petru: -Sfinte, nu s-ar putea să mă îndrumi către soțul meu, care s-a dus de mult timp, dar mi-e atât de dor de el… -De ce nu? Cum îl chema? -John Smith. -Hmm…cam mulți cu numele ăsta. Dar dacă v-ați aminti ultimele lui cuvinte, ne-ar fi ușor… -Cum să nu-mi amintesc! A zis:„-Femeie, de câte ori te vei culca cu altul, eu mă voi răsuci-n mormânt!” -Aha..ha-ha..hmm..scuzați!…noi aici îi zicem Johnny Titirezul… 4. Un oltean şi un ardelean erau într-un tren. Olteanul: M-a făcut muica oltean, măăă! Ardeleanul: No, iart-o! 5. O blonda intra disperata intr-o benzinarie. -Va rog sa ma ajutati.. ! Mi-am inchis cheile masinii in masina.. ce ma fac acum??? Benzinarul se abtine cu greu sa nu rada… -Macar ati lasat gemul deschis de doua degete?” o intreaba pe blondina. -Da, da, desigur… zice aceasta ” -Bine, spune benzinarul, atunci incercati sa trageti butonul de blocajul usi in sus cu acest lat de sarma. -Sunteti o COMOARA , zice blonda iesind cu latzul de sarma. Dupa 10 minute intra un client in benzinarie care nu se putea stapani de ras. -Ce sa intamplat? De ce razi asa? intreaba benzinarul. -Ce va spun acum nu veti crede niciodata! zice omul. Afara, langa o masina, sta o blonda care incearca sa deblocheze usa cu un lat de sarma. -Bine si ce-i de ras in asta ? intreaba benzinarul. Asta i se poate intampla oricui!… -Desigur, zice omul „dar in masina mai era o blonda care zicea: ,,mai la stanga, mai la dreapta, mai sus ..!” 6. Intra iepurasul in bar si spune hotarat: – Cine-i cel mai tare de-aici? Dupa cateva secunde de liniste nedumerita se ridica leul: – Eu! – Vino aici langa mine! Si acum: cine-i al doilea cel mai tare de-aici? Se ridica ursul: – Eu! – Vino aici langa mine! Acestea fiind spuse, iepurasul, aflat intre leu si urs, se umfla si zice: – Cine se pune cu noi trei? 7. Perle de la Bacul din 2014: • „Rolul verbelor la imperfect e sa intelegem ca autorul era la inceput si nu scria chiar grozav. Mai tarziu in opera artistica criticii au observat ca totul a devenit perfect, mai ales verbele”, • „O secventa temporala este cand omul se uita la ceas. Daca se uita la o harta era o secventa spatiala si daca punea o muzica era o secventa auditiva • „O expresie moderna cu cuvantul „os” este „i-os”. I vine de la internet”, a scris elevul, facand aluzie la sistemul iOS al Apple. Unde i-ul vine de fapt de la iPhone :) • „Rolul cratimei e sa arate mai frumos pe hartie expresia. Daca era sa scriem „sin semne”, era prea inghesuit” • „Doua motive literare sunt ca scriitorul e talentat si ca n-are servici, asa ca scrie si vinde romanele.” • „Rolul interogatiilor retorice e sa-ti raspunda cineva cand nu stii unele lucruri. Doar ca nu te aude nimeni, intrebarea e doar de design. ” • „Elementele de prozodie nu exista, pentru ca ne-ati cerut o poezie, nu o proza. ” • „Solicit comisiei sa ia in calcul ca acest subiect este o capcana si sa ii ajute pe elevi sa nu cadem in ea. ” • „Straniu- sinonim uschit” • „Laitmotivul operei lui Arghezi este copilaria, cu veselie si jocuri. Jocuri in poienite, ca pe vremea lui, nu online, ca acum. ” • „As vrea sa comentez, dar nu stiu ce inseamna talazurile. Consider ca la romana puteam fi lasati cu dictionare si la matematica cu calculator. In alte tari asa e. ” • „Propozitie cu expresia os: Cand i-am zis ca imi trebuie mai multi BANI de buzunar, tata mi-a spus ca ofticosu roade osu.” • „In poezia ”Leoaica tanara iubirea” autorul vede dragostea asa nelinistita si agitata ca un animal fioros inainte sa se repeada la prada lui” • „Verbele la imperfect sunt imprumutate de poeti de la olteni ca ei spun cu invatai, fusei, mancai. Si au impresia ca sunt mai smecheri daca le scriu in textele lor.” • „Nu inteleg de ce avem poezie cand toti copiii au zis ca nu le place poezia. Doar asa ca sa luam note mici” • „Daca as putea sa imi scriu punctul de vedere si sa fiu sincer cu aceste activitati de indrumare a lecturii elevilor as spune ca ele nu au niciun rost pentru ca oricum nu mai citeste nimeni carti. Toti preferam sa ne jucam jocul ala cu pasarile pe telefon (nu pot sa i dau numele ca se considera reclama)” • „Promovarea stilului de viata sanatos este asa ca sa mai faca unii niste BANI , dar eu cred ca esti sanatos cand mananci ce iti place. Mai repede ma imbolnavesc cand mananc ceva ce nu-mi place decat o shaorma” 0Ohx-tuIo

Un tip intră în cabinetul unui doctor. – Doctore, doctore… îmi cade părul! – Ieşi afară, abia s-a măturat!– Prietene, te-am văzut la TV aseară! – Da? Pe ce canal? – Pe Animal Planet.Doi ciobani: – Gheorghe, am găsit o modalitate ca să nu-ţi mai miroasă urât ciorapii! – Care, mă? – Nu-i mai porţi!Un intelectual adevărat niciodată nu va spune „Proastă ai fost, proastă ai rămas”, ci va spune „Timpul nu are putere asupra ta!”Mare atenţie când cumpăraţi ceva prin eBay! Vecinul meu mi-a spus că a plătit 60 euro prin eBay pentru „Mărire de Penis”. Nemernicii i-au trimis o lupă!În magazinul nostru, vizitaţi raionul „Totul pentru fotbal”. Acolo vă puteţi cumpăra ţigări, bere şi televizor…Un bărbat se confesează unui prieten: – Cred că voi divorţa. Nu mai pot, soţia mea e prea copilaroasă. – De ce? întrebă celălalt. – De câte ori fac baie, vine pe la spate şi îmi îneacă toate răţuştele din cadă.În metrou, o duduie indignată îl apostrofează pe un negru care stătea liniştit pe scaun: – La noi, în România, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau în picioare! – La noi, în Africa, băieţii ca mine stau în jurul focului, iar doamnele ca tine stau în cazan, la fiert!Doi poliţişti (unul mai bătrân, celălalt mai tânăr) stăteau ascunşi cu radarul, când văd venind, tare, un X6. – Bă, ce tare vine asta, zise ăla mai bătrân. – Cu cât vine? întreabă ăla mai tânăr. – Cam cu 200 de euro!Ora 3 dimineaţa, după aniversarea a 20 de ani de la căsătorie… Ea, veselă, strânge masa, fredonând; el, machit, picoteşte în fotoliu. Ea: Îţi aduci aminte, dragă, de-acum 20 de ani? Am ieşit din biserică… El: Aha… Ea: Eu am alergat în parc… Tu ai venit după mine… El: Aha… Ea: M-ai ajuns din urmă… M-ai strâns de mijloc… El: Da, fir-aş al dracu’! Mai bine te strângeam de gât! Tot 20 de ani luam, da’ acum eram liber…- Alinuţa, ştii, în eseul „Cum mi-am petrecut vara” nu este obligatoriu să desenezi şi poziţiile!Ea avea 18, el 30. Erau singuri. Ea ştia ce va face el acum. El s-a aplecat uşor asupra ei, ea a început toată să tremure. – Mi-e frică, a soptit ea. – Să nu-ţi fie, a spus el. Apoi i-a extras dintele.- Tată, am de gând să-mi bag un cercel în nas. Ce crezi? – Cred că o să te ajut să-ţi faci bagajele.Un bărbat şi soţia sa stăteau la masă. Deodată bărbatul zice: – Te iubesc! – Vorbeşti tu sau berea? – Vorbesc eu… cu berea!De ce există atâtea organizaţii împotriva hainelor de blană şi nici una împotriva hainelor de piele? Pentru că e mai simplu să hărţuieşti femeile bogate decât găştile de motociclişti!Ar trebui să dai întotdeauna 100% la locul de muncă. 12% luni, 23% marţi, 40% miercuri, 20% joi, 5% vineri…Oricine are dreptul să fie idiot, numai că unii profită prea mult de acest privilegiu.Un grup de marinari pe un vapor. Furtună la un moment dat. Unul strigă: – Bă Vasile, zi-i lu’ ăla de pe catarg să de jos parâmele. – Bă, tu de acolo! Dă jos parâmele! Nimic. – Bă, tu nu auzi, dă mă jos parâmele! – Bă Vasile, ăla nu te înţelege că e englez, vorbeşte-i în engleză!
– A, aha! – Hey! Do you speak English? – Yeah! – Atunci dă, bă, jos parâmele, bă!Un american şi un român sunt cazaţi în aceeaşi cameră, de la etajul 30 al unui hotel. A doua zi românul zace zdrobit pe asfalt. La anchetă americanul a declarat că se cunoscuseră la recepţie. Americanul declară: – Eu am urcat cu liftul ca la noi, românul pe jos, ca la ei. Am coborât împreună la bar. Eu mi-am luat pe genunchi o blondă, ca la noi, iar el o brunetă, ca la ei. Am urcat sus cu fetele. Când au venit soţii lor eu am scos pistolul, ca la noi, iar el s-a aruncat pe geam, ca la ei.
http://youtu.be/wUK1ybtVe_8http://youtu.be/zm2TpD6OUisBula intorcandu-se de la scoala: – Hei tata… – Cum a fost ora de chimie? – Bine, am facut niste explozibil… – Si maine ce o sa faceti la scoala? – Care scoala…?!?M-a sunat un criminal si mi-a zis: – Am rapit-o pe sotia dumneavoastra, iar acum o tinem ostateca. 50 000 de euro, sau n-o s-o mai vedeti niciodata! – Bine, accept, i-am raspuns. Cand pot veni sa-mi dati banii?10501890_870293002999006_7969205034506882290_nO tipa cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste politia si ii zice: – Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora? – Pai, daca asa scrie pe indicatoare! A19! raspunde tipa. – Pai, nu, aia e autostrada, A de la autostrada si 19 de la numarul autostrazii. – A! Gata, am inteles. – Dar domnisoara din dreapta, de ce e asa galbena la fata? – Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320.Merge un barbat cu un pistol intr-un club si incepe sa strige : – Cine s-a culcat cu nevasta-mea? Nu zice nimeni nimic. Barbatul mai striga o data: – Cine s-a culcat cu nevasta-mea?! Incepe unul sa rada. – Ce e asa amuzant? – Nu ai destule gloante…unnamed (2)— Iubitule, unde e cadoul meu? — Iubito vezi Ferrari-ul ăla roşu de afară? — Wow iubitule… — Ţi-am luat un ruj de aceeaşi culoare…Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite. – Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. – In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o…unnamed (9)Un adolescent îşi întreabă bunicul: – Tataie, ce este dragostea? – Păi.. la 20 de ani, DMS – La 40 de ani, DMS – La 60 de ani, DMs – La 80 de ani, DMS… – Bine tataie.. da’ ce înseamnă DMS?? – La 20 de ani.. Dimineata, la Miezul zilei şi Seara. – La 40 de ani.. Duminică, Miercuri şi Sâmbătă – La 60 de ani.. în Decembrie, Martie şi în Septembrie. – Şi la 80 de ani? – La 80 de ani.. Dorinţele Mele Secrete.unnamed (10)Intr-un apartament al unui bloc select de locuințe locuiește o fată frumoasă. O vecină o întreabă de ce nu se căsătorește, de ce nu-si găsește si ea un bărbat cumsecade. – De ce? răspunde domnisoara. Doar am un câine, un papagal si o pisicuță. Astea-mi sunt destule până peste cap. – Dar, totusi, aceste animale nu pot ține loc de soț. – Cum să nu? Câinele mârâie mereu, papagalul injură toată ziua, iar pisica-i plecată toată noaptea!Erau odata doi ardeleni, Ion si Gheorghe. Ion ii spune lui Gheorghe: – Ba, eu pun pariu cu tine ca trec strada asta intr-o juma’ de ora. – No! ca doar nu esti fulger.10388217_770939556261053_3586332629938881421_n – Mamă, soţul iarăşi a urlat la mine. Vin să trăiesc la voi. – Nu, draga mea, el trebuie să plătească pentru păcate. Mă mut eu la voi!Doi copii stau de vorbă. Primul spune cu mândrie: – Tatăl meu e inginer. El face nave spațiale! Al tău ce face? – Ce zice mama!Ieri am furat o găină de la supermarket. Nici bine n-am ieşit pe uşă că în spatele meu urla un malac de la pază: – Hei, ce crezi că faci cu găina asta!? – Nu ştiu sigur, i-am răspuns, cred că o ciorbă! Şi am luat-o la fugă…La sfârşitul slujbei de Duminică preotul întrebă: – Câţi dintre dvs şi-au iertat duşmanii ? – 80% au ridicat mâna. Preotul insistă cu întrebarea.Toţi răspund de data asta, cu excepţia unei bătrânele.- Doamna Maria…dvs nu sunteţi dispusă să vă iertaţi duşmanii ? – Eu nu am duşmani, răspunse blând. – Doamnă Maria, asta este foarte ciudat. Câţi ani aveţi dvs ? – 99, răspunse dansa. Parohia se ridică în picioare şi aplaudă la unison. – Oh, Doamnă Maria, puteţi veni aici în faţă să ne spuneţi cum se poate ajunge la 99 de ani, fără să ai nici un duşman ? Dulcea Doamnă Maria vine în faţă, se întoarce cu faţa spre enoriaşi şi spune:- Pentru că deja au murit toţi, nenorociţii dracului!!!Cica seful de sectie ii strange pe gabori la un loc si le spune: – Bai, maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la „Nunta lui Figaro”. A doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice: – Ma, idiotilor, nu mergem la nunta propriu-zis, „Nunta lui Figaro” este o opera maaa, teatru, opereta intelegeti ?! La care ei: – Si ce te superi asa, Sefu’, dumneata cand ai venit la „Lacul Lebedelor” cu unditele noi, am zis ceva?Se intoarce fata de la intalnire. Conversatie cu mama: – Cum a fost, e frumos? – Ahh… Doamne, e super. – Miroase bine? – Extraordinar. Un gentleman. – Cina a fost gustoasa? – Foarte gustoasa. Restaurant select. – Dar…, asta… A fost? – A fost, e pur si simplu exceptional.Vine baiatul de la intalnire. Conversatie cu tata: – Da? – Da. – Bravo! Ea: – Dragule, ce ai făcut tu, ca să meriţi o soţie ca mine? El: – Nu ştiu, dar promit să nu mai fac. Dragul meu masina noastra cred ca are apa la carburator -Nu ai cum sa stii asta, tu nu deosebesti carburatorul de frana de mana -Eu cred in continuare ca are apa la carburator -Ma duc sa arunc o privire,unde ai lasat masina? -In lacul din parc1. Dupa 25 de ani de casatorie, intr-o zi mi-am privit sotia si i-am spus: – Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14` alb-negru, dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o masina buna, un pat mare, un TV color cu plasma. Dar dorm acum cu o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred ca avem o problema! Sotia mea fiind o femeie inteleapta, mi-a spus: – Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea… 2. Doi nebuni mergeau prin pustiu. Un nebun il intreaba pe celalalt: – Tu de ce duci butoiul ala in spate? – Pai mai beau cate un gat de apa cand imi este sete. Dar tu de ce tarai usa aia de masina in spate? – Pai cand imi este cald, mai deschid fereastra 3. O tipă superbă se prezintă la doctor. -Domnule doctor am o problemă, am arsuri la stomac. -Bine doamnă, vă rog să vă dezbrăcaţi, spuse doctorul. Tipa se dezbracă până la brâu şi-l aşteaptă pe doctor pentru consultaţie. Văzând că tipa s-a dezbrăcat doar până la brâu doctorul îi spune: -Vă rog să vă dezbrăcaţi complet. La care tipa contrariată întreabă: -Dar este necesar să mă dezbrac complet? -Sigur că da, zise doctorul. S-a dezbrăcat complet şi aştepta pentru a fi consultată. Doctorul îi spune: -Acum doamnă vă rog să mergeţi până la calorifer, apucaţi de calorifer cu mâinile şi aplecaţi-vă uşor ca să vă pot vedea fundul. Tipa a urmat întocmai indicaţiile medicului. După câtva timp doctorul îi spune. -Gata doamnă puteţi reveni nu aveţi nici o problemă la stomac. La care tipa, enervată: -Dar cum va-ţi dat seama domnule doctor? Doctorul îi răspunde cu calm: -Doamnă, dacă aveaţi arsuri la stomac atunci trebuia să vă iasă fum pe fund. 4. Doua blonde, dupa noaptea de Revelion, se intorceau acasa. Afara, un frig de inghetau pietrele, ele imbracate subtirel, ca de la petrecere…ce sa mai, erau deja blocuri de gheata. Taxiuri, nici gand, toti taximetristii acasa, cu familia, transportul in comun era inexistent, pana acasa cale lunga… In drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovita din senin de o idee geniala… Nu sta mult pe ganduri si ii spune celeilalte: – Fata, pe buna dreptate se spune ca suntem proaste. Hai sa furam un autobuz sa mergem pana acasa! – Ca bine zici, fata! Hai! Eu intru in depou sa fur unul, tu tine de sase! Zis si facut, prima ramane afara sa supravegheze zona, cealalta intra sa fure autobuzul. Si sta cea de-afara un sfert de ora…o jumatate de ora…o ora… Rebegita de frig, intra sa vada ce s-a intamplat, de ce dureaza in halul asta?! Intra si o vede pe a doua blonda stand in fund pe jos intre autobuze si plangand… – Ce s-a intamplat, fata, de ce plangi? – Uite, nu gasesc nici un 135 sa ne duca acasa Sta pe ganduri prima blonda si zice: – Draga, dar tu esti chiar proasta rau. Nu puteai sa furi un 226 si mai mergeam 2 statii pe jos? 5. Trei ingineri, un japonez, un american si un român la o licitatie pentru construirea unui pod. Japonezul: – Domnule, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri. Americanul: – Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri. Romanul: – Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. – Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc? – Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri. 6. România joacă finala Campionatului Mondial. Intră Piţurcă în vestiar înaintea marelui meci cu Germania: – Băieţi, astăzi e ziua mea de naştere, făceţi-mi un cadou frumos şi câştigaţi şi voi meciul ăsta! – Prea târziu, nea Piţi, ţi-am luat deja o cravată. 15700307_12515759_2395090015700307_4321503_2395089915700307_9607587_2395089615700307_5710992_2395089815700307_1964906_2395089515700307_7330968_2395089715700307_6285764_2395089415700307_14926412_2395089315700307_5266345_2395089215700307_9839359_2395089115700307_892529_2395089015700307_9689433_2395088915700307_10013841_2395088815700307_9510660_2395088715700307_12631456_2395088615700307_12527759_2395088515700307_907770_2395088415700307_9106220_2395088215700307_11761271_2395088115700307_6353219_23950880 15700307_5026865_23950460 15700307_6564078_2395045915700307_6714785_2395045815700307_5054318_2395045715700307_9567544_2395045615700307_12655124_23950455
15700307_12337888_2395333115700307_1235828_23953332 15700307_15081719_23953334 15700307_16645430_2395333315700307_1834295_2395332815700307_4691966_2395332915700307_9151911_2395333010505373_871588932869413_1536230998965192860_n1. Bula suna in mijlocul noptii la bibliotecara. -Alo, va rog frumos sa imi spuneti la ce ora deschideti la biblioteca. Bibliotecara, obosita: -Bula, dar e 2 noaptea!! -Nu conteaza, vreau sa stiu la ce ora deschideti biblioteca!! -Pai, deschidem la 9! Dar de ce vreti sa intrati in biblioteca asa devreme? La care Bula: -Eu nu vreau sa intru in biblioteca. Am ramas inauntru si vreau sa ies naibii de aici!!!! 2. Miezul nopţii. Un beţiv se leagănă din gard în gard, când e oprit de un poliţist. – Actele la control, vă rog şi să-mi spuneţi unde mergeţi! Beţivul se uită lung şi răspunde: – Mă duc la o conferinţă despre efectele nocive ale alcoolului şi despre riscul beţivilor de a deveni rataţi. Poliţistul se uită la el fix şi întreabă: – La oră asta? Cine ţine o conferinţă despre aşa ceva la miezul nopţii? – Nevastă-mea şi mai mult ca sigur şi soacră-mea. 3. Ştrul şi Iţic intră într-un magazin. Profitând de neatenţia vânzătorului,Ştrul fură 3 ciocolate. După ce părăsesc magazinul, Ştrul îi spune lui Iţic: – Frate, sunt cel mai tare hoţ! Am furat 3 ciocolate şi nu m-a văzut nimeni! – Dacă vrei să vezi ceva mai tare, hai înapoi la magazin şi-am să-ţi arăt eu un furt adevărat! replică Iţic. Aşa că se întorc amândoi la magazin şi Iţic îl întreabă pe vânzător: – Vrei să-ţi arăt o magie? – Da, răspunde vânzătorul. – În regulă. Dă-mi o ciocolată. Vânzătorul îi dă o ciocolată, iar Iţic o mănâncă. Mai cere una, o mănâncă şi pe aceea, o cere şi pe a treia, pe care, la fel, o mănâncă. Vânzătorul îl întreabă: – Şi unde e magia? – Caută şi le vei găsi în buzunarul prietenului meu, îi spune Iţic. 4. – Domnule doctor, ma simt ca un animal. – Cum asa? – Muncesc ca un bou, mananc ca un lup si dorm ca un urs. – E mai mult de atat: aratati ca un porc si mirositi ca un sconcs! 5. La o petrecere, invitaţii se contrazic pe tema: bărbaţii sau femeile, care sunt mai de încredere? – Nici o femeie, spune un bărbat de-a dreptul supărat, nu poate păstra un secret. – Nu prea cred că lucrurile stau asa, spune o femeie blondă. Eu am reuşit să păstrez secretul în ceea ce priveşte vârstă mea, de când aveam 21 de ani. – Nu-ţi face griji, ai să-l spui cuiva într-o zi, insistă bărbatul. – Ma îndoiesc, răspunde femeia cea blonda. Dacă o femeie reuşeşte sa păstreze un secret timp de 27 de ani, atunci poate să-l păstreze pentru totdeauna. 6. Un elefant calcă pe un muşuroi. 1000 de furnici pornesc la atac pe spatele elefantului. Elefantul se scutură o dată şi 999 de furnici cad la pământ. Doar una rămâne. Furnicile de jos încep să strige: – Strânge-l de gât! Strânge-l pe gât! 7. Două râme la o cafea: – Unde ţi-e bărbatul, dragă? – La pescuit… 8. O batrână stătea amărâtă pe un balansoar, ţinându-l în braţe pe motanul ei, Gicuţă. Deodată apare o zână: – Pentru că ai dus o viaţă cinstită şi ai un suflet bun, iţi voi indeplini 3 dorinţe! Bătrâna: – Vreau sa fiu foarte bogata! Zâna-i transformă casa în palat. – Acum vreau să fiu tânără şi frumoasă! O face zana tânără şi frumoasă. – Şi ultima dorinţă: vreau să-l transformi pe motanul Gicuţă în cel mai frumos bărbat din lume! Zâna îi îndeplineşte şi ultima dorinţă şi dispare. Câteva minute, femeia şi Gicuţă se privesc in ochi. La care Gicuta se ridică şi îi şopteste la ureche: – Nu-ţi pare rău acum ca m-ai castrat?! 9. Ion si Gheorghe merg la pescuit pe baltă şi cum era de aşteptat încep să se laude cu isprăvile lor. Gheorghe: – Măi, Ioane! Tu ştii că eu am dezgropat cu lanseta un tanc rusesc care încă avea farurile aprinse? – Ştiu mă Gheorrghe, dar tu ştii că eu am prins un peşte ce nu încăpea într-un camion?! – Hai că sting farurile dar mai taie şi tu din coada de la peşte! 10. Soţia către soţ: – M-ai neglijat tot weekendul, ai stat numai pe calculator socotind pe acolo grafice, indici de producţie, cifre de afaceri, statistici şi procente! Tu îţi dai seama cât afectează asta relaţia noastră? – Cam 81% 11. La un interviu pentru angajare: – Imaginează-ţi că eşti la etajul zece şi clădirea este în flăcări. Cum scapi? – Simplu, mă opresc din imaginat! 12. Un avocat era bucuros că fiul său terminase avocatura şi astfel putea să-i calce pe urme. Trece ceva timp şi avocatul cel tânăr preia clienţii şi cazurile tatălui său, acesta ieşind la pensie. Într-o zi vine bucuros acasă şi îi zice tatălui: – Tată, ştii cazul ăla care n-ai putut tu să-l rezolvi în peste douăzeci de ani!? – Da, fiule! – Păi eu l-am rezolvat într-o săptămână! – Foarte bine fiule, dar să nu uiţi că acel caz te-a ţinut pe tine la şcoală, la liceu, la facultate şi mai rămânea şi de-o vacanţă! 0Ohx-tuIo • Ce spun femeile cand sunt surprinse asupra faptului ?- Englezoaica: Darling, daca ma anuntai la timp când vii acasa, s-ar fi putut evita aceasta situatie, jenanta pentru amândoi!….- Nemtoaica : Hans, azi ai venit cu patru minute si patruzeci si cinci de secunde mai devreme acasa. Îmi datorezi o explicatie pentru asta !- Frantuzoaica : Jean, ce bine ca ai venit ! Jaques e terminat, nu mai poate….- Suedeza : Tu esti, Olaf ? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai distreze… Alatura-i-te si tu !- Rusoaica : Ivane, tu esti ? În sfârsit, un barbat adevarat ! Înainte sa mi-o traga, asta n-a fost în stare nici sa ma ia la palme !- Evreica : Itzic, tu esti ? Atunci, cine naiba e asta de pe mine ?- Românca : Ioane, tu ma crezi mai mult pe mine, sau ochii tai ?- Unguroaica ( în timp ce sare din pat ): Ioi, draga !…Nu fii suparat ! O platit înainte !- Cehoaica : Pepa, nu te impacienta, draga ! Tocmai am aflat ca, el e noul tau sef !…- Nevasta de secui : No, daca ai baut toata palinca din casa, eu cu ce era sa-l fi servit pe musafir ?• Sotia ajunge acasa de la cumparaturi si, surprinsa, isi gaseste sotul in pat cu o tanara frumoasa. Tocmai cand se pregatea sa iasa furioasa din camera, sotia este oprita de sotul sau care ii spune: – Poate ar trebui totusi sa asculti ce s-a intamplat… Venind acasa de la serviciu, am zarit pe autostrada aceasta tanara ce parea obosita si imbracata saracacios. Am adus-o acasa si i-am oferit o friptura din carnea pe care o uitasesi de mult in frigider. Era desculta si atunci i-am dat sandalele tale bune, dar pe care tu nu le mai purtai din cauza ca nu mai erau la moda. Ii era frig si atunci i-am dat puloverul pe care ti l-am facut cadou de ziua ta dar pe care nu l-ai purtat niciodata pentru ca nu ti se potrivea culoarea. Avea pantalonii sfasiati si atunci i-am dat o pereche de jeansi care iti ramasesera mici, dar care de altfel erau foarte buni. Si apoi, tocmai cand se pregatea sa plece, fata m-a intrebat: – Mai este ceva ce sotia ta nu mai foloseste?0Ohx-tuIo

NU MAI RÂDEŢI DE GIGI BECALI ! NICI DE MARIAN VANGHELE !!!! Niciodată nu am vrut să merg în Japonia. Pur şi simplu, nu îmi place să mănânc peşte. Şi ştiu că peştele este foarte popular în Africa. Britney Spears Unde va avea loc Festivalul de la Cannes anul acesta? Christina Aguilera Fumatul ucide. Dacă mori, atunci ai pierdut o parte importantă din viaţă. Brooke Shields În opinia mea, căsătoriile dintre homosexuali ar trebui să fie între o femeie şi un bărbat. Arnold Schwartzanegger Am fost recent în turneu în America Latină. Singurul meu regret este că nu am aprofundat limba latină în şcoală, ca să pot să port şi eu o conversaţie cu oamenii aceia. Dan Quayle (44th Vice President of the United States) Cred că nimeni nu ar trebui să îşi scrie autobiografia până nu moare. Samuel Goldwyn Cel mai bine mă simt atunci când sunt fericită. Winona Ryder Dacă încep să gândesc prea mult, intru în panica. Pamela Anderson Cel mai frumos gest de afecţiune este să împarţi patul cu altă persoană. Michael Jackson Nu sunt prost. Pur şi simplu, uneori nu gândesc. Colin Farrell Mă îmbrac sexy, dar nu într-un mod evident, ci într-un mod virginal. Victoria Beckham M-aş sinucide dacă aş fi la fel de grasă ca Marilyn Monroe. Liz Hurley Exact aşa s-a întâmplat cu Imperiul Roman. Nu avea toată lumea de acolo sifilis? Şi aţi văzut că după aia, imperiul a fost distrus de un vulcan. Joan Collins Dacă nu exista electricitatea, ne-am uita la televizor la lumina lumânării. George Gobel Iau lecţii de franceză, pentru că ştiu că toţi europenii vorbesc franceza şi nu vreau să spun prostii când mă duc acolo. Paris Hilton Zebra nu îşi schimbă petele. Al Gore (45th Vice President of the United States ) 0Ohx-tuIount inca in pat si nu-mi pot lua gindul de la tine, de la noaptea trecuta … Mi-as dori atit de mult sa te strivesc la pieptul meu! In noaptea calda, ai venit la mine pe neasteptate … si ceea ce s-a intamplat a lasat in mine senzatii de neuitat. Ai aparut de nicaieri si fara sa-ti fie teama sau rusine, te-am surprins atingind trupul meu gol … mi-ai simtit indiferenta si m-ai muscat fara mila, innebunindu-ma … ne-am zvircolit toata noaptea intr-un joc nebunesc! In zori am adormit in sfirsit, obosit … Astazi, cind m-am trezit, te-am cautat indelung, dar nu te-am mai gasit … cearsafurile cazute de pe pat sint singurele martore ale noptii trecute. In noaptea asta ma voi preface ca dorm si te voi astepta sa reapari … tantar nenorocit!!! Doamna , stiti ca sotul dumneavoastra va inseala? – Bineinteles ca stiu! Stiu cu cine,unde si cand , dar nu-mi dau seama cu ce?! De ce pe masina de politie scrie “112″? Sa stie cum sa se bage politaii in masina adica: 1 la volan,1 in dreapta si 2 in spate. Un Maybach mare la stop. Un Tico vine cu viteza din spatele lui si il busheste. Pe ecranul computerului de bord apare: New hardware found. Install? Un colonel ii spune generalului: -Domnule general, aveti pantalonii descheiati. -Experimentez, colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a intepenit gatul. Cum a fost intalnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul de camera. Nasoala! Tipa a aparut intr-un Rolls Royce din 1932. Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau in asta? Ea este primul proprietar… Sotul:-Draga azi e foarte cald,ce ar zice vecinii daca m-as duce sa tai iarba gol pusca? Ea:-Ar zice ca te-am luat pentru bani ! Doua prietene se intalnesc la o terasa si, la un moment dat, una o intreaba foarte curioasa pe cealalta: „Tu ii spui iubitului tau de fiecare data cand ai orgasm?” Cealalta ii raspunde linistita: „A, nu. Mai ales ca nu-i place sa-l sun prea des cand este la birou” O doamnă intră in farmacie şi îi cere farmacistului un flacon cu arsenic. Farmacistul intrigat întreabă: – Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul? – Vreau să-l omor pe soţul meu! – Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv,îmi pare rău, spune farmacistul. Atunci doamna scotoceşte zgomotos în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune: – Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă… Domnule judecator, spune soţia la divorţ, eu şi soţul meu nu am mai avut relaţii intime de foarte mult timp. – Este adevarat ? De ce ? îl întreaba judecătorul pe soţ. – Este adevarat, domnule judecator, pentru ca nu mai pot, recunoaşte soţul umilit. – Auzi la el, spune soţia, jumatate din oraş poate şi el – nu! O blondă făcea dragoste pe bancheta din spate a unui Maybach. În timpul desfăşurării acţiunii, aceasta îi zice bărbatului: – Ştii, nu îmi pasă de bogăţia ta, nu îmi pasă că ai Maybach, nu mă interesează luxul! Bărbatul: – Să ştii că nici pe mine nu mă interesează, eu sunt şoferul! 10313124_879342105427429_7882398327736346578_n x1cajs.jpg 1544520_646965428675389_1858846410_n10341941_878813742146932_5799232221516114700_n0Ohx-tuIo SMS: Ajung in 10 minute. Dacă întârzii, mai citeşte o dată mesajul. Un nebun se plimba prin curtea spitalului cu o sfoara de care era legat un CD. – Ce faci cu sfoara aia?, intreaba doctorul. La care nebunul, şmecher: Trag muzică! Căsnicia este o relaţie oficiala a două persoane, din care una are întotdeauna dreptate, iar cealaltă este SOŢUL! Când bărbatul se simte rău, îşi caută soţia. Când bărbatul se simte bine îl caută soţia! Dacă viaţa ţi-a aruncat o lămâie acră, nu dispera: caută sarea şi tequilla! I. Cum recunoşti un motociclist fericit? R. Are muşte între dinţi. Ce obţii dacă încrucişezi un neamţ cu un irlandez? Un bărbat dispus oricând să execute ordinele dar prea beat să o poată face. Divorţul a fost inventat înaintea căsătoriei. Altminteri nimeni n-ar fi avut curajul să se însoare! Somnul previne îmbătrânirea. Mai ales cel la volan. – Acuzat, recunoaşteţi că sunteţi vinovat? – Încă nu, onorata instanţă, să vedem mai întâi ce ştiu martorii. Ştiţi care-i diferenţa dintre COMPLET şi TERMINAT? Dacă te căsătoreşti cu persoana potrivită, eşti COMPLET! Dacă te căsătoreşti cu persoana nepotrivită, eşti TERMINAT! Şi dacă persoana potrivită te prinde cu persoana nepotrivită, atunci esti COMPLET TERMINAT! – Alo!…Bună iubito, ce faci? – Rău iubitule, acasă, mi-e rău. Tu? – La intrarea în club, chiar în spatele tău!!! – Dragul meu, te părăsesc! – Şi tu ți-ai dat seama că sunt prea bun pentru tine? Am un prieten necăsătorit însă pe care mereu îl iau la întrebări şi îi zic: – Măi Ioane, tu când te însori? Până într-o zi când mi-a răspuns: – De ce mă tot întrebi? Nu suporţi să mă vezi burlac şi fericit? Sunt unele momente în viaţă când îţi vine să te apropii de cel de lângă tine, să îl baţi uşor pe umăr, să îl strângi în braţe şi să îl întrebi: – Cum reuşeşti să te descurci, aşa, fără creier? E greu? Soţia către soţ: Tu nu mă iubeşti! Soţul, arătând cei 5 copii spune: p`ăştia crezi ca i-am descărcat de pe internat? Dacă nu reuşeşti să-ţi găseşti jumătatea, caută două pătrimi! Pesimistul: Femeile din barul ăsta sunt nişte stricate. Optimistul: Aşa sper şi eu. Toţi oamenii aduc fericire. Unii prin prezenţă, alţii prin absenţă! Un poliţist opreşte o şoferiţă blondă şi îi zice: – Doamnă, aţi întrecut orice măsură. În săptămâna asta aţi călcat deja cinci pietoni. – Şi câţi am voie? Cand ma analizez, ma detest. Cand ma compar, ma ador. „Fericirea este ca o minge: alergăm dupa ea și,cum am prins-o,îi dăm cu piciorul.” Am temperatura 39, încă un grad și sunt votcă. Cum definesc romanii munca? -Pauza dintre tigari… Sotul oboseste atat de tare la serviciu, incat nu-si mai simte nici mainile, nici picioarele, nici coarnele… Dacă îți spune cineva că s-a îmbogățit prin muncă, întreabă-l: -Prin munca cui? Tiganii din Italia : noi n-am venit la furat, accesăm si noi fonduri europene, d-alea nerambursabile. Ultima modă printre piţipoance: ca buzele să pară şi mai mari, işi fac operatie de micşorare de cap. 15700307_6635023_23997800• Diferenta intre o femeie si o gaina: – Gaina… sta linistita pe oua…. • La Radio Erevan , un ascultator intreaba: – Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria ? Radio Erevan raspunde: – Mahmureala de a doua zi dimineata ! • De curand, s-a constatat stiintific ca berea contine hormoni feminini. Demonstratia cercetatorilor care au lucrat la acest proiect a fost urmatoarea: 1. Am inceput sa ne ingrasam vizibil; 2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic; 3. Am intampinat dificultati in a conduce corect; 4. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament; 5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident; 6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si, in plus, impreuna! • De curand, s-a constatat stiintific ca berea contine hormoni feminini. Demonstratia cercetatorilor care au lucrat la acest proiect a fost urmatoarea: 1. Am inceput sa ne ingrasam vizibil; 2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic; 3. Am intampinat dificultati in a conduce corect; 4. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament; 5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident; 6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si, in plus, impreuna! • Intr-un sat unguresc din Ardeal, vine un fotograf nou, cam fara experienta, care incadra aiurea pozele si -de cele mai multe ori la portrete, oamenilor nici nu li se vedeau ochii… Satul fiind micut, i s-a dus repede vestea… Intr-o zi, vin la el doua femei, mama si fiica, ce voiau sa faca niste portrete pentru trimis la neamurile din Ungaria… Femeia mai in varsta zice:- Bune ziua, domnu foto! Venit noi la dumnevostre se foteti la noi!… Acuma, pe mine foteti in fund si pe fata in píciore!… Da’ stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto?!… Foteti la noi ase, de se ne iese ochii, bine?… • Doua blonde la dus: -Da-mi te rog samponul tau! -Dar ai unul langa tine. -Stiu, dar asta e pentru par uscat, si eu am parul ud! • Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste complice si va plati pentru asta….Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste avocat si este platit pentru asta. • Un tip facand o vizita in Bucuresti, nu gaseste loc la hotel si apeleaza la o casa particulara unde raspunde o baba. -Maica, eu te cazez, dar casa mea este modesta.Uite, in camera asta dorm eu,iar in cealalta vitzica mea.Te rog sa alegi tu.Tipul alege cu batrana in camera. Dimineata, tipul plateste si vrea sa plece.Baba doreste sa i se serveasca un ceai si zice: -Vitzica, adu tu ceainicul, mama! La asta intra in camera o tipa superba.Se recomanda: -Vitzica. La care tipul zice: -Boul de Ionescu! • Ca sa verifice pe nevasta-sa cat de mult tine la el, intr-o buna zi Vasile se preface ca a murit. Nevasta-sa: Cu ce sa-l imbrac? Sa-i pun costumul asta nou?…lasa ca-i bun si treningul! Cu ce sa-l incalt? Sa-i pun pantofii astia noi?…lasa ca-s buni si tenisii! Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca: -Unde te tuci Vasileeeeeeee? Unde te duci Vasileeeeeeeee??!!! Din sicriu, Vasile: -La stadion, ca asa m-ai imbracat!!!!!!! • Mergeau pe tren un ardelean si un oltean… si incepe ardeleanu sa manance niste slana cu rosii si cu branza. Si olteanului i se face foame, si zice in gandu lui „ma, daca intru in vorba cu asta, poate imi da si mie”. Si se hotaraste si deschide vorba – Pe mine ma cheama Costica la care baciu se uita la el si zice.. – Apoi daca te cheama, du-te… • Intr-un avion, o tipa stranuta dupa care ia o batista si se sterge…..intre picioare. Mai stranuta o data si din nou se sterge intre picioare. A treia oara face la fel, la care un domn oripilat de langa ea o intreba: – Don’soara, nu va suparati dar de ce va stergeti intre picioare dupa ce stranutati?! – Stiti, domnule, sufar de o boala… de cate ori stranut am orgasm. – Uau!! Dumnezeule, dar nu am mai auzit asa ceva… este foarte grav!! – Si ce luati pentru asta? – Piper. • In autobuz, inghesuiala mare. O tipa se adreseaza unuia care o impingea: – Ce te impingi asa dom’le, vrei sa te culci cu mine? – Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva? – Atunci da-te la o parte, poate vrea altu’… • A fost odata un print care intr-o zi a intrebat o frumoasa printesa: – Vrei sa fii sotia mea? Si ea a spus: – Nuuu!Si de atunci printul a trait multi si fericiti ani si poate mai traieste si acum umbland la vanatoare si pescuit haladuind cu prietenii si band multa bere, imbatindu-se de cate ori pofteste, jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie, facand amor cu toate vecinele si prietenele… • Un tata afla ca fiica sa este gravida in luna a cincea. – Nesimtita ce esti, o cearta el, unde ti-a fost capul ? – Sub volan, tata! • Ce imbatraneste prima oara la un barbat ? R. Nevasta • I. In cate grupe se impart femeile? R. Femeile se impart in trei grupe: – elastice (se intind cat tine patul). – supraelastice (se intind si prin alte paturi). – credincioase (se intind pana la Dumnezeu) . • I. De ce sunt mai multi purici decat oameni? R. Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici. • I. Ce este un copil complexat? R. Un copil cu mama reala si tata imaginar. • I. Care este cel mai periculos loc din lume? R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni. • I. De ce stau gainile pe gard? R. Sa le vada cocosii copanele.. • Un preot explica la ora de religie: – Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva. – Pãrinte, il întrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute. – Asculta, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseazã. Eu vorbesc in general. • Maine avem 30 ani de la casatorie am putea taia porcul? De ce, raspunde sotul ,doar nu e vina lui… • Ştii cum se salută mai nou prietenii prin telefon? Salutare ţie şi ascultătorilor noştri!!! • Doi olteni în vacanţă. La ora 3 dimineaţa, unul îl trezeşte pe celălalt: – Marine! – Ce? – Deschide ochii şi spune-mi ce vezi? – Cerul. -Şi? -Şi luna. -Şi? -Şi Carul Mare. -Şi? -Şi Carul Mic. -Şi? -Şi… Ioaneee!…ăştia ne-au furat cortul! • Într-un apartament al unui bloc select de locuinţe locuieşte o fată bătrînă. O vecină o întreabă mereu de ce nu se căsătoreşte, de ce nu-şi găseşte şi ea un bărbat cumsecade. – De ce? răspunde bătrîna domnişoară. Doar am un cîine, un papagal şi o pisică. Astea-mi sînt destule pînă peste cap. – Dar, totuşi, aceste animale nu pot ţine loc de soţ. – Cum să nu? Cîinele miriie mereu, papagalul înjură toată ziua, iar pisica-i plecată toată noaptea. • In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina unitatii. Caporalul, cu un aer satisfacut: – Asa, toata lumea ia cate o lopata si treceti la sapat! Inainte de asta… E vreunul printre voi care se pricepe la algebra? – Eu, sa traiti … Sunt student la mate-fizica, dom caporal. – Bravo, ma. Atunci arunca dracului lopata aia, ca nu-i de tine. Soldatul, usurat, arunca lopata. Caporalul continua: – Si pune mana pe harlet. Tu vei extrage radacinile! • A murit un bărbat și a ajuns în rai. După o lună de plictiseală totală se adresează Domnului: -Doamne, vreau să văd și iadul. Se uită în iad, iar acolo – fete, distracții, băutură…etc -Doamne, vreau și eu în iad. -Imposibil, tu ai trăit o viață fără păcate, nu pot să te trimit în iad, ce pot să fac, e să te învii pentru o săptămână. A înviat bărbatul și imediat s-a apucat de băut, să se distreze cu fetele, să înjure, să bată pe oricare prinde, iar pentru siguranță, la sfârșitul săptămânii a violat și o băbuță de vreo 80 de ani. Moare și iar se trezește în rai. Dumnezeu: -Tu desigur ai păcătuit foarte mult și ai dus o viață în desfrâu, dar nu te pot trimite în iad. -De ce Doamne? -Băbuța, o ții minte? Și acum îmi mulțumește că te-am trimis. 15700307_146826_23997801 1. Un tip şi o tipă se întâlnesc într-un bar. Se privesc, se plac… şi ajung la tipă acasă. După câteva pahare tipul îşi dă jos cămaşa şi se spală pe mâini, după care îşi dă jos pantalonii şi se spală din nou pe mâini. – În mod sigur eşti stomatolog! – Cum ţi-ai dat seama? – După cum te-ai dezbrăcat şi te-ai spălat pe mâini de fiecare dată. După ce fac sex, ea spune: – Nu numai că eşti stomatolog, dar sunt sigură că eşti un mare stomatolog! – Extraordinar, într-adevăr sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reuşit să-ţi dai seama? – N-am simţit nimic!!!!!!!!!!!! 3. Doi olteni într-o camera de hotel. Unul observă că celălalt îşi bagă şireturile de la bocanci în priză şi îl întrebă: – ce faci bă acolo? La care acesta mirat îi răspunde: – îmi usuc bocancii – Şi de ce ai legat bocancii unul de altul? – i-am pus în serie să nu se ardă! 5. – Cum se numeşte penitenciarul de maximă securitate din Craiova? – AlcaPraz… 7. Un oltean şi un moldovean: Olteanu'(cântând): mo’ făcut muica oltean mă… Moldoveanu’, hâtru, îi zice: da’ ce voiai sâ ti facâ, ministru’? 9. – De ce au oltenii capul mic? – ?!? -Gândesc concentrat. 11. Test de sarcină la olteni: Se ia femeia suspectă, i se introduce un praz şi se aşteaptă 15-20 de minute. Se scoate prazul şi se analizeză; daca prezintă muşcături, testul de sarcină se declară pozitiv! 13. La ora 3 dimineaţa, unul îl trezeşte pe celălalt: -Mărine! -Ce? -Deschide ochii şi spune-mi ce vezi? -Cerul. -Şi? -Şi Luna. -Şi? -Şi Carul Mare. -Şi? -Şi Carul Mic. -Şi? -şi…Ioaneee!…ăştia ne-au furat cortu’. 10324588_poze-haioase--un-baiat-si-o-fata_05491521231_577504549010001_140568640_n –––––––- Într-un bar, intră un grup de scoţieni. Barmanul îi priveşte şi întreabă: – De ce toţi sunteţi îmbrăcaţi în kilt-uri, numai unul în pantaloni? – Ăsta în pantaloni este gay. === Când femeia indiană este de acord, punctul roşu de pe frunte devine verde! === Între noi era chimie, acum e matematică: îmi faci numai probleme! === – Câinele dv. mi-a muşcat soacra! – Şi ce pretentii aveţi? – Ştiţi, dacă se poate, aş dori să-l cumpăr! === Cea mai mare minciună din lume: „Am citit şi sunt de acord cu condiţiile contractului”. === – Cum se numeşte nevasta taurului? – Taurul nu are nevastă, numai boii au. === Fetele încep dieta în trei cazuri:

  1. S-au despărţit de prieten.
  2. Au un nou prieten.
  3. Luni.

=== Într-un bar, un tip îl întreabă pe barman: – Aici, la voi, într-adevăr femeile sunt frumoase sau eu am băut prea mult? === Sportivii noştri sunt uşor de recunoscut după chiloţii galbeni şi tricourile albastre. Ceilalţi schiori sunt îmbrăcaţi mult mai călduros… === Soţia: Nu ţi se pare că am slăbit, dragă? Soţul: Ba da, mi se pare! === România mai are două nenorociri: cu una m-am căsătorit, iar cealaltă este maică-sa. === – Ai ceva de băut? – Apă. – Dar ceva mai tare? – Gheaţă! === Cum să nimereşti în rai când 5 din cele 7 păcate de moarte sunt hobby-uri? === – Vă temeţi de criza financiară? – După 30 de ani de căsnicie, nu mă mai tem de nimic! === – Căsătoreşte-te cu mine. Vei trăi ca în Rai! – Goală şi desculţă? === Pentru a te îmbăta criţă, ai nevoie de o bere. Nu mai ştiu, a 15-a sau a 16-a… === – Ai văzut-o, dragă, pe tânăra aceea care zâmbea la mine? – Nu-i nimic, iubitule, şi pe mine m-a bufnit râsul când te-am văzut prima oară… === Creierul este singurul organ care gândeşte, dar nu singurul care ia decizii. === Soţia cântă la vioară. Soţul: – OK, încetează. O să-ţi cumpăr rochia aia! === În alcool, sunt cu siguranţă hormoni feminini. Când beau, nu mai ştiu să conduc maşina şi vorbesc mult. === Am descoperit în noaptea nunţii că soţia mea este virgină. Jenant este faptul că ea este la a doua căsătorie. === Oamenii de ştiinţă au descoperit că, în discotecile de la satele vasluiene, şansele de a rămâne însărcinată şi de a muri sunt aproximativ egale. === Vând rochii de mireasă. Mărimile 44, 46, 48, 50, 52 şi 54. Nu mai am putere şi răbdare să aştept! === Foarte puţini dintre cei care tuşesc merg la doctor. Majoritatea merg la teatru! === Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoşi. La bărbaţi e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor. === – Iubitule, ce ai vrea să facem împreună în noul an? – Păi… draga mea… hai să facem ceva ce n-am mai făcut niciodată! – Ce? – Eu beau liniştit, iar tu taci! === – Uite ce scrie în ziar: „cele mai multe accidente se petrec în bucătărie”. – Ştiu… eu le mănânc. === Azi m-am convins din nou cât de dăunător este să fumezi. M-am dus la bucătărie să fumez, iar soţia mea făcea mâncare. M-a pus să curăţ cartofi! === Două blonde, Măria si Ildiko, la examen. – Mărie, cum se scrie corect, piept sau pept? – Nu ştiu, Ildi, scrie şi tu ţâţe. Scrie Ildiko, se uită nedumerită la foaie, se uită la Măria. – Mărie, zici tu că e corect aşa: în ţâţele mele bate o inimă de român? === Ce caută un ciung într-un oraş? Un second hand. === Dumnezeu şi-a întors faţa de la bărbaţii români! 1 şi 8 martie pică în zile lucrătoare… === La bărbaţii adevăraţi, soţia este fericită. La ceilalţi, puternică! === Ieri noaptea, am privit cu soţia un film porno. Astfel, în cele din urmă, am ales modelul de tapet în coridor, culoarea faianţei în baie şi stilul pentru bucătărie… Imbătrânim, probabil… === Aseară, înainte de culcare, a trebuit sa dezgheţ frigiderul sau… cum îl mai numeşte nevastă-mea: „preludiu”. === Doi tineri căsătoriţi hotărăsc ca de câte ori se înşeală, să pună într-un borcan câte o boabă de fasole. Ajungând la nunta de aur, hotărăsc să afle adevărul şi să-şi arate unul altuia borcanul. Ambii aveau câte două boabe înăuntru: – Tu cu cine m-ai înşelat? întreabă femeia. – Prima oară cu guvernanta şi a doua oară cu sora ta! Dar tu? – Prima oară cu căpitanul regimentului şi a doua oară cu regimentul căpitanului! === Cică a apărut o aplicaţie care îţi spune cât de deştept este câinele tău. Iată cum cred eu că funcţionează: dacă ai cumpărat aplicaţia, este clar, câinele tău este mai deştept decât tine. ===  Un poliţai găseşte pe malul mării o lampă gen Aladin. O ridică, o deschide şi dinăuntru iese, evident, un duh. – Îţi îndeplinesc 3 dorinţe! – Vreau mai întâi o halbă de bere care să nu se golească niciodată! Zis şi făcut. Apare halba, bea poliţaiul de se satură, halba tot plină. Varsă din ea pe jos, dar halba rămâne plină. – Nemaipomenită chestia asta! Poţi să-mi mai dai încă două? === Care este culmea bărbăţiei? Când eşti prins de soţie cu amanta în pat, o mângâi uşor pe cap, spunându-i: Următoarea eşti tu! === Un oltean, întors recent dintr-o excursie la Londra, îi povesteşte prietenului lui: – Am cunoscut o englezoaică şi, cu toate că nu ştiu engleza şi nici ea româna, ne-am înţeles de minune. I-am desenat o farfurie cu mâncare şi direct m-a luat la un restaurant. I-am desenat un pahar şi ea m-a luat la un bar şi tot aşa până spre dimineaţă, când ea mi-a desenat un pat. Dar ştii ce m-a uimit cel mai tare? Cum a ştiut că sunt tâmplar? === Se întoarce fata de la întâlnire. Conversaţie cu mama: – Cum a fost, e frumos? – Ahhh. Doamne, e suuuper. – Miroase bine? – Extraordinar. Un gentleman. – Cina a fost gustoasă? – Foarte gustoasă. Restaurant select. – Dar. asta.. A fost? – A fost. e pur şi simplu excepţional. Vine băiatul de la întâlnire. Conversaţie cu tata: – Da? – Da. – Bravo! === Supermarketurile româneşti îşi liniştesc clienţii: „La noi, nici în carnea de cal nu e carne de cal.” === – Spuneţi-mi, domnişoară, ce aţi spune dacă v-as ademeni în apartamentul meu şi aş face dragoste cu dv.? – Nu ştiu ce să zic, nu mi s-a mai întâmplat. Până acum, ori de câte ori am fost ademenită în apartamentul cuiva, nu mi s-au mai pus şi întrebări. === Care este diferenţa dintre bărbatul ideal şi amantul ideal? Bărbatul ideal este cel care atunci când îşi găseşte soţia în pat cu amantul spune: „Nu e nicio problemă, continuaţi, vă rog!” Amantul ideal este acel amant care poate continua. === Ea: – Toate fetele de la mine de la muncă au primit flori de Valentine’s Day, sunt absolut superbe! El: – Mda, probabil de aceea au primit flori… === Cumpără deodată trei sticle de votcă şi n-o să te trimită nimeni după a doua. === Un prieten adevărat nu poate fi cumpărat, dar poate fi vândut. === Furtul ideilor unei persoane e plagiat, iar al mai multor persoane, cercetare ştiinţifică. === Bărbaţii şi femeile sunt absolut de acord într-o privinţă: n-au încredere în femei. === Intră o blondă într-o farmacie şi întreabă: – Aveţi ochelari? – Pentru soare? – Nu, nu, pentru mine! === De ce a fost inventat corpul gardienilor publici? Ca să aibă şi poliţaii de cine râde. === – Este adevărat că pastilele astea de creştere a potenţei trebuie înghiţite cât se poate de repede? – Da, altfel vă va înţepeni gâtul! === Dacă vrei să te desparţi de prietena ta, cel mai bine o faci la McDonald’s. Acolo nu au furculiţe sau cuţite, farfurii grele. şi în orice moment te poţi ascunde după un copil gras! === Astăzi, când nevastă-mea m-a rugat să o însoţesc la shopping, m-a luat brusc durerea de cap. Cred că am luat-o de la ea aseară când nu am făcut sex. === Ieri am picat examenul la Academia de Poliţie. Aparent, „un ţigan” nu este răspunsul corect la întrebarea: „Care este primul lucru pe care-l vezi la locul faptei?” === Am un principiu: „Nu fac dragoste cu femei măritate!” Asta m-a ferit de multe necazuri. Până m-am căsătorit… === Fir-ar să fie! iPhone 5S arată la fel ca iPhone 5. Cum o să ştie lumea acum că sunt mai şmecher? === Anunţ : Nu căutaţi bărbatul perfect. Astăzi stau în casă! 1545691_585303081552734_753599333_n5653951b1e10ecd296d654654fd95307c88768a 0Ohx-tuIo

ZAMBITI VA ROG !

Un profesor filolog se plimba pe la munte. La un moment dat vede un cioban cu oile la pascut. Cum era el pierdut pe ganduri, il intreba pe cioban: – Ancestralule pastor, in posesia dumitale se afla aceste minunate patrupede paracopitate? – Indubitabil! – zise pastorul. :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) Clasa de maghiari la ora de l.romana: – Gyury, spune, te rog, o propozitie! – Duminica me duc la padure. – Gyury draga, dar nu-i bine. – Atunci nu me duc. :) :) :) :) :) :) :) :) Gluma sadica: Gigel vine acasa zgariat tot pe fata, pe gat, pe maini. – Doamne sfinte, ce s-a intamplat?! – Am facut hora unirii in jurul bradului. – Pai, si de ce esti zgariat in halul asta? – Eram putini! :) :) :) :) :) :) :) :) Cele 5 porunci ale vietii (valabile la serviciu): l. Sa nu gandesti. 2. Daca gandesti, sa nu spui. 3. Daca spui, sa nu scrii. 4. Daca scrii, sa nu semnezi. 5. Daca semnezi sa nu te miri! :) :) :) :) :) :) Ultimul proberb: Oricat de jos ar cadea dolarul, apleaca-te si ia-l! :) :) :) :) :) :) Un jucator de bursa pierde multi bani intr-o zi. A doua zi un cunoscut il intreaba: – Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci? – Ma simt f. bine. Am dormit ca un bebelus. – Da? Cum adica?! – Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam…. :) :) :) :) Psihiatra intreaba : – Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale? – Da, acum 3 ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar…… :) :) :) :) :) :) Ce face o blonda in desert? Raspuns : Sterge praful. :) :) :) :) :) Un sofer ajunge cu masina pe malul unui rau si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adanca apa. Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si incepe sa tipe la politai: – Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec! – Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea apa abia pana la piept! :) :) :) :) :) :) O femeie cauta o carte in biblioteca. Sotul o intreaba : – Ce cauti, draga? – Stii unde-i cartea aia „Cum sa traim pana la 140 de ani”? – Da, tocmai am aruncat-o….. – De ce ? – Incepuse ma-ta s-o citeasca! :) :) :) :) Ioane, cumparatu-ti-ai masina? – Cumparat, Vasile! – Ce culoare? – Pai, ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu soarelui? – Vazut-am! – E, tot ase ni, numa’ca-i verde…. :) :) :) :) Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo trei feluri, deserturi, bere rece, vin ….. La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe cade inerta sub masa. Nervos tare, ginerele apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata jos. La care pisica de sub masa : – Yeeeessssss!!!!!! :) :) :) :) :) :) Femeia-nu-vede-niciodata-ce-ai-facut-pentru-eaglumeo-fa-i-un-fervexcainele-a-muscat-soacratata-plateste_poze_haioase_prietenas.ro_1sunt-ana-si-am-doar-16-ani_poze_haioase_prietenas-ro_1imagini-amuzante_basescuN177 10245449_772888616082565_6690672885212178101_n10304627_772888622749231_5997175020607349965_n10369686_772887569416003_1347279628620157452_n10383001_772887549416005_8774621462978343245_n10405614_772887559416004_77958993632234404_n10559899_772888626082564_189107515137294776_n10653699_772888619415898_5548876292736406982_n10665298_772888612749232_6563564167912634469_n1897864_773176556053771_345143572379266033_n10422125_772887656082661_3184876520886571356_n10653446_772887582749335_5319208860807144484_n10628444_772887646082662_8288884355498732264_n10406416_772887589416001_4440837862585571281_n10635937_772887546082672_4931394927761618922_n10687190_772887572749336_8410087486405760734_nC0058 Un polițist dă peste un bețiv lungit într-un șanț. Il trezește și-i spune: – Cetățene, scoală și du-te acasă! – Nu pot! N-am voie să merg! – Ce face? N-ai voie să mergi…? De ce? – Am băut niște sticle de vin pe care erau lipite etichete cu următoarea recomandare: „A se păstra culcat”. *** Profesoara se plimba in clasa printre elevi, intrebandu-i pe fiecare ce si-ar dori sa ajunga cand vor fi mari. Cand veni randul lui Gigel, acesta raspunse: – Mi-as dori sa ajung miliardar, sa am o curva buna careia sa-i daruiesc o multime de haine scumpe si bijuterii, sa o iau in vacante si sa o port in jurul lumii cu avionul meu privat, pe care o sa-l cumpar special pentru ea, apoi sa fac sex cu ea de 5 ori pe zi pe propria noastra insula exotica din mijlocul desertului… Socata si neavand nici o idee ce sa-i raspunda lui Gigel, profesoara se indrepta spre urmatorul elev, complet bulversata: – Bine…Hmmm, si tu, Alinuta? Ce-ai vrea sa ajungi cand vei fi mare? – Curva lu‘ Gigel…!!!!!!!!!!! *** Un român decide ca e momentul sa prindă ceva cheag, asa ca emigrează în Spania, unde se pune serios pe treaba și începe sa câștige mulți bani. În cele din urma se întoarce acasă plin de bani si un vecin verde de invidie îl întreabă: -Dar cum ai reușit, mai omule, sa faci atâta avere? -Pai, simplu: ma trezeam în fiecare zi pe la 10-11, faceam un dus, beam o cafeluță si dădeam un telefon sa vina niște fete sa ne simțim bine. Dupa câteva ore de distractie, pe la 3, ieseam si eu la munca. Mergeam pe strada si vedeam o hârtie de 100 euro, ma aplecam si o ridicam. Mai încolo era una de 50 euro, o luam si pe aia. Si tot asa,culegeam de pe caldarâm bancnote peste bancnote, până oboseam si îmi dădeam seama ca e momentul sa ma întorc acasă. Pâna noaptea târziu mai mâncam, ma mai distram cu fetele, iar a doua zi o luam de la capăt. Vecinul se decide sa faca si el la fel. Vinde tot, îsi ia bilet de avion si se opreste in Madrid. Când iese din aeroport, vede pe jos o hârtie de 100euro . Se apleacă si da sa o ridice, dar se răzgândește și-și zice: – Da’ ce, sunt prost sa ma apuc de lucru chiar din prima zi? *** Ce au spus cei cinci mari evrei ai lumii? 1. Moise: Totul porneste de la cap, sa fi intelept, luminat etc, etc… si problemele se rezolva! 2. Isus: Ba e de mai jos, de la inima! Sa fi bun, cu ceilalti, sa-ti iubesti aproapele etc… si problemele se rezolva! 3. Marx: Ba e si mai jos, de la stomac! Daca ai burta plina, ai problemele economice satisfacute etc… problemele se rezolva! 4. Freud: Ba e un pic si mai jos! de la sex! daca nu ai probleme p-acolo, esti satisfacut  etc… problemele se rezolva! 5. Einstein: Totul e relativ!

Citeste mai mult pe RTV.NET: http://www.romaniatv.net/bancul-zilei-ce-au-spus-cei-cinci-mari-evrei-ai-lumii_171661.html#ixzz3E3vfqG3u10632780_750716305008240_2353945887569419247_n10609519_750522441694293_8292603519143553061_n10639562_750583825021488_8287512808099154903_n10672214_750716651674872_8427320679072542927_n 10155129_739064552797705_1052058263648235790_nedited10409353_914211201940519_3233453233478316184_n10609550_772887562749337_4485207056782772672_nedited10561784_913653761996263_4395670912701227800_n1908425_856617527704468_4201791846452719025_ndownloadC0058194731_88bc210665375_1487452804848240_5085511643760248261_n194735_2b80f195077_e6f711979508_740028999367927_3323893755067697485_n10671311_739995296037964_7647476872856505746_n10534748_740033889367438_6860752264104197656_n10703647_740323276005166_3955194611299270068_n1509080_10152248920002834_1549519832_n1902787_10152252229577834_1470828459_n

1005284_378460285609272_183451461_n1010507_367203910068243_1259294393_n1016059_371520839636550_649025280_n1025359_378229258965708_863615203_o1044987_371492086306092_557622295_n300716_327936963994938_1598386377_n559282_328471907274777_823899233_n66857_333651170090184_1526973712_n883991_334150453373589_163272222_o733806_334362473352387_607273478_n602056_334426933345941_252137008_n62680_334522273336407_1819183647_n547854_336879243100710_1142413647_n601946_341145296007438_2114541088_n936114_341368079318493_429013777_n923217_341539489301352_2089171449_n580215_376475739141060_1563037194_n1045107_372545439534090_1605621272_n996794_376483509140283_813439000_n71799_378232658965368_2079905131_n1911610_10152173730847834_1666437569_n1897804_10152153307552834_928318202_n

Soțul mangaindu-i sotiei pantecul a zis:
– Acesta este domeniul meu, aici am să ,,sădesc cartofi” și a adormit.
A doua noapte mangaindu-i sotiei spatele spune:
– Aici, voi ,,pune varza” și a adormit.
In a treia noapte soția i-a spus:
-Auzi, agronomule, dacă în seara asta nu plantezi un morcov, eu dau câmpul în arenda

971844_10152105175112834_1670958826_n1902787_10152252229577834_1470828459_n 0Ohx-tuIo – Aveţi o nevroză endogenă, zise medicul. Cum vă petreceţi timpul liber? – Stau acasă mai tot timpul… – De ce nu vă găsiţi o femeie să ieşiţi cu ea în oraş, să vă distraţi? Nu v-ar plăcea? – Ba da, mi-ar plăcea ! – Şi atunci de ce nu o faceţi? Sunteţi timid? – Nu, dar nu mă lasă nevastă-mea ! – L-am vizitat pe Costică la spital. Să ştii că va mai rămâne o vreme… – De unde ştii? L-ai văzut pe doctor? – Nu, dar am văzut-o pe asistentă … Mă bate gândul să mă internez şi eu … Un tip îşi sună prietena: – Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile? – Eşti la piaţă? – Nu, la farmacie ! Un moşneag de nouăzeci de ani stătea pe o bancă în parc, plângând. Un cunoscut trece pe lângă el şi-l întreabă de ce plânge. Printre lacrimi, bătrânul răspunde: – Iubesc o fată de două zeci şi cinci de ani… – Şi ce-i rău în asta?, întreabă cunoscutul. Continuând să plângă, moşul răspunde: – Nu înţelegi … În fiecare dimineaţă, înainte ca ea să plece la lucru, facem dragoste. În pauza de prânz, vine acasă, îmi pregăteşte masa şi apoi facem din nou dragoste. Seara vine acasă cât de repede poate şi mai facem o repriză de sex. Iar după cina, toată noaptea facem sex nebun … – Bine, dar ai o relaţie pe care şi-ar dori-o orice bărbat, mai ales la vârsta ta. Nu înţeleg, de ce plângi?! Printre lacrimi, bătrânul răspunde: – Da, dar am uitat unde stau… Un cuplu făcea dragoste mereu cu becul stins. Într-o noapte, în timpul actului sexual, soţia aprinde pe neaşteptate becul şi-l vede pe soţul ei cu un vibrator în mână. Înnebunită, sare jos din pat şi spune: – M-ai minţit de atâţia ani ! Aştept o explicaţie ! – Bine, dragă, m-ai prins: sunt impotent şi de aceea nu vroiam să aprinzi lumina, ca să nu afli tu. După o pauză, bărbatul întreabă: – Acum, că ştii, explică-mi şi tu un lucru: Cum dracu’ ai reuşit să-mi faci patru copii?! Soţia către soţ: – Iar te duci la cârciumă, nenorocitule?! Săptămâna viitoare trebuie să plătim întreţinerea ! – Stai liniştită, mă întorc până atunci ! – Nu mă pot căsători cu bărbatul pe care mi l-aţi ales voi! E prea bătrân ! – Ei, şi, ripostează mama, doar nu trebuie să-l fierbi ! Se întâlnesc două femei măritate. – Ai o rochie frumoasă! De unde ai cumpărat-o? – De la cel mai scump magazin. Este penultimul răcnet ! – De ce penultimul?! – Păi, ultimul va fi al soţului meu, când va vedea cât am dat pe ea ! O tânără vine la doctor cu un bebeluş în braţe. TÂNĂRA: – Domn doctor, cred că micuţul e bolnav. Deşi mănâncă bine, a pierdut 300g în ultima săptămână. DOCTORUL: – Nicio grijă, rezolvăm. Suge la piept sau îi daţi lapte praf? TÂNĂRA: – De la piept, domnule doctor. DOCTORUL: – Atunci vă rog să vă dezbrăcaţi ca să vă examinez. Tânăra îşi dă bluza jos, îşi desface şi sutienul. Doctorul îi palpează sânii, o mulge, examinează îndeaproape sfârcurile şi, în cele din urmă, nedumerit, pune gura şi suge de la ambii sâni. Apoi, radios, pune diagnosticul: DOCTORUL: – Bineînţeles că slăbeşte copilul, dumneavoastră nu aveţi lapte, doamnă ! TÂNĂRA: – Normal. Eu sunt mătuşa copilului, dar oricum, îmi pare tare bine că am venit cu el azi ! Într-o zi, în cabinetul unui medic intră o doamnă distinsă. Aceasta îi spuse doctorului: – Domnule doctor, să ştiţi că soţul meu şi soţia dumneavoastră au o relaţie. Eu v-aş propune să ne răzbunăm. Doctorul, întâi şocat, acceptă propunerea. – Şi cum propuneţi să ne răzbunăm? – Eu ziceam să facem şi noi dragoste, zice doamna. Cei doi se înţeleg în privinţa modului de răzbunare şi, în consecinţă, se razbună. A doua zi, la fel, a treia zi, la fel, dar, în a patra zi, doctorul, extenuat, rosteşte: – Doamnă, nu mai am pic de ură în mine ! Plus de asta, soţia mea a murit anul trecut… Doctore, am fost la dumneavoastră acum vreo trei ani şi mi-aţi spus să mă feresc de umezeală. – Da, da, îmi amintesc. – Am venit să vă întreb dacă pot să fac o baie. – Ce vârstă aveţi? – 28 de ani. – Aşa aţi spus şi la ultimul control, acum 2 ani. – Sunt consecventă, domnule doctor. – Doctore, sunt foarte îngrijorat: soţia mea vorbeşte în somn. – Nu-i nimic grav… – Dar ea repetă: Mai repede, mai repede, Gică ! Doar că pe mine mă cheamă Nelu ! Doctorii sunt de trei feluri: Internişti: Ştiu multe, dar te ajută prea puţin. Chirurgi: Ştiu puţin, dar fac foarte mult. Igienişti: Nu ştiu nimic, dar nu-i lăsa nici pe alţii să lucreze. Doctorul dictează asistentei un diagnostic în latină. PACIENTUL (agitat): – Domnule doctor, sufăr de vreo boală rară? DOCTORUL: – Da’ de unde ! Jumătate din cimitir e plin cu cei care au avut boala dumneavoastră ! – Doctore, vreau să vă mulţumesc pentru medicamentul prescris. – Te-a ajutat, văd, nu-i aşa? Cât ai luat din el, câte sticluţe? – Nici una. Unchiul meu a băut una şi eu am moştenit o casă de toată frumuseţea ! Doctorul vrea să afle antecedentele medicale. – Tatăl tău a murit de moarte naturală? Romanii sunt creativi… clip_image002 „El e stab” – Parodie dupa „El Zorab” de George Cosbuc Colecţia: TEXTE UMORISTICE La Ponta vine un chinez, C-un singur gând, c-un singur crez: – Sunt, Ponta, neam cu Jiang Zemin Şi tocmai din Beijing eu vin Aci, să te salvez. Românii tăi de foame mor, E vai de neamu’ mamii lor; Şi de furat îndelungat, Bugetului voi i-aţi secat Al banilor izvor! – Ai mei pierduţi sunt, Li, cam toţi: O ducem bine câţiva hoţi, În rest poporul e sărac, Dă-mi bani, dacă-l găseşti pe plac, Dă-mi numai cât socoţi! – Un miliard, pe loc, primeşti? – O, Li, aşa de darnic eşti? – Mai mult de-atât e visul meu! – Ah, să-ţi întoarcă Dumnezeu, Atât cât investeşti! – Românii, Ponta, sunt puţini, Şi sunt cam leneşi, cam blajini – De-acum, de-acum vor fi scăpaţi, De-acum vor fi şi ei bogaţi, Cu bani de la străini! Vor huzuri în ţuici şi fum, Vor sta la bârfe lângă drum, Cămara lor se va-ntrema, Şi vor avea şi ei ce da Copiilor de-acum! Se-nclină Ponta până jos, Gândind la marele colos; Se face-n grabă un contract Şi Li semnează pe-acel act Şi Ponta, bucuros. El ia contractul cu mult foc, Şi pleacă, beat de-atât noroc, Şi-aleargă dus de-un singur gând, Să-şi ia nevasta, tremurând, S-o strângă de mijloc. O, Daci, soţioara mea, De-acuma nu te-or înjura Calici la fiecare pas Şi nici lozinci de bun rămas El nu vor mai striga! Pe Victoraş al tău cel bun Îl vei vedea din nou, nebun, Trecând ca şoimul cel uşor La vreun raliu, mergând în zbor Şi-i vei pofti: Drum bun! Plecă şi Li şi-n câţiva ani Veniră şi chinezi şi bani, Făcură drumuri de transport Şi piste de aeroport Şi case la ţărani. Veni chinez după chinez, Făceau plantaţii de orez, Şi sate mari, în stilul lor, Şi chiar oraşe-ntregi, să mor, Chiar nu exagerez! Şi-ncet, încet ne-am colorat În galben pal, în galben plat, Şi peste tot vedeai copii, Cu perii ţepeni şi negrii Şi ochiul înclinat! La noi acuma Lina-i Lei Şi Luminiţa e Limei, Ion e Huan, Mihai e Ming Vasile-i Wan şi Linu-i Ling Şi Mihnea e Mingmei. Şi nu mai vine Moş Crăciun, Bătrânu-acela blând şi bun Şi nu auzi colindători, Copile mândre şi feciori În seara de Ajun! Şi n-auzi doine din caval, Strigări n-auzi din deal în deal, Nu vezi pe scene căluşari Cu tricolor şi cu iţari, Nici nai şi nici ţambal! Se bea de-acuma maotai În loc de ţuică. Să mă tai De mă ating de vinul lor! De Murfatlar îmi este dor Şi nu vreau niciun ceai! Văzu şi Ponta ce-a făcut Şi sta adesea abătut; De-acum era bărbat matur Şi când vedea ce e în jur Simţea un junghi acut. – Ah, Doamne, cât mă ruşinez, Cât plâng, cât sufăr şi oftez: De-acum, poporul meu român Pe ţară nu mai e stăpân, Stăpân e cel chinez! Strămoşii mă vor blestema: Tu ce-ai făcut cu ţara ta? Umpută-i toată de chinezi, Pe unde mergi doar galbeni vezi Şi nu vor mai pleca! Ia Ponta primul charter şi Se duce-n China, drept la Li, Şi pe un ton politicos, Dar, oarecum, de sus în jos, Începe a-i grăi: -Să-ţi iei chinezii înapoi, Ne-am săturat de-acum de voi, Eram un vechi popor creştin, Iar azi la Budha se închin’ O parte dintre noi! Ah, Li, pentru poporul meu L-am renegat pe Dumnezeu – Ai inimă! Tu poţi să ai Chinezilor pământ să dai, Pe unde vrei, dar eu? Să plece-aşa cum au venit, Contractul l-am îndeplinit! Veţi mai găsi un stat sărac, Şi-un prim-ministru prostănac Şi tânăr aiurit! Se-ncruntă Li: – Tu eşti nebun? Tu vrei acuma să le spun Să plece-n grabă? Chiar aşa? Tu crezi că ei s-ar aştepta Pe drumuri iar să-i pun? O, Ponta, te-ai trezit târziu, Acolo, după câte ştiu, De-acum suntem majoritari… De nu îţi place, să te cari La poli sau în pustiu. Chinez -Tata, tata care e diferentza dintre confident si confidential?! – Tu esti feciorul meu, de asta sunt confident. Prietenul tau, vecinul nostru cu care te joci in ograda, tot feciorul meu e, insa asta e confidential. – Cred ca cea mai mare fericire pentru o femeie este sa se casatoreasca cu barbatul pe care il vrea. – Hm…Cea mai mare fericire pentru o femeie este sa se casatoreasca cu barbatul pe care il vrea alta femeie! Unei doamne in varsta i s-a propus pentru prima data sa incerce berea. Savurand bautura, ea a fost surprinsa: – Ciudat! Gustul ei imi aminteste de medicamentul pe care sotul meu l-a luat in ultimii douazeci de ani! La audieri, suspecta blonda: – Ei bine, daca totusi ai gasit acea verigheta, de ce nu ati predat-o politiei? – Pentru ca avea gravat in interior: “A ta, pentru totdeauna”! Bulă intră în biroul şefei lui, o plesneşte peste fund şi îi zice: – Ce faci, păpuşă, mai merge una mică? Şefa, indignată: – Domnule Bulă, dar cum vă permiteţi? – Uite aşa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit împreună! – Dar când am dormit noi doi împreună, domnule Bulă ? replică şi mai indignata şefa. – Ieri, la şedinţa de analiză a rezultatelor departamentului nostru… Preotul sună la uşă. Dinăuntru se aude o voce cristalină: – Tu eşti, îngeraşule? – Nu, răspunse slujitorul Domnului, dar lucrăm la aceeaşi firmă. Fiul discută cu tatăl sau: – Tată, să ştii că totuşi mama conduce automobilul mai bine decât tine! – Eşti sigur? Eu n-aş spune aşa ceva! – Dar tu singur ai afirmat că n-ai putea să faci nici 10 metri cu frâna de mână trasă, pe când mama a reuşit să parcurgă aşa 12 km ! O babă merge la farmacie: – Daţi-mi vă rog un Acid Acetilsalicilic. – Vreţi o aspirină nu? – Asa-i maică. Că tot îi uit numele!… Barbatul modern a rezolvat, in stilul sau, noua impartire a treburilor: ocupa-te tu de tot si eu voi face restul! „Draga Mos Craciun, Probabil anul trecut n-am scris corect cuvantul Роrsсhе…” -Tata, ce e ecoul? – E singurul care are curajul sa-i raspunda mamei tale! Barbatul care are noroc in dragoste, se numeste burlac! – Dumnezeule, ce vanataie ai ! – Da, e de la pisica! – O asa vanataie imensa? – Da, m-a lovit sotia cu pisica in cap! – Judecand dupa vanataie, pisica e facuta praf! – Da de unde! N-a avut nimic ca era … din bronz! Daca ti-ai gasit femeia visurilor tale, ia-ti adio de la celelalte vise. Daca stai relaxat si te uiti mult la televizor, o sa constati ca-ti scade tensiunea arteriala. Important este sa nu-l pornesti! Doi ardeleni la oraş sunt cazaţi într-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apucă ei să urce pe scări. Pe la etajul 5, Ion către Gheorghe: – Gheo, am să îţi zic ceva… – Lasă-mă în amărăciunea mea, îmi zici când ajungem… După încă vreo 7 etaje, Ion: – Gheo, trebe să-ţi zic ceva… – Lasă-mă Ioane, îmi zici când ajungem, acu’ lasă-mă în pace! În faţa uşii, Gheorghe către Ion, gâfâind ca o locomotivă: – Ia zi acuma ce voiai să-mi zici. – Am uitat cheia la recepţie! Se apucă ei să coboare. După vreo 5 etaje, Ion vrea să zică ceva. – Lasă-mă în pace. Îmi zici jos! Alte 7 etaje, Ion vrea să spună ceva, Gheorghe îl opreşte enervat. Ajung sleiţi la recepţie, Ion: – Măi Gheo, tu chiar nu ştii de glumă? https://www.youtube.com/watch?v=WVCsN93dQs8N177 Un bărbat > zăcea pe patul de moarte. > > De-odată simţi cum aroma prăjiturii lui favorite cu > ciocolată urcă încet si ademenitor pe > scări. > > Şi-a adunat forţele rămase si s-a ridicat > din pat. Sprijinindu-se de perete, a mers până la uşă si > cu un efort si mai mare a coborât scările, ţinându-se cu > ambele mâini de balustradă. Gâfâind, s-a sprijinit de > tocul uşii şi a aruncat o privire in bucătărie. Dacă > n-ar fi simţit durerile acelea cumplite, ar fi zis că este > deja in rai. Acolo, puse pe masă, erau sute din > prăjiturile sale favorite cu ciocolată. > > Era ăsta raiul sau era ultima dovadă de iubire din partea > soţiei, care se asigura ca soţul ei părăsea lumea > fericit? > > Cu un ultim efort, s-a aruncat înspre masă. Mâna > tremurândă a ajuns la cea mai apropiată dintre > prăjituri, când brusc este lovit de către soţie cu o > lingură. „Nu te atinge de astea !!!”, > spuse ea , „sunt pentru înmormântare > !!!”. Lucrare de licenta Iepurasul isi facea lucrarea de licenta. Curioasa, vulpea, trecand prin zona, il intreaba: – Ce faci, iepurasule, despre ce scrii tu acolo? – Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre iepuras… – Ha, ha, ha… pai cum o sa manance un amarat de iepuras o vulpe? Poate invers… – Cercetare stiinfica, vulpeo, daca nu crezi, te astept deseara la vizuina. Dimineata, padurea… uimita de mirare… In fata vizuinei, pielea vulpii era intinsa la uscat. Curios, lupul apare si el la iepuras si il intreaba: – Despre ce scrii tu acolo, iepurasule? – Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrarea de licenta. Studiez cum e mancat lupul de catre iepuras. – Ha, ha, ha… cum o sa manance un amarat ca tine un lup mare si tare ca mine? – Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi… ne vedem deseara la viziuna. Dimineata, stupoare mare in toata padurea… pielea lupului era intinsa la uscat langa cea a vulpii. Nemairezistand, ursul o apuca si el spre iepuras si il intreaba: – Despre ce mai scrii tu acolo, iepurasule? – Sunt deja la concluziile cercetarii in care demonstrez cum e mancat ursul de catre iepuras… – Ha, ha, ha, ho, ho, ho… ce tot spui, pricajitule? … Cum sa manance un mititel ca tine un urs mare ca mine? – Nu crezi?! Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e o gluma, vino deseara la vizuina si ai sa te convingi… In dimineata urmatoare, toata padurea era socata…. pielea ursului era intinsa la uscat langa cea a lupului si cea a vulpii…. Dupa cateva ore, cand lighioanele padurii se raspandisera speriate care incotro, iepurasul iesi razand din vizuina, de gat cu leul… care ii spuse: – Ai vazut, iepurasule? Ce iti spuneam eu? Nu tema conteaza, ci coordonatorul… *Spaghete* > >> > >> Un bărbat roman avea o aventură de câţiva ani cu o > italiancă. Într-o > >>seară, femeia i-a mărturisit că e însărcinată. > >>Nedorind să-şi distrugă reputaţia sau căsnicia, acesta i-a > propus femeii o sumă mare de bani pentru > >>a pleca în Italia să nască în secret. Dacă era de acord să > rămână în Italia > >>şi să crească acolo copilul, el i-a promis că-i va acorda sprijinul > >>financiar până când copilul va împlini 18 ani. Femeia a > acceptat, dar > >>a întrebat cum va şti el când se va naşte copilul. Pentru a menţine > >>discreţia, el i-a spus să-i trimită o carte poştală pe spatele > căreia să > >>scrie,,Spaghete”. > >>La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentară a > copilului.>>Într-o zi, după aproximativ 9 luni, când bărbatul s- > a întors de la lucru, > >>soţia l-a întâmpinat confuză : > >> – Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte > poştală extrem de > >>ciudată. > >> – Ah, dă-mi-o doar, îţi voi explica mai târziu > despre ce e > >>vorba. > >> Soţia, ascultătoare, i-a înmânat cartea poştală. > >>El a citit-o, s-a făcut tot alb şi a leşinat. Pe cartea > poştală scria : > >>*,,Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete. Trei cu > oua, două fără. > >> > >>** **Trimite mai mult sos !!!!!”* Reclama pentru lotiune impotriva cheliei: Produsul nostru este SENZATIONAL! Acum cateva zile mi-au cazut 2-3 picaturi din aceasta lotiune pe creion,iar azi l-am folosit ca periuta de dinti! – Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? Intreaba unul la piata. – Dar de ce va intereseaza? Vreti sa le mancati sau sa le tineti de vorba? La biroul directorului. – Spune-mi draga mea secretara, cum ai inceput scrisoarea catre acest imbecil? – Draga confrate… Doi amici discuta: – Stii, am citit intr-o carte ca exista o boala care se trateaza exclusiv cu cogniac! – Vai, ce misto! Dar nu scria si unde poti sa te imbolnavesti de aceasta boala? Doctorul adresandu-se unui barbat: -Cate partenere sexuale ai avut in ultimul an? -Cu tot cu sotia mea? Nici una… Cand se intalnesc doi muncitori, joaca fotbal. Cand se intalnesc doi inginieri, joaca tenis. Cand se intalnesc doi directori, joaca golf. Concluzie: Cu cat sunt mai mari responsabilitatile, cu atat sunt mai mici “mingile”. La zborul spre Viena, O stewardesa, In avion imparte guma de mestecat pasagerilor pentru evitarea tiuitului urechilor la decolare. Dupa ce avionul este in aer, o femeie o striga pe stweardesa: -Buna treaba asta cu guma de mestecat… dar cum o scot din urechi??? Sa nu contrazici niciodata o femeie! Sa astepti putin, ca o face ea singura! Draga, in drum spre serviciu am avut un accident, m-a dus Monica la urgente, am 3 coaste rupte, bratul drept fracturat si se pare c-o sa-mi amputeze un picior. Ea: -cine-i Monica? O batranica merge la pescarie: – Domnu’ e proaspat pestele ? – Pai nu vedeti ca este viu, cum sa nu fie proaspat ?! – Bine,bine maica …..raspunde baba… vie sunt si eu. ‘Potrivit unor cercetari recente, femeile se simt mai confortabil cand se dezbraca in fata unui barbat, decat in fata altor femei. Asta pentru ca ele sunt foarte critice, in timp ce barbatii sunt doar recunoscatori. Joe nu era o persoana foarte romantica si pe deasupra si cam prost. Dar voia sa-si impresioneze sotia si ca urmare a invitat-o la cina in oras la aniversarea casatoriei. Ajuns acolo a inceput sa urmaresca cu atentie cuplurile din jur in cautare de „indicii romantice”.A observat cuplul de la masa vecina.Barbatul de langa el i-a oferit femeii un trandafir: -O floare,floricica mea? Lui Joe i-a placut ideea.La o alta masa barbatul a luat o lingurita de miere dintr-o cupa si indreptand-o spre sotie: -Dulceata,dulceata mea? Din nou Joe a fost impresionat. In cele din urma a taiat o bucatica de carne si privind cu drag fix in ochii sotiei: -Sunca,purcelusa mea? Salvează râsul românesc! N177 El: – Bună, scumpo! Ce-ai mai făcut azi? Ea: – Am citit ceva foarte interesant. El: – Serios? Ce anume? Ea: – E-mailurile tale. Pana la urma, s-a dovedit ca bebelusul pe care il cresteam de doua saptamani nu era al meu.Ci-ca a fost nu stiu ce incurcatura la spital. Sincer sa fiu, m-am gandit si eu la treaba asta: eu ma dusesem acolo ca sa-mi scoata ghipsul… – Sotia mea gateste excelent, niciodata n-o doare capul, priveste fotbal cu mine, mergem impreuna la pescuit… – La voi, la gay, nimic nu e ca la oamenii normali ! Cred c-am inceput sa chelesc: imi ia din ce in ce mai mult timp sa ma spal pe fata dimineata ! Ochiul vânat micsoreaza câmpul vizual, dar mareste experienta! Optimistii au inventat avionul, pesimistii parasuta. Companiile petroliere din Romania au fost amendate de Consiliul Concurentei. Valoarea amenzii o veti afla la urmatorul plin! – Bai tiganilor, sunteti acuzati ca ati furat sinele de cale ferata! – Noi ?! – Ce mai conteaza, noi, vechi? Voi le-ati furat! Un politist cu radarul opreste un conducator auto pentru depasirea vitezei legale. Politistul: – Stii, am avut eu presimtirea ca voi da o amenda, d-aia te-am si asteptat toata ziua. – Pai, am venit cat de repede am putut! Astăzi l-am tras pe fiu-miu cu săniuţa de la grădiniţă. Douăzeci de minute mai târziu, acasă, am realizat că nu mai era pe sanie! Atunci am panicat. Am întors repede maşina şi m-am dus să-l caut. Vorbesc doi prieteni: – Aseară am făcut cunoştinţă cu o gagică super! – Şi i-ai luat macar telefonul? – Bineînţeles! Ia uite ce Samsung şmecher avea! Un trecător vede un beţiv care se chinuia să meargă cu-n picior pe trotoar şi unul in rigolă. Strigă la el:– Du-te, băi, acasă, că eşti beat! – Eşti sigur că sunt beat ? – Bineînţeles! – Slava D-lui! Credeam că m-am ologit! Claustrofobia reprezinta teama de spatiile inchise. De exemplu: ma indrept catre magazinul unde se vand bauturi alcoolice… si ma tem sa nu fie inchis!!! Azi am picat examenul la biologie. La intrebarea „Ce contin celulele” se pare ca „tigani” nu e raspunsul corect ! Am angajat o dansatoare exotica pentru ziua fiului meu ! Sotia mea n-a fost incantata… dar e fiul meu,… il iubesc si nu implineste in fiecare zi 4 ani!!! – Ma scuzati, zice chelnerul, dar masa asta e rezervata. – Atunci ia-o de aici si adu-mi una libera in locul ei ! Urasc oamenii care iau droguri. Cum ar fi politia, vamesii, etc. Din curiozitățile lumii: știai ca ardelenii se reflectă în oglindă cu o întârziere de 5 minute? I: Care femei sunt cele mai fidele: blondele, brunetele, sau roscatele ? R: Caruntele! Pana nu conduci tu singur masina, n-o sa inveti niciodata sa injuri corect. Deviza anestezistului roman: Un pacient bine fixat nu necesita anestezie. Pacientul: – Domnule doctor, ce aveti pentru Parkinson? Doctorul: – Tot respectul, stimate domn, tot respectul! Nevasta-mea mi-a spus ca, atunci cand dorm, ii las impresia c-o ignor ! – Daca-mi mai zici ca sunt grasa, te voi parasi! – Dar, draga, gandeste-te la copilul nostru! – Care copil?! – Pai, nu esti insarcinata? Cand o femeie de 50 de ani iti propune o partida in trei, cu mama si fiica, ai grija, ea s-ar putea sa fie fiica… I: Ce fac barbatii insurati? R: Regreta. Culmea optimismului: sa-ti astepti sotia in fata supermarketului cu motorul pornit. Sexul cu nevasta-mea a evoluat precum Coca-Cola: „Cocaine”, „Caffeine”, „Light”, iar acum „Zero”. ” Poate ca bautura nu este raspunsul, dar cu siguranta te ajuta sa uiti intrebarea.” HENRY MON ” Un om inteligent se imbata ori de cate ori este obligat sa-si petreaca timpul alaturi de prosti. ” ERNEST HEMINGWAY ” Intotdeauna sa faci cand esti treaz ceea ce ai spus ca vei face cand erai beat. In felul asta vei invata sa-ti tii gura ! ” ERNEST HEMINGWAY ” Intr-adevar, alcoolul este posibil sa fie cel mai mare dusman al omului. Dar Biblia ne invata ca trebuie sa ne iubim dusmanii… ” FRANK SINATRA ” Nu-mi trebuie decat o bere ca sa ma imbete. Problema este ca nu-mi amintesc daca este a treisprezecea sau a paisprezecea… ” GEORGE BURNS ” Berea nu te ingrasa, ci iti da un sprijin. De mese, de pereti, de vitrine… ” GERARD WAY ” Daca bei ,mori, daca nu bei tot mori.Atunci bea ca sa sti de ce ai murit!” EMINESCU ” Oamenii sunt ca vinurile. Cu timpul, fie devin din ce in ce mai buni, fie se transforma in otet.” PAPA IOAN AL XXIII-LEA ” Nu beau niciodata apa, mi-e sa nu ma obisnuiesc prea tare cu ea.. ” W.C. FIELDS ” Imi plac whisky-ul imbatranit si femeile tinere. ” ERROL FLYNN ” Un dezavantaj al vinului este ca face omul sa incurce cuvintele cu gandurile” SAMUEL JOHNSON ” O sticla de vin contine mai multa filozofie in ea decat orice alta carte din lume. ” LOUIS PASTEUR ” Nu esti beat atata timp cat poti sta intins pe podea fara sa te tii de nimic. ” DEAN MARTIN ” O femeie m-a determinat sa ma apuc de baut, iar eu nici macar nu am avut bunul simt sa ii multumesc. ” W.C. FIELDS ” Cand bem, ne imbatam. Cand ne imbatam, adormim. Cand adormim, nu pacatuim. Cand nu pacatuim, ajungem in rai.. Asa ca hai toti sa ne-mbatam si sa mergem in rai! ” BRIAN O’ROURKE ” Nu este adevarat ca bautura schimba caracterul omului. Il dezvaluie mult mai clar. ” JOHN OSBORNE ” Alcoolul n’a rezolvat nicio problema pana acum. Daca stai sa te gandesti, nici laptele.. ” ” E bine sa lasi bautura. Dar sa nu uiti UNDE. ” ” Este bine sa ne amintim ca exista cinci motive pentru a bea: venirea unui prieten, setea cuiva, frica de sete pe viitor, gustul excelent al vinului, sau… oricare alt motiv… ” Manifestanţii din întreaga ţară strigă că monarhia e singura soluţie pentru ieşirea din criză. Băsescu le-a răspuns că e dispus să se lase încoronat, dacă ei cred că asta rezolvă ceva. Monarhia – tip de guvernare, în care cea mai înaltă poziţie din ţară se transmite pe cale sexuala. Programare telefonică la medicul de familie. – Bună ziua, mă simt foarte rău, am febră, amețeli… Vă rog, o programare… – De astăzi în trei săptămâni, la ora 12. – Se poate, vă rog, mai devreme? Mă simt foarte rău. – De acord, v-am notat la ora 11. Incredibil: o americancă a devenit mireasă la 100 de ani! La noi, Oana Roman a devenit mireasă la 100 de kilograme și Adi Minune a devenit mire la 100 de centimetri… Ce ți-e și cu suta asta… Mulţi părinţi refuză să-şi înscrie copiii în clasa pregătitoare. Probabil de frică ca aceştia să nu fie colegi de clasă cu politistii. Barmanul catre un client: – Ce bei? – Alocatia copiilor! O femeie discuta cu o prietena despre sotul ei: – I-am spus ca nu mai stau cu el si ca bag divortul dupa care am iesit in gradina sa ma linistesc – Si el ce a spus? intreaba curioasa prietena – Pai dupa cateva minute am auzit o bubuitura… -Vai Dumnezeule. Doar nu s-a impuscat? -Nu… a deschis o sampanie mizerabilul… Într-un parc din capitală un poliţist şi câinele său jucau şah. Un trecător mirat din cale-afară de ceea ce vede în faţa lui se adresează poliţistului: – Domnule poliţist, ce câine deştept aveţi! Ştie să joace şah!… – Ah, da’ de unde, este 2-1 pentru mine! Se duce unul la un magazin de lenjerie intimă să îi cumpere iubitei lui o pereche de chiloți sexy. Intră în magazin și zice: – Nu vă supărați, vreau să îi fac iubitei mele un cadou – o pereche de chiloți sexy… – Sigur, ce vârstă are ea? Ca să vedem ce mărime i s-ar potrivi. – E in clasa a 9-a… – Și mai exact?! Întreabă vânzătoarea.. – A 9-a „C”! Victor Piturca dupa meciul cu Albania: „Nu ne-am calificat la Mondial tocmai pentru a putea trata cu maxima seriozitate amicalele cruciale ce vor urma in aceasta vara!” Iranul a făcut publice primele imagini cu drona americană pe care a doborât-o. Specialiştii iranieni spun că încă nu au reuşit să găsească şi pilotul, dar e doar o chestiune de timp. Sunt curios, când o să moară Stela şi Arşinel, o să mai aibă cineva încredere în Catena ? O blonda in oglinda : -Fata da ce bine semeni cu mine ! Conform statisticilor, cuplurile din Romania fac sex in medie de 2-3 ori pe saptamana, in timp ce cuplurile japoneze de 2-3 ori pe luna. E destul de frustrant pentru mine sa aflu asta, deoarece nici macar n-am stiut pana acum ca sunt japonez… Mi-ar placea sa castig la loto ca sa ajung sa imi cunosc rudele. Ia spune-mi Gigele, iti place sa mergi la scoala? Da, bunicule, imi place sa merg la scoala, imi place sa vin de la scoala acasa ,dar nu-mi place ce trebuie sa fac intre timp. – La multi ani, iubito! i-am zis sotiei mele blonde astazi de 1 Iunie. – Dar ce, ti se pare ca sunt inca un copil? ma intreba ea. – Nu, insa i-am spus asa, metaforic, copilului din tine…am raspuns, facandu-i cu ochiul. – Vai ce ma bucur! zise ea, sarind in bratele mele. De ce nu mi-ai spus hotomanule pana acum ca sunt insarcinata?… Am devenit superstiţios. Cred în mine. Oana Roman intra intr-un bar si striga: – Daca ghiceste cineva cate kilograme am , o sa fac sex cu el! Un tip din spatele barului: -120, umflato! Oana : -Esti pe-aproape, te-n gura de norocos! La scoala copiii invata despre cuvantul “probabil”. Invatatoarea: -Copii! Alcatuiti propozitii cu “probabil”! Anisoara zice: -De craciun probabil primesc o papusica! Ionica: -Maine probabil primesc ciocolata! Bula: -Mama se duce cu ziarul in gradina! -Bula! Asta ce legatura are cu “probabil”? -Pai probabil se duce sa se cace, pentru ca nu stie sa citeasca! La Sibiu se deschide primul magazin cu produse tradiţionale ţigăneşti. Va conţine produsele care au dispărut din magazinele vecine cu produse tradiţionale româneşti. trei-barbati Trei barbati mor in aceeasi zi, toti trei avand cate-un accident de masina. Si ajung toti trei la poarta raiului. Ii ia Sfantul Petru dupa cap si le zice: Ba baieti, maine se vor aduna toate neamurile, toti prietenii vostrii la mormant. Cam ce-ati dori sa zica despre voi? Primul zice: − Pai, eu am fost un profesor universitar foarte iubit de studentii mei. As dori ca un student sa ia cuvantul si sa spuna: A murit cel mai mare profesor al acestei facultati, un om deosebit, care ne-a fost in acelasi timp si profesor si prieten si care ne-a ajutat la greu. Al doilea zice: − Eu am fost un medic chirurg, asa ca un fost pacient de-al meu as dori sa spuna: S-a stins din viata cel mai ilustru chirurg. Oare cine ne va mai salva viata de-acum inainte? El a fost singurul din tot spitalul care a fost in stare sa imi faca o operatie pe cord deschis. Fara el nu as fi trait azi. Odihneasca-se-n pace! − Iar tu, ce-ai vrea sa auzi la mormantul tau, il intreaba Sfantul Petru pe-al treilea? − Uite!!! Priveste-l ca misca!!! 10647027_392432500904336_3357432492991151041_n Un batran plangea langa trotuar, un tanar il vede plangand si-l intreaba: -Ce-ai patit tataie, de ce plangi ? -Am una cu vreo 30 de ani mai tanara ! -Pai asta-i bine, de ce trebuie sa plangi ? -Pai sa vezi ca dimineata inainte sa plece la serviciu faceam dragoste vreo 45 de minute… -Pai asta e bine, ma tataie, nu trebuie sa plangi ! -Da, da stai sa vezi, cand vine in pauza de pranz sa manance ceva, mai faceam dragoste vreo 30 de minute… -Pai tataie, chiar asta nu e motiv sa plangi ! -Stai sa vezi ca nu-i tot, seara cand vine de la lucru dupa ce mancam mai facem dragoste 25 de minute si pe la miezul noptii inca vreo 30… -Bai tataie, unde n-am eu norocul matale, sa stii ca drept nu ai motiv sa plangi ! -Pai cum sa nu plang, daca am uitat unde stau !?! 1796554_412978208849765_2553993101221573286_n Din jurnalul unei femei nemultumite : Azi mi-am concediat asistentul (secretarul). De ce am făcut-o? …. Era ziua mea. Împlineam 47 de ani şi, să zicem, nu mă simţeam chiar aşa de bine. … În acea dimineaţă, când m-am trezit, am mers la bucătărie să beau o cafea, aşteptându-mă ca soţul meu să îmi spună: „La mulţi ani,iubito!”… Dar nu mi-a zis nici măcar bună ziua… (ce dobitoc). Mi-am zis: „Na, ăsta-i bărbatul pe care-l merit…” Mă gândeam: „Copiii sigur îşi vor aminti”, dar când au coborât la micul dejun, nici unul nu a zis nimic. Aşa că, am ieşit din casă destul de supărată, dar m-am simţit un pic mai bine când am intrat în birou şi asistentul meu mi-a zis: „Bună ziua, şefa. La mulţi ani!” În sfârşit! Cineva şi-a adus aminte… Am lucrat până pe la ora două, când asistentul meu a intrat la mine în birou spunându-mi: „Ştii, şefa, e o zi superbă, şi cum e ziua ta, am putea merge să mâncăm împreună… doar tu şi eu…” Am acceptat şi am mers într-un loc destul de intim. Ne-am simţit foarte bine, am râs,ne-am amuzat copios şi când să ne-ntoarcem, propuse: „Cum ne-am simţit atât de bine azi, mai bine nu mai mergem la birou. Hai mai bine la mine în apartament.. să bem ceva” „Bine!”, am zis… şi am mers la el acasă. În timp ce serveam un Martini, îmi spuse: „Dacă nu te deranjează, o să merg până în cameră la mine să mă îmbrac mai comod…” „Bine, cum doreşti”, i-am spus. După aproximativ 5 minute, ieşi din cameră cu un tort imens, cu 47 de lumânărele, urmat de soţul, fiii, prietenii mei, şi toţi colegii de la birou, cântându-mi: „Mulţi ani trăiască… mulţi ani trăiască…” Şi acolo eram eu: goală, fără sutien, fara chiloţei, întinsă pe canapeaua din sufragerie, aşteptându-l pe dobitocul asta! Ş-atunci l-am concediat. Aşa ceva nu seface!!!. Chinez[2] ‘Indoieste-te de cine vrei tu, dar niciodata de tine insuti.’ Intelepciune ‘Nu cunosc secretul succesului in viata, dar cunosc reteta esecului: sa incerci sa multumesti pe toata lumea.’ MUNCA ESTE BUNA SI CHIAR FOARTE BUNA, DAR, TREBUIE FACUTA CU TARIE ! Drept urmare, cititi si aprofundati ! Două știri m-au pus pe gânduri zilele astea, amândouă având legătură cu munca. Prima stire: este vorba despre Moritz Erhardt, un puști neamț de 21 de ani, care lucra la o bancă, în Londra. Spun lucra, pentru că Moritz a murit după ce a muncit trei zile și trei nopți, fără oprire, în speranța că va fi remarcat de șefii lui de la bancă. Până la urmă a reușit: din motive de poliție, anchetă, interogatorii etc., șefii lui au remarcat că a murit. A doua știre, în “Adevărul”: este despre baba Rusalina Guță, din comuna gorjeană Drăguțești, care a împlinit vârsta de 104 ani. Secretul longevității, spune centenara Rusalina, constă în muncă și palincă. A muncit în fiecare zi baba, lucru al naibii de greu, la CAP, acasa si in afara ei, dar nici n-a lăsat vreo zi să treacă fără să tragă măcar o dușcă de tărie. Moritz și baba Rusalina au muncit de s-au spetit toată viața lor. Primul a muncit fără palincă și a murit la 21 de ani. A doua a muncit cu palincă, a prins 104 ani și are planuri să mai trudească măcar vreo 10 ani de-acum încolo. Reiese că munca e bună doar dacă o faci cu tărie. De preferat palincă. Și acum vă rog să mă scuzați; am de muncă. Antiteze la Legile lui Murphy Pentru a face sa sune telefonul: 1. Intቲa sub dus. 2. Samponeaza-ti bi䁮e parul. 3. Numara pana la 3. IN ACEL MOMENT VA SUNA TELEFONUL! Avem doua posibilitati: A) ࡄaca raspundem – era o greseala.ࠊ B) Daca nu raspundem – dupa cateva zile vom afla ca era o veste foarte importanta! ……….ሮ………………………………………………………ီ Pentru a face ca sa vina auto䡢uzul: 1. Vino punctual in statɩe. 2. Asteapta cel putin 20 mi䁮ute fara sa te asezi . 3. Apri࡮de-ti in fine, o tigara… si la al treilea fum va aparea autobuzul! Nota: exista cazuri in car䉥 au aparut chiar si trei autobuze unul dupa altul! ………..Ȯ………………………………………………. Pentru A NU PUTEA PARCA cat mai aproap剥 de casa: 1. Invarte-te cel pu側in de trei ori in jurul casei, 䁣autand cu atentie vreun loc in 䡣are sa poti parca. 2. Mai contɩnua inca 20 minute invartindu-tɥ pe stradutele invecinate cu loၣuinta ta. 3. Cand deja esti cuࠠnervii la pamint, parcheaza in ၣartierul vecin, la 30 minute de mers pe jos de casa ta… 4. Astfel, cand ajungi acasa, vei ve䡤ea cel putin doua-trei locuri l䉩bere de parcare direct sub fere䩡stra ta. ======= Legile VIETIɉ: „Atunci cand ai nevoie sa de䁳cui o usa, cu mainile ocupate dብ zece pungi mari si grele, cheiᡡ se va afla in buzunarul opus mainii pe care cu greu ti-ai elib੥rat-o”.. (Legea Degeabasuni)…䀮……………………….. 䈢Singura data cand usa se inchidၥ singura e atunci cand ai lasat䠠cheile pe dinauntru . ……..䨮………………………….堮………………. „Cand ai mቩinile pline de unsoare incepe s੡ te gadile nasul.” (Legea Nasuvreauntura) ………………..䀮………………………….ሮ……. „Cand ti se pare ca toࡴul merge foarte bine… e pentru ca ai trecut cu vederea ceva i䁭portant.”(Legea imitragpalme) Ȯ………………………….࠮……………………… „D੡ca reusesti sa-ti pastrezi calmul cand toti din jurul tau sunt disperati, e pentru ca nu ai pri䁣eput pe deplin gravitatea problၥmei.” (Legea incanapicatfisa) Ȯ………………………………………………….. „Problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva; ele doar se transforma!” (Legea Astaneeviata) ……………………………………………………………….. „Vei ajunge fugind la telefon exact cat sa mai auzi cum cineva inchide receptorul.” (Legea Ghicicineafost) …………………………………………………………….. „Mereu sunt doua filme bune pe doua programe diferite la televizor, dar mereu la aceeasi ora.” (Legea Isibatjocdenoi) ………………………………………………………………….. „Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata!” (Legea Numaiplescai) ………………………………. „Orice corp omenesc scufundat intr-o cada, facand o baie relaxanta cu spuma, face sa sune telefonul!” (Legea Cinedracusunalaoraasta) …………………………………………………… „Viteza vantului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute!” (Legea Chelulnuseagita) …………………………………………………… „Daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult, nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie – exact de acel obiect!” (Legea Bagamiaspicioarele) …………………………………………………… „Mereu, cand ajungi punctual, nu va fi nimeni sa te vada, dar cand intarzii doar doua minute, vor fi toti deja prezenti si toti se vor uita la ceas si vor clatina din cap! (Legea Nuamaripilapicioare) …………………………………………………… Nu lua asa de „ìn serios” viata. Pana la urma… tot nu scapi viu din ea! – Care este locul cel mai trist de pe Pamant? – Locul de munca… Inteleptul este tolerat, atata timp cat nu deranjeaza. Prostul – cat timp nu ajuta. Ca trece tineretea, nu-i mare paguba… Problema e ca trece si batranetea. Nu lasa nimica pe maine. Mai bine lasa pe poimaine – vei avea doua zile libere. Ajuta de o suta de ori – vor uita! Nu ajuta o singura data – vor tine minte! Cand eram mic, ma rugam la Dumnezeu sa-mi dea o bicicleta. Pe urma am inteles ca Dumnezeu lucreaza altfel. Atunci, am furat o bicicleta si m-am rugat la El sa ma ierte. Pont pentru gospodine: Nu uitati ca o sticla modesta de vodca, pe langa faptul ca infrumuseteaza masa, ascunde si eventualele rateuri culinare… Cea mai grozava zi este MAINE. Maine o sa facem sport, o sa ne apucam de invatatura, o sa muncim cu sarg, o sa incepem sa citim o carte, n-o sa mai mancam dupa sase seara… Dar nu stiu cum se face, ca atunci cand ne trezim, este mereu ASTAZI !! 1. Cu dra­gostea omori timpul, cu timpul omori dragostea. 2. Răzbunarea e dulce şi nu are calorii. 3. Dacă n-ai ce face, fă-o în altă parte. 4. Când bărbatul are o situaţie proastă, caută o femeie. Când situaţia se îmbunătăţeşte, mai caută una. 5. În dictatură, cineva te foloseşte cum vrea. În democraţie, ai dreptul să-l alegi pe cel care o să te folosească aşa cum vrea el. 6. Dacă soţia nu vor­beşte dimineaţa cu tine, în­seam­­nă că beţia de aseară ţi-a re­u­şit. 7. Mai rău decât un prost le­neş e un prost cu iniţiativă. 8. M-au ur­mă­rit multe gânduri profunde, dar am fost întotdeauna mai iute decât ele. 9. Întâmplarea e ine­vi­ta­bi­lul apărut din senin. 10. Dacă şeful e idiot, lasă-l s-o afle de la altul. 11. În orice căsnicie, cineva are întotdeauna dreptate, iar bărbatul niciodată. 12. Nu-i greu să te laşi de băut, greu e să înţelegi de ce trebuie să te laşi de băut. 13. Oamenii cu bani sunt de două feluri: apăraţi de poliţie ori căutaţi de poliţie. 14. Şi în casa de nebuni există vecini. 15. Oricât te-ai strădui, cineva va munci mai puţin decât tine şi va câştiga mai mult. 17. Nu salariile-s mici, lunile sunt prea lungi. 18. Când iubeşti cu adevărat, nici măcar bigudiurile nu te mai sperie. 19. Principala problemă a omului e că el singur îşi creează probleme. 20. Dacă nu ai griji şi duşmani, e po­sibil să nu te fi născut. 21. Cine mun­ceşte toată ziua nu mai are timp să câştige. 22. Viaţa e liniuţa dintre data naşterii şi data morţii. 23. Sărăcia nu se vindecă. A dove­dit-o medicina fără plată. 24. Dacă într-un cuvânt de cinci litere ai comis şase greşeli, una e de prisos. 25. Un adult e omul care nu mai creşte în înălţime şi începe să crească în lăţime şi grosime. 26. Prietenii pot fi şi falşi, duşmanii sunt întotdeauna autentici. 27. Nu-ţi băga în cap toate fleacurile, fiindcă nu-ţi mai rămâne loc pentru prostie. 28. Un optimist este un om in­su­ficient informat. 29. Femeile fac din nimic trei lucruri: salate, coafuri şi drame. 30. Uneori, când începi să frânezi, nu te mai poţi opri din frânat. 31. Dacă la o întrebare îţi răspunde un filozof, nu mai înţelegi ce-ai întrebat. 32. A doua căsnicie e victoria speranţei asupra experienţei. 33. Nu-i deloc greu să combini neplăcutul cu inutilul. E doar o chestiune de tradiţie. 34. Logica este ştiinţa care îi permite bărbatului să nu în­ţe­lea­gă femeia. 35. Pe oaspete, oricât de bine l-ai hrăni, tot se îmbată. 36. Vodca băută cu măsură e bună în orice cantităţi. Primarul Parisului era foarte îngrijorat în privinta invaziei de porumbei de pe Champs-Élysées. Nu putea nicidecum să-i alunge din oras. Întregul Paris era plin de rahat de porumbei. Parizienii nici nu mai puteau călca pe alei, nici să conduci nu mai avea niciun haz. Costa o avere să tot cureti străzile si trotuarele. Într-o zi intră în primărie un om care-i face primarului o ofertă. „Îti pot scăpa frumosul oras de plaga columbească fără nicio plată. Dar trebuie să promiti că nu-mi vei pune nicio întrebare. Sau, îmi poti plăti un milion de euro si să-mi pui o întrebare.” Primarul cântări oferta si o acceptă rapid. A doua zi, omul se cătără în vârful Turnului Eiffel, îsi descheie redingota si eliberă un porumbel albastru. Porumbelul albastru dădu de câteva ori din aripi si apoi se pierdu în înaltul cerului parizian. Toti porumbeii din Paris au văzut porumbelul cel albastru si s-au adunat în aer în urma acestuia. L-au urmat cu totii într-un nor urias spre Răsărit, departe, departe. A doua zi, porumbelul cel albastru s-a întors complet singur la omul ce-l astepta încă în vârful Turnului Eiffel. Primarul era în extaz. A considerat că omul si porumbelul albastru au înfăptuit o adevărată minune scăpând Parisul de plaga porumbească. Desi omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a înmânat un cec cu un milion de euro si i-a spus că, într-adevăr, voia să-i pună o întrebare. Chiar dacă s-au înteles că nu-l costa nimic pentru curătarea orasului, se hotărâse să plătească un milion pentru a putea pune O ÎNTREBARE. Omul acceptă banii si-l invită pe primar să-i pună UNICA întrebare. Primarul întrebă: „Aveţi şi un ţigan albastru??”Chinez[2] Povestea unui gigolo Aseară în club am agăţat o femeie mai matură. Arăta foarte bine pentru cei 60 ani ai săi şi m-am trezit gândindu-mă că probabil fiica ei arată şi mai sexy. Am băut puţin (ei DA, puţin mai mult), ne-am giugiulit puţin şi apoi ea m-a întrebat dacă am practicat vreodată „dubla sportivului”. – Ce-i asta ? am întrebat. – Faci dragoste cu mama şi cu fiica în acelaşi timp. – Nu, n-am avut parte de aşa ceva. i-am răspuns şi am început să mă întreb cum arată fiica. Am băut puţin mai mult, mi-a făcut din ochi şi mi-a zis că asta -i noaptea mea norocoasă. Ne-am dus apoi la ea acasă. Am intrat, ea a aprins lumina în hol şi a strigat : – Mamă, eşti încă trează ? Un scoţian şi soţia lui merg în vizită în America. Într-una din seri, femeia rămâne acasă iar bărbatul pleacă la băut. Se îmbată crunt şi cade într-un şanţ. Trec nişte gagici pe lângă el şi, curioase ce se află sub faimosul kilt, îl ridică şi se uită. Le place ce văd şi îi pun o fundiţă. Se trezeşte scoţianul şi pleacă acasă. Când se dezbracă, nevasta îi vede fundiţa legată de organ şi îl întreabă : – Unde ai fost, nenorocitule ? Se uită şi el nedumerit şi spune : – Nu ştiu, dar cred că am luat premiul întâi ! Primele instructiuni la locul de muncă Şeful, prezentând un nou angajat, le spune celorlalţi : – Acesta este noul venit în echipa noastră. Arătaţi-i, vă rog, cu ce vă ocupaţi, când aveţi impresia că sunt cu ochii pe voi. Oare visele se indeplinesc ? – Tu crezi că visele se îndeplinesc ? – Da, cred. – OK… atunci dezbracă-te ! Cererea tinerei indignate : – Ia-ţi, domnule, mâna de pe genunchiul meu, exclamă indignată o tânără în sala de cinematograf. – Dar bine, unde s-o pun ? – Un pic mai sus ! La promotie Sotia îsi întreaba sotul : – De ce iarasi ciorapii sunt împrastiati prin toata casa ? – Aceasta este o noua promotie : strânge 10 perechi si primesti bani pentru rimel ! Nedumerirea lui Gigel Tatăl către fiu: – Gigel, în curând barza îti va aduce un frătior ! – Dar, tata ! De ce trebuie să o faci cu barza când mămica este o femeie atât de frumoasă ? Dilema La ora de desen, vine profesorul si zice : – Ce desenezi acolo ? – Un îngeras ! – Cu trei aripi ? Unde ai mai văzut îngeras cu trei aripi, copilule ? – Dar dumneata, cu două aripi unde ai văzut ? Problema secretarei Secretara către şef : – Sunt concediată ? – Nu. De ce întrebi ? – Păi de ce aţi scos canapeaua din birou ? A 25-a aniversare O pereche merge la hotelul unde şi-au petrecut luna de miere pentru a-şi sărbători a 25-a aniversare. Aducându-şi aminte de noaptea de acum 25 de ani, soţia spune : – Când m-ai văzut prima dată goală în faţa ta, acum 25 de ani, la ce te-ai gândit ? – Voiam doar să te f*t până îţi ies ochii şi să-ţi sug ţâţele până se usucă ! Apoi soţia, dezbrăcându-se : – Şi acum ce gândeşti ? Soţul : – Că am făcut treabă bună ! Cum se recomandă un deputat si o curvă El : – Bună, vreau să te cunosc mai bine, am 38 de ani, sunt deputat de 10 ani si sunt onest. Ea : – Bună, eu am 30 de ani, sunt curvă de 15 ani si sunt virgină ! Ce poti primi bonus la farmacie Două surori nemăritate aveau o farmacie, moştenită de la părinţi. Într-o zi, intră un tip şi le cere un prezervativ. Una îi dă măsura 35 şi el zice că e mic. Încearcă cu 42. E mic. În final, aia o strigă pe soră-sa : – Auzi tu, domnul zice că 52 îi e mic. Ce-i dăm ? – Casă, masă şi jumătate de farmacie ! Unde este sotul O femeie nervoasă îsi sună bărbatul pe mobil : – Pe unde naiba esti, mă ? – Draga mea, stii magazinul ăla de bijuterii unde ai văzut inelul ăla cu un diamant imens ? Mi-ai spus că te-ai îndrăgostit de el iar eu ti-am promis că într-o zi o să ti-l cumpăr. Femeia cu un glas moale : – Of, iubitul meu, da, îmi amintesc… – Ei… eu sunt la barul de lângă magazin ! Cum te pot ucide băutura si femeile – Nu stiu dacă băutura singură poate ucide, dar combinată cu tutun si femei o face cu sigurantă ! – De unde stii ? – Il stii pe Vasile ? – Da, ce-i cu el ? – Aseară, când stăteam cu el si cu 2 fufe într-un bar si eram deja la a opta bere si al treilea pachet de tigări, a intrat nevastă-sa si l-a împuscat ! Un proces de divort. Reclamanta : – Domnilor judecatori ! Nu se mai poate ! Când ne-am luat, o făceam o dată seara, o dată dimineata. După un timp a vrut de două ori seara, de două ori dimineata. La vreun an de la căsătorie ajunsesem la de trei ori seara si de trei ori dimineata. Ei ! însă în ultimul timp se învoieste de la serviciu ca s-o facem si ziua de trei ori ! Nu se mai poate asa !!! Judecătorii, bărbati nu tocmai tineri, au înteles perfect problema femeii, dar dreptul la apărare al bărbatului fiind garantat chiar de constitutie, i-au dat cuvântul si lui, sotului. – Dumneata ce-ai de zis ? Acesta, unul mic, sfrijit, care îsi stergea de zor fruntea îmbrobonată de sudoare zise : – Păi, domnilor judecători, ce să zic ?! Eu si acum as vrea ! De ce si-a înjughiat sotul Anchetatorul : – De ce v-aţi înjunghiat soţul ? – Păi, dacă-l împuşcam, trezeam copilul… şi e cam bolnăvior… Consultatie la ginecolog : – Trebuie să vă previn, domnule doctor, că sotul meu vine după mine peste o jumătate de oră ! – Dar nu fac nimic condamnabil ! – Tocmai ! si timpul trece ! Cine te poate da de gol Patroana unui bordel îsi vinde papagalul pentru că nu rostea niciun cuvânt. Cei care l-au cumpărat dau o petrecere. Papagalul vede un invitat si începe : – Pe tine te cunosc, pe tine te cunosc, dar curvele de aici sunt toate noi. *Două blonde priveau cu interes la o pereche de mănuşi din cauciuc aflate într-o vitrină : – La ce pot folosi oare aceste mănuşi ? întreabă una dintre ele. – Păi, cum la ce ?! Cu ele te poţi spăla pe mâini fără să te uzi ! ––––––––––– *La automobilele chinezeşti, toate piesele de schimb sunt originale. –––––––––––- *O femeie intră într-o agenţie matrimonială : – Aş dori pe cineva care să fie agreabil, virtuos, la locul lui, care să ştie să cânte şi să spună povestiri şi glume, să stea tot timpul cu mine acasă, dar să tacă dacă m-a obosit. – Înţeleg ce vreţi, îi spune şefa agenţiei, dar cred că aţi greşit adresa: magazinul de televizoare e la 100 m pe dreapta. –––––––––––– *- Ţin foarte mult să-mi arăţi recomandarea, zice directorul de resurse umane, adresându-se unei tinere care dorea postul de secretară. – Bine, dar, dacă intră cineva ? ––––––––––––––––– *Ce e căsătoria ? DEFINIŢIA RELIGIOASĂ. Act religios care constă în a crea un răstignit în plus şi o virgină mai puţin. DEFINIŢIA JURIDICĂ. Sentinţa prin care condamnatul la veşnicie este eliberat numai pentru rea purtare. DEFINIŢIA MATEMATICĂ. Adunare de probleme, scădere de libertăţi, înmulţire de responsabilităţi, împărţire de bunuri. ––––––––––––- *- Mamă, dacă ai fi în locul meu te-ai mărita cu Bulă ? – Fată dragă uită-te în oglindă ! Dacă aş fi în locul tău m-aş mărita cu oricine. –––––––––––––- *Anunţ pe uşa unei doctoriţe : Stimaţi pacienţi ! Vă rog, nu-mi mai aduceţi în semn de mulţumire Whisky şi ciocolată. Soţul meu a devenit alcoolic, iar copilul nu mai are nici un dinte sănătos în gură ! –––––––––––- *O doamnă povestea colegei ei : – Soţul meu a murit la scurt timp după ce ne-am căsătorit. – Vaaai ! Înseamnă că n-a suferit mult bietul de el. Doi politisti: – Ba, Vasile, ce tremuri asa, ba, ce ai patit? – Am stat putin in frigider. – De ce, ba? – Pai, Sefu’, nu ne-ati zis ca politaii trebuie sa aiba singe rece? Doua blonde se intilnesc in fata unei policlinici. Una dintre ele plingea. – De ce plingi? – Trebuie sa-mi fac analiza singelui. – Si de ce plingi? Ti-e frica? – Da. Pentru asta trebuie sa te intepe in deget. Atunci a doua blonda incepe sa plinga si ea. Cealalta se opreste inmarmurita: – Dar tu de ce plingi? – Eu am venit pentru un test de urina. O batrina a descoperit o lampa magica si duhul eliberat ii spune: – M-ai eliberat din tenebre si de accea iti voi indeplini 3 dorinte. Femeia cere tinerete si deodata se trezeste ca are 20 de ani. Apoi cere frumusete si… devine frumoasa! Apoi, in sfirsit, cere ca pisica ei sa devina un print fermecator. Motanul se transforma intr-un print superb care spune: – Acum ai sa regreti ca m-ai castrat! Vine la frizer un tip cam chel… avea doar patru fire de par. – Pai bine, domnule, si cum ai vrea sa te aranjez? – Cu carare pe mijloc, doua fire intr-o parte si doua intr-o parte. Peste un timp, ii mai cade tipului un fir si se gindeste sa-si aranjaze iar parul: – Ei, acum cum il aranjam? – Pai asa sic cu carare intr-o parte… Cind ramine cu 2 fire… – Pai cu carare pe mijloc, cum altfel? Dar ii mai cade un fir… Frizerul: – In ce parte il aranjam? – Ei, p-asta fa-l vilvoi… O tipa care se plimba prin parc avea la gat un medalion din aur in forma de avion. Stand pe o banca, vede ca un tip se uita insistent la medalion, asa ca intreaba zambind: -Va place atat de mult avionul de la gatul meu? -Aaaaa, nu, eu ma uitam la turnurile de control de pe aeroport! O blonda vrea permis de conducere si merge la control la oftalmolog: -Ce litera este asta? Tace. -Ce litera este asta? Tace. -Dumneavoastra stati prost cu vederea… -Cu vederea stau bine. Pur si simplu nu-mi amintesc! La un examen de intrare in politie, s-au prezentat 3 concurenti, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie. Intra primul concurent, pila domnului colonel X si examinatorul intreaba: – Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti in ce an a avut loc aceasta rascoala? – In anul 1907. – Perfect, sinteti admis. Intra al doilea concurent, pila domnului general Y. – Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti citi tarani au participat la aceasta rascoala? – Peste 40.000. – Perfect, sinteti admis. Intra al treilea concurent. fara nici o pila. – Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia? Un barbat ii spune vecinului sau ca se poarta cam indecent. – De ce, mai? – Te vede toata strada cum iti imbratisezi nevasta in fiecare seara dupa ora zece. Si nici macar nu tragi perdeaua. – Ei, vezi cum vorbeste lumea? Pai eu in fiecare seara, dupa ora zece, sint la club. Cumpara Bula o sticla de suc si nu poate sa o deschida. Se duce la politist si ii spune: – Domnule politist, deschideti-mi si mie sticla. Politistul o ia, se uita la ea, o cauta pe la dop si apoi bate de trei ori in ea zicand: – Cioc, cioc, cioc… Deschide, politia! Un ţăran mergea cu căruţa pe şosea. Un cîine încearcă sa îl depăşească şi, nereuşind, îi spune: – Băi ţărane, ce mergi pe mijlocul drumului? Trage mai pe dreapta! – Doamne, în viaţa mea n-am auzit cîine vorbind, zice ţăranul. – Nici eu, completează calul. – Băi Ioane, ştii tu ce-i un lator? – […] Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale… “Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum, cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii.” Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria: “Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani. Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes, esti licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18. Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine. Te saruta sotia ta, care te intelege cu adevarat ”Chinez[2]10435434_658208160944911_6894857059671503989_n 10477894_658796260886101_3993175009561357382_n Am ingenunchiat in fata prietenei mele blonde si i-am spus: – Ai vrea sa-mi porti numele? – Nu, a raspuns ea. Nu-mi place sa ma cheme Costel. Doi amici: – Am auzit că te-ai însurat, de ce? – Nu mai voiam să umblu pe la alte femei. – Şi acum? – Acum vreau! Domnisoara, va privesc si nu am cuvinte… -Dar bani , ai? Dacă simţi că soarta îţi pregăteşte un şut în fund, nu încerca să te întorci, lovitura este mult mai dureroasă! Un tip cu doua tipe la o terasa, apare chelnerul si intreaba: -Cu ce va servim? -O bere la tap… -Si caprele astea ce servesc ?… La Radio Erevan , un ascultator intreaba: – Ce este un „titlu onorific”? Radio Erevan raspunde: – Titlu onorific este atunci cand sotia spune: „Sotul meu este capul familiei”. – Ieri a fost ziua sotiei mele si i-am facut o surpriza neasteptata! – Nu mai spune! Ce cadou i-ai facut? – O ciocolata cu lapte! – Bine, dar asta consideri tu surpriza? – Sigur ca da, ea se astepta la o rochie! Sotul prinde amantul soţiei şi îl ia la omor. Soţia, disperată, il apuca de mână: – Ce faci ?!!! Nu te gandesti ca este tatăl copiilor tăi ? Anatomie Fluierul piciorului este un dispozitiv de găsire a mobilei pe întuneric. Conducea atât de rău încât GPS-ul i-a zis: „In 50 de metri trage pe dreapta că eu cobor”. Ea: Iubitule, sunt gravida. Ce ai vrea sa fie? El: Banc ! Doi prieteni vin de la o bere si se duc sa se usureze.Unul întreabă: – De ce eu fac pipi aşa de zgomotos si tu aşaaa… de-abia se aude ? – Pentru ca tu faci pipi pe maşina mea si eu pe paltonul tău… Politistul catre sofer: – Va rog sa coborati din masina! – Sunt prea beat, urca tu! Maria il toooot asteapta ingrijorata pe Ion. In sfarsit, acesta apare la ivirea zorilor. Ea: poti sa-mi spui pentru ce vii la ora asta? El: pentru micul dejun! Mistreţul furios îşi cumpără o bicicletă şi se dă cu ea prin pădure. Iepuraşul, fugind pe lângă el, îi tot strigă: – O să cazi! O să cazi! Mistreţul, nervos: – N-o să cad! N-o să cad! Până la urmă cade într-o groapă. Iepuraşul , vesel: – Vezi, ţi-am zis eu c-o să cazi! Mistreţul îi răspunde răutăcios: – Parchez unde vreau, da!? – Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef? – Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata… -Domnisoara, de ce v-ati numit cainele „Boule”? -Pentru distractie. Cand sunt in strada si-l strig, jumatate din barbati se intorc! – Romania este tara in care portofelul coboara cu o statie inaintea ta. Citat dintr-o scrisorica primita de la finante: ….”Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut: Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat precum si cateva milioane de tigani”. Fiecare barbat de succes are in spatele lui o femeie. Daca succesul continua, mai apar si altele… La usa unei tipe suna soneria: – Cine e? Intreaba aceasta gafaind. – Proprietarul. Am venit dupa chirie. – Veniti putin mai tarziu. Acum platesc lumina. Doua blonde: – Draga, zice prima, am fost la doctor si mi-a spus ca sunt gravida. – Extraordinar! Si cine este tatal? – Asta nu mi-a spus! Bula ,la majorat , se pregateste de bal. Tac’su il ia deoparte si-l sfatuieste cum sa abordeze fetele pentru succes garantat. Pe la miezul noptii apare Bula cu un ochi vanat. Tac’su : Ce-ai patit ? Pai am luat o geanta in cap de la fata cu care am iesit de la bal. Cum asa ? Pai nu ti-am zis sa fii romantic si sa-i spui „Draga , cand iti vad chipul, timpul se opreste in loc ?” La care Bula: „Asta era , tata ! Eu i-am zis „bai , fato , ai o fatza de-mi sta ceasu’ !” Doi politisti patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul noptii. Un politist zice: – Ghita, uite un spion! – Nu, ba, e unu’ cu gunoiu’! – Ba e spion! Ma duc sa-i cer actele. Se duce organul la inginer: – Actele dvs., va rog! – Ce acte, dom’le, am iesit cu gunoiu’! – Esti spion! Mergi la sectie. – Dom’le, sunt ing. Ionescu, stau in blocu’ asta, la apartamentu’ 8. – Ghita, du-te la asociatie si verifica! Se duce Ghita si vine fuga inapoi: – Nu locuieste niciun ing. Ionescu la ap.8. Merg ei la sectie, dl. inginer tot face galagie ca sta la ap. 8. Il mai trimite sefu’ pe Ghita inca o data la asociatie sa mai verifice, acelasi rezultat: niciun ing. Ionescu la ap.8. A doua zi de dimineata, apare seful politiei, vecin de scara cu ing. Ionescu. Aude povestea si il elibereaza pe inginer. Inginerul merge suparat direct la asociatie. Administratoru’ nici nu-l lasa sa deschida gura: – Domnu’ Ionescu, aveti probleme. V-a cautat politia de doua ori, da’ le-am spus ca nu stati aici. Inspectoratul General al Poliției Bucureşti, ora zece seara. Un tânăr ofițer,își închide biroul și pornește spre lift. Pe hol, lângă o mașină de distrus documente, întâlnește un general care ținea sub braț o mapă cu inscripția „strict secret” și o hârtie în mână. Generalul: – Locotenente, secretara mea a plecat,iar eu nu prea mă pricep la chestiile ăstea… ești amabil să m-ajuți? – Desigur,domnule general. Pornește ăsta aparatul, ia hârtia și o vâră înăuntru. – Locotenente, uitasem, am nevoie de două, două copii. La reuniunea de 20 de ani de la terminarea facultatii, un cuplu statea la masa, sotul se tot uita la o tipa cu o sticla de jack in mana, care era moarta de beata. Sotia observa acest lucru si il intreaba: – Ce e ma, o stii? – Da, a fost prietena mea, pana in anul 2 de facultate, atunci ne-am despartit si am auzit ca de atunci bea in continuu! La care sotia: – Wow, asta e cea mai lunga perioada de care am auzit ca in care cineva sa sarbatoreasca ceva Un poliţist vine-ntr-o zi acasă cu un televizor ultimul răcnet. – De unde ai televizorul? întreabă soţia. – L-am câştigat la un concurs organizat de poliţie. – Ce fel de concurs? – De matematică. – Şi ce v-au dat de făcut? – “Cât fac 5×5?” Iar eu, cu 17, am ieşit pe locul trei. O tipă îşi aude bărbatul parcând maşina în garaj pe când şi-o punea cu amantul. – Fugi, ia-ţi hainele şi sari imediat pe geam!, îi strigă tipa. – Cum să fug aşa? Nu vezi că plouă cu găleata afară?, răspunde tipul. – Dacă bărbatu-meu ne prinde, ne omoară! Fugi repede! Tipul n-are încotro, iese pe geam şi sare în stradă, complet gol şi cu hainele în mâini, şi se trezeşte în mijlocul maratonului anual care avea loc în oraş. Ce să facă, se pune şi el pe fugit. Unul care alerga lângă el, se uită insistent şi îl întreabă: – Aţi mai participat la maraton? – O, da, în fiecare an. – Şi… mereu alergaţi gol? – Sigur, îmi dă o mare senzaţie de libertate! – Şi cu hainele în mâini? – Da, după aceea mă îmbrac, pur şi simplu, şi mă urc în maşină. – Şi purtaţi de fiecare dată prezervativ?, mai adaugă tipul. – Aaa, nu, numai când plouă… 000i055qvcq Un poliţist în autobuz. Înghesuială mare, căldură. Cineva strănută. Poliţistul: – Cine a strănutat? Linişte. – Cine a strănutat?! insistă poliţistul grav. Lumea nu mai respiră. Poliţistul scoate pistolul şi trage două focuri pe geam: – Cine a strănutat!?! Toţi tremurau. În sfârşit, o băbuţă pe un scaun cu voce gâtuită: – Eu am strănutat. – Sănătate, mamaie! Apoi cu privirea spre ceilalţi călători speriaţi: – Ni s-a ordonat să fim politicoşi! Ion şi Maria pe terasă. Ion citeşte “Times”. La un moment dat, Maria îi spune lui Ion: – Mă Ioane, vezi că vine ploaia! Acoperă fînul ăla cu ceva, c-o să-l ude! Ion nu zice nimic şi citeşte în continuare “Times”. Începe să picure. Maria se impacientează: – Mă Ioane, începu ploaia! Pune mîna şi acoperă fînul ăla că-l udă, ce naiba! Ion n-o ascultă. Plouă, fînul este ud, iar Maria supărată: – Hai, mă Ioane, dă-o dracului de treabă! A udat fînul şi tu stai şi nu faci nimic! Ion, tacticos, pune “Times” la o parte şi spune: – Fă Mario, you have an obsession!  photo b615de6d-0d35-4c09-aee6-849e5d293a04.jpg  photo 23be166d-2e4f-4b2c-95e8-b4242d5e20f5.png umorul nostru care ne mai salvează de la depresie Erau ele trei fete la părinţi. Frumoase, deştepte şi… refugiate. Abia se terminase războiul şi trebuiseră să-şi părăsească oraşul din Basarabia, venind în România, anume în Banat. Într-un sat. Părinţii le erau învăţători. Şi-au găsit, aşadar, de lucru la şcoala din sat, au învăţat oamenii şi locurile cât de cât şi au purces la continuarea educaţiei copilelor. Cea mare, Maria, s-a dus la facultate, la Cluj. La Filologie. Celelalte două au mers la liceu, la Lugoj. Maria era frumoasă şi-un pic semeaţă, cum îi şade bine unei fete care-apropie douăzeci de ani. Nu se obişnuise cu strămutarea, îi era dor de Basarabia ei, nu căuta să-i afle-n obiceiurile lor pe oamenii satului unde ajunsese dimpreună cu părinţii şi surorile, se căuta pe ea, până la urmă. Şi, ca orice refugiat cu traiul, Maria s-a refugiat cu mintea şi cu inima în ceva, adică în cărţi. De când plecase la facultate, ajungea mai rar pe-acasă, că era drum lung şi greu. Dar chiar şi-aşa, ochii unui băiat au văzut-o, iar de-atunci odihnă sufletul lui n-a mai avut. Era cioban, ca şi tatăl lui. S-a frământat el o vreme, apoi şi-a luat curajul în dinţi şi s-a dus la tătâne-său, să-i spuie oful. Bătrânul, hotărât şi mândru de ficior, a bătut, împreună cu băiatul, la uşa casei basarabenilor venetici. Au fost primiţi, aşezaţi şi-ntrebaţi de pricina-ntâlnirii. Asta fiindcă nu trimiseseră vorbă-nainte, prin peţitoare „profesioniste“, aşa cum cere datina. Că peţitul nu-i orice, aşa că nu se face oricum. Cum multe nu se fac prin sate, da, încă şi azi. Întâi se trimite vorbă şi-abia apoi se-ntâlnesc „părţile“. Ba, pot fi două întâlniri, prima între părinţi şi cealaltă şi cu bieţii împricinaţi. Oricum, vederile astea au loc noaptea fiindcă, în caz că nu se poate cădea la vreo pace cu logodnă, să nu ştie satul c-au fost în vorbe. Dar bătrânul cioban şi-a văzut fiul trist şi supt la faţă, aidoma sfinţilor luptători din naosul bisericii din sat, aşa că l-a luat cu el şi-au purces, siguri fiind c-au s-aducă noră-n casă. Părinţii fetei au împietrit, au despietrit, au priceput, s-au bucurat că Maria nu-i de faţă şi-au încercat să contracareze atât obiceiul locului, cât şi cererea venită de la un necunoscut: – Mulţumim dumneavoastră, dar fata noastră n-a dat semn c-ar vrea să se mărite. – Domnule dragă, a zis baciul, i-a căzut dragă ficiorului, noi suntem oameni cu stare, oi multe, pământ, roadă, şi-o vrem noră-n casa noastră. – Înţelegem şi suntem onoraţi, dar Maria nu se gândeşte la altceva decât la şcoală. Apoi, trebuie să vă gândiţi şi dumneavoastră tocmai la lucrul ăsta, fata noastră face o facultate… – Apăi, nu-i bai, sare tânărul îndrăgostit, o iau şi-aşa, cu facultace! O gâscă într-un bar: – Aveți mămăligă? întreabă gâsca. – Nu, răspunde barmanul. – Sigur? – Nu, nu avem, n-auzi!? – Sigur, sigur ? – Dacă mai întrebi o dată, iau un cui și un ciocan și-ți prind ciocul de tejghea! – Aveți cuie? – Nu… – Dar mămăligă? O blondă câştigase la loterie. Soţul ei a rămas surprins. A întrebat-o cum a reuşit să găsească numerele corecte. Ea a răspuns: – Am avut un vis în care îmi apărea cifra şapte de trei ori. Aşa că am înmulţit 7 cu 3 şi mi-a dat 28. – Şi apoi ce-ai făcut? – Am cumpărat biletul cu numărul 28 şi am câştigat. – Bine, dar şapte înmulţit cu trei nu fac 28, ci 21! Femeia i-a răspuns: -Auzi! Oi fi tu matemetician, dar tot eu sunt cea care am câştigat la loto! Un poliţist vine-ntr-o zi acasă cu un televizor ultimul răcnet. – De unde ai televizorul? întreabă soţia. – L-am câştigat la un concurs organizat de poliţie. – Ce fel de concurs? – De matematică. – Şi ce v-au dat de făcut? – “Cât fac 5×5?” Iar eu, cu 17, am ieşit pe locul trei.000i055qvcq Doua vecine se intalnesc intr-o dimineata. – Ce-i cu tine, draga, esti bolnava ? – Nu! De ce intrebi ? – Am vazut azi-dimineata doctorul iesind din apartamentul tau … – Si ce ? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul ?! Nepotelul catre bunica: – Bunico, tobele de la tine au fost cel mai frumos cadou de Mos Nicolae pe care l-am primit. – Cum asa?, intreaba fericita bunica. – Pai mama imi da cate cinci lei ori de cate ori vreau sa ma joc cu ele. Mos Nicolae sta in seara de Ajun in fata lui Bula. Ii arata cu degetul si ii spune: – Ai fost cuminte anul acesta? La care Bula: – Tata, mosul asta ma ameninta! Suna avocatul! Un copil ii scrie Mosului: “Draga Mosule, eu am fost foarte cuminte anul asta si te-as ruga sa imi aduci si mie o masinuta electrica, un ursulet de plus mare si o ciocolata”. Dupa ce a terminat de scris scrisoarea copilul merge cu ea la Posta. Cei de la Posta deschid scrisoarea, o citesc, li se face mila de copil si hotarasc sa-i faca acestuia o bucurie si sa-i cumpere darurile atat de mult asteptate. Strang bani si cumpara masinuta electrica, un minunat ursulet de plus dar de ciocolata nu le mai ajung banii. Impacheteaza frumos darurile si trimit cadoul copilului. La cateva zile dupa, copilul duce la posta o scrisoare de multumire pentru Mos Nicolae: “Draga Mosule, iti multumesc pentru cadouri, masina electrica este super, ursulet de plus este nemaipomenit. Eu sunt convins ca mi-ai trimis si ciocolata, dar cred ca nesimtitii astia de la Posta au mancat-o”. Un copil optimist si unul pesimist il asteapta pe Mos Nicolae. Pesimistul e sigur ca nu o sa primeasca mare lucru, optimistul nu mai poate de incantare si abia asteapta sa vada darurile. Vine Mosul, copilul pesimist primeste super-cadouri: trenulete, masinute, ciocolata, tot ce i-ar fi putut trece prin cap. Copilul optimist primeste … o balega. Se intalnesc copiii si schimba impresii: Pesimistul: – Mai, eu am primit un trenulet, dar nu e prea mare, o masinuta, dar nu e culoarea pe care o vroiam, si ciocolata, dar e cu lapte si fara alune… si asa mai departe. Optimistul rade incantat: – Mai, eu am primit un cal, dar nu-l gasesc! Anunt important! Anul asta, fiind criza financiara, Mos Nicolae ii scuza pe cei care nu mai au ghetute si va lasa cadourile in papuceii de casa! Un barbat ii cumpara sotiei sale de Mos Nicolae un frumos si superb inel cu diamant. – Credeam ca sotia ta isi doreste o masina sport, spune prietenul sau. – Asa e, dar unde gaseam eu un BMW fals care sa coste o nimica toata? Discutie intre doi prieteni: – Ce cadou vrei sa-i faci sotiei tale de Mos Nicolae? – Toata dragostea mea! – Dar asta-i curata risipa! De Craciun ce o sa-i mai dai? As vrea sa cumpar un cadou de Mos Nicolae pentru iubita mea. Puteti sa-mi dati un sfat? – E tanara? – Nu tocmai … – Eleganta? – Oarecum. – Frumoasa? – Nimic deosebit. – Culta? – Foarte putin … – Atunci iata sfatul meu: Cumparati cadoul pentru altcineva! La scoala, fiecare se lauda cu ce i-a adus Mos Nicolae. – Mie mi-a adus o pereche de ghete, spune Bulisor. – Ce surpriza, zice Trulisor. – N-a fost nicio surpriza, zice Bulisor. Le-a purtat fratele meu anul trecut. O discutie intre 2 copii in camera lor. Baietelul catre fetita: – Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta? – O papusica Barbie, dar tu? – Eu ii voi cere un Tampax! – Tampax? Ce e asta? – … habar n-am, dar la televizor spun ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta, la piscina, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri … fara ca nimeni sa-si dea seama.4kdq5b7lh2ivpmo6qqdupklbwilh86ntw9qmisx37gklwcsa9igj1qu558bygiyqvcawhcrc2rf3grwDe ziua soacrei, Bula se prezinta cu un pachetel intr-o mina si cu o pusca in cealalta. – La multi ani, mama soacra! Ti-am adus o pereche de cercei de aur. – Multumesc, ginerica. Da’ cu pusca ce vrei sa faci? – Pai de gauri in urechi nu ai nevoie? 000i055qvcqBula vrea sa cumpere un papagal. Vinzatorul il linisteste ca exemplarul ales este foarte destept si invata foarte repede sa vorbeasca. Dupa o saptamina, Bula se intoarce nervos. Vinzatorul intreaba: – Este vreo problema? Nu a invatat sa vorbeasca? – Ba-ba-ba-ba da-da-da-da, da-da-da-dar se-se-se-se bi-bi-bi-bilbiie! Un preot explica la ora de religie: – Dumnezeu l-a creat pe Adam, iar cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva. – Parinte, zice Bulisor, dar tata spune ca ne tragem din maimute. – Auzi, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbeam in general. Bula in pauza scrie mare pe tabla ‘Eu Bula sunt cel mai tare barbat’. Profesoara tanara, draguta intra la ore si citeste ce era scris pe tabla, dupa care ii spune lui Bula. – Bula dupa ora te rog sa ma astepti in fata cancelariei. La pauza inainte de a se duce in fata cancelariei le spune colegilor. La recrutare, Bula este intrebat: – Ce meserie ai? – Comediant. – Comediant!? Ia arata, ma, ce stii!? Bula iese pe usa afara la cei care asteptau si striga: – Puteti pleca cu totii acasa. Eu am primit postul asta. Bula este intrebat la ora de religie de catre preot: – Bula ti-ai zis aseara rugaciunea inainte de culcare? – Nu, asta o face intotdeauna mama pentru mine. – Si ce zice ea pentru tine? – Doamne-ajuta ca esti in sfarsit in pat!… Un tip intreaba un avocat: – Care este onorariul dv.? – 1.000 $ pentru 3 intrebari. Mirat, omul il intreaba: – Nu este un abuz? – Ba da. Care este a treia intrebare? La ora de gramatică, se analizează propoziţia „Iată, vaca are coadă”. Cum analizeaza Bulă: – Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare şi este început de propoziţie. Vaca este atribut pentru că aşa îi zice mama fiicei ei. Are este conjuncţie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă. Coada este predicat pentru că se mişcă. Bula soseste acasa suparat foc. – Ce-i cu tine, ce ti s-a intamplat iar? il intreaba taica-sau. – Mergeam linistit pe strada, cand cineva a inceput sa strige: Homosexualule! Pederastule!… – Si tu ai stat cu mainile in san? Nu i-ai facut nimic? – Ba da! I-am dat cu poseta in cap! Un pilot, un marinar si Badea Gheorghe stateau de vorba. Pilotul spune: – Eu, cind aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme! Marinarul la fel: – Cind a acosteaza nava, dau telefon acasa, sa nu am neplaceri! Badea Gheorghe tacea. Amindoi au sarit pe el cu intrebarile: – Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme? La care el zice: – Nu, eu sun la usa si ma duc la geam! N-a scapat nici unul pina acum! Un pilot, un marinar si Badea Gheorghe stateau de vorba. Pilotul spune: – Eu, cind aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme! Marinarul la fel: – Cind a acosteaza nava, dau telefon acasa, sa nu am neplaceri! Badea Gheorghe tacea. Amindoi au sarit pe el cu intrebarile: – Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme? La care el zice: – Nu, eu sun la usa si ma duc la geam! N-a scapat nici unul pina acum! O femeie goala se priveste in fata unei oglinzi si ii spune sotului: – Mi se pare ca arat groaznic, asa de grasa si plina de riduri… Am nevoie de un compliment… – Ai o vedere extraordinar de buna! Bula se plimba cu taica-su prin munti. Deodata, taica-su dispare. Bula, agitat, intreaba: – Tata, ai cazut in prapastie? – Daaaa. – Si ai patit ceva? – Nuuuu, se aude din prapastie. – Dar e adinca prapastia? – Inca n-am ajuns… O tipa ajunsa intr-o statiune de ski observa in holul hotelului un anunt: „Val d’Isère, 15 cm, moale; Chamonix, 25 cm, supla; Courchevel, 30 cm, tare.” Ea se apropie usor de functionarul de la ghiseu si intreaba: – Nu va suparati, unde il pot gasi pe domnul Courchevel?

– Chelner, vreau sa-mi comanzi un muschi de vitel in singe. Sa fie foarte proaspat, partea de la mijloc si sa nu aiba nici un fel de grasime. – N-ati precizat ce grupa sangvina preferati.

– Ati vazut fratilor cat de importanta este reclama? 54021430_0_1707c_89eb87e1_origUn tip se duce la biserică să se spovedească. Preotul îl întreabă: – Ai făcut păcate? – Da, părinte. – Te lepezi de Satana? – M-aş lepăda, părinte, dar am doi copii cu ea. Se apropie un şofer de un poliţist şi începe să-i mulţumească, îi face un cadou şi chiar încearcă să-i strecoare ceva bani în buzunar. Poliţistul, nedumerit, îl întreabă care este problema. Răspunsul vine imediat: – Dv. i-aţi ridicat ieri permisul de conducere soţiei mele! O bancnotă de un leu şi una de cinci sute sute de lei se întâlnesc: – Şi… ce-ai mai făcut? întreabă cea de 1 leu. – Eh, păi prin cazinouri, am fost şi într-o croazieră pe Dunăre, m-am plimbat apoi cu o tipă bună prin mall-urile din Bucureşti, am fost şi prin provincie la Pietroasele, am fost şi pe la munte, de-astea… Tu, care mai e viaţa ta? – Hmm, cele obişnuite… biserică, biserică, biserică… – Salut, colega! Vai, de când nu ne-am mai văzut, au trecut cinci ani de la bacalaureat! Ai terminat Dreptul? – Da, sunt licenţiat! Client: Nu pot să intru pe internet. Suport tehnic: Aţi folosit parola corectă? Client: Da, sigur. Am văzut-o la colegul meu. Suport tehnic: Puteţi să-mi spuneţi ce parolă aţi folosit? Client: Şase steluţe La Burger King, doi soţi în vârstă împart acelaşi burger şi o porţie de cartofi. Un camionagiu se oferă să-i cumpere doamnei o porţie separată. – Nu-ţi face griji, zice soţul, noi împărţim totul. După câteva minute, camionagiul vede ca soţia nu a luat nicio îmbucătură. – Chiar mi-ar face plăcere să-i cumpăr o porţie de mâncare, insistă el. – O să mănânce şi ea, îl linişteşte soţul. Noi împărţim totul. Mirat, camionagiul o întreabă: – De ce nu mâncaţi? – Printre altele, împărţim şi dantura, răspunse acru femeia. Bunica, pe patul de moarte, îşi cheamă nepotul la căpătâiul ei şi îi spune: – Nepoate, vreau ca tu să moşteneşti averea mea. Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul şi toate animalele de casă plus cele 22 de milioane, toate vor fi ale tale! – Excelent! exclamă nepotul. Mulţumesc, bunico, nu ştiam că ai aşa o avere. Unde este ferma despre care vorbeşti? Bunica răspunde, dându-şi ultima suflare: – Pe Facebook… Un ardelean într-un magazin ca să cumpere un termos. Vânzătoarea îi arată unul: – Uite, bade, termosul asta e foarte bun: vara ţine ceaiul rece, iar iarna îl ţine cald. Ardeleanul se scarpină după ureche, nedumerit: – Apăi de, cucoana, daca zici ca-i bun, iaca l-oi lua. Da’ lămureşte-mă şi pe mine: de unde dracu’ ştie termosu’ ăsta când îi vară şi când îi iarnă? Un jurnalist întreabă directorul unei case de nebuni: – Care este testul ce se efectuează pentru a externa un bolnav? – Umplem cada cu apă, punem alături o lingură şi o cană. Îi cerem pacientului să golească cada de apă. Jurnalistul, zâmbind, spune: – Orice om normal ar lua cana. – Nu, un om normal ar scoate dopul de la cadă… O femeie sună disperată la medicul veterinar: – Domnule doctor, pisica mea a băut circa 50 ml de benzină. Apoi s-a învârtit ca nebuna prin casă vreo trei ore şi acum stă pe canapea şi nu se mai mişcă deloc. Ce credeţi că s-a întâmplat? Stă medicul şi se gândeşte, apoi răspunde calm: – O fi rămas fără benzină? La o petrecere, invitaţii se contrazic pe tema: bărbaţii sau femeile, care sunt mai de încredere? – Nici o femeie, spune un bărbat de-a dreptul supărat, nu poate păstra un secret. – Nu prea cred că lucrurile stau aşa, spune o femeie blondă. Eu am reuşit să păstrez secretul în ceea ce priveşte vârstă mea, de când aveam 21 de ani. – Nu-ţi face griji, ai să-l spui cuiva într-o zi, insistă bărbatul. – Ma îndoiesc, răspunde femeia cea blondă. Dacă o femeie reuşeşte să păstreze un secret timp de 27 de ani, atunci poate să-l păstreze pentru totdeauna. ntr-o cofetărie intră Bulişor, un băieţel de vreo 8-9 ani, cu o hârtie în mână: – Tanti, aş vrea 300 gr. caramele a 25 lei kilogramul, 500 gr. biscuiti a 9 lei kilogramul.. – Atât? întreabă vânzătoarea. – Ar mai trebui 280 gr. bomboane fondante a 35 lei kilogramul şi 400 gr. fursecuri a 31 lei kilogramul. Vânzătoarea cântăreşte atent cele spuse de băieţel şi-i spune suma ce-o are de plătit. – Ei, ţi-a dat mămica ta destui bani ca să cumperi toate astea? – Tanti, mama nu mi-a dat nici un leu dar am venit la matale pentru că nu ştiam să-mi fac problema la matematică. Ion şi Maria se cunosc pe plajă. Se privesc, se îndrăgostesc şi se căsătoresc repede. În noaptea nunţii, Ion îi spune Mariei: – Iubito, de azi înainte te voi numi Eva. – De ce? întreabă Maria. – Pentru că eşti prima mea femeie. – Bine, atunci eu te voi numi Peugeot. – De ce? – Pentru că eşti numărul 206. Bula in prima zi de armata… Un plutonier trece prin fata randului de soldati si intreaba: − Ce-ai fost in viata civila, soldat?!? Unul brutar, altul macelar, altul electrician, fiecare dupa pregatire… Ajunge si la Bula: − Ce-ai fost in viata civila?!? − Am fost fericit, sa traiti! In 2012 se crede ca e sfarsitul lumii, iar reprezentantii statelor lumii se aduna sa gaseasca o solutie. Americanii se grabesc sa prezinte primii un model de arca, care sa asigure supravietuirea tuturor tipurilor de vietuitoare, japonezii etaleaza caracteristicile unei super nave care sa salveze cele mai luminate minti ale lumii si tot asa pana cand … veni si randul romanului… intrebat ce solutie a gasit, el raspunse: a … nu ne facem inca griji, noi suntem cu 20 de ani in urma !!! Un automobilist este oprit de un poliţist. Agentul îi spune că a depăşit limita de viteză, îi cere permisul şi citeşte: – Ooo… domnul Lucian Blaga. Poftiţi carnetul înapoi şi vă rog să mă scuzaţi. – Dar ce s-a întâmplat? – Eeeeh… mai citim şi noi! 10015171_909118385768851_1709017983229887811_n54021741_2090524103_f8711468e2_o54021857_2584285139_6462dc8e07_b10409256_896127840401239_7023889452130335104_n10401971_924827077531315_7848732678191423768_n10411039_927744407239582_7631947801258206457_n10492194_906087062738650_1907254443105697025_nzjyJJXjwOItaAtcmfLOX8JnOqQwMGYK3pzz3sAi4yokMWxI_gnsgFCrur8ta_j6o65UTGg6_Cg==post-33336-march-hare-thinking-gif-crazy-7zi623jo9iw.jpgrzgSJGEFJOilQFuWrJsx11010962_430145653808539_7691012347285749324_nhMkuRPAdHmdoLzubdayL10998890_430145603808544_4142321380843138582_n11004249_1503426833237447_911916355_n

“El e stab” – Parodie dupa “El Zorab” de George Cosbuc Colecţia: TEXTE UMORISTICE La Ponta vine un chinez, C-un singur gând, c-un singur crez: – Sunt, Ponta, neam cu Jiang Zemin Şi tocmai din Beijing eu vin Aci, să te salvez. Românii tăi de foame mor, E vai de neamu’ mamii lor; Şi de furat îndelungat, Bugetului voi i-aţi secat Al banilor izvor! – Ai mei pierduţi sunt, Li, cam toţi: O ducem bine câţiva hoţi, În rest poporul e sărac, Dă-mi bani, dacă-l găseşti pe plac, Dă-mi numai cât socoţi! – Un miliard, pe loc, primeşti? – O, Li, aşa de darnic eşti? – Mai mult de-atât e visul meu! – Ah, să-ţi întoarcă Dumnezeu, Atât cât investeşti! – Românii, Ponta, sunt puţini, Şi sunt cam leneşi, cam blajini – De-acum, de-acum vor fi scăpaţi, De-acum vor fi şi ei bogaţi, Cu bani de la străini! Vor huzuri în ţuici şi fum, Vor sta la bârfe lângă drum, Cămara lor se va-ntrema, Şi vor avea şi ei ce da Copiilor de-acum! Se-nclină Ponta până jos, Gândind la marele colos; Se face-n grabă un contract Şi Li semnează pe-acel act Şi Ponta, bucuros. El ia contractul cu mult foc, Şi pleacă, beat de-atât noroc, Şi-aleargă dus de-un singur gând, Să-şi ia nevasta, tremurând, S-o strângă de mijloc. O, Daci, soţioara mea, De-acuma nu te-or înjura Calici la fiecare pas Şi nici lozinci de bun rămas El nu vor mai striga! Pe Victoraş al tău cel bun Îl vei vedea din nou, nebun, Trecând ca şoimul cel uşor La vreun raliu, mergând în zbor Şi-i vei pofti: Drum bun! Plecă şi Li şi-n câţiva ani Veniră şi chinezi şi bani, Făcură drumuri de transport Şi piste de aeroport Şi case la ţărani. Veni chinez după chinez, Făceau plantaţii de orez, Şi sate mari, în stilul lor, Şi chiar oraşe-ntregi, să mor, Chiar nu exagerez! Şi-ncet, încet ne-am colorat În galben pal, în galben plat, Şi peste tot vedeai copii, Cu perii ţepeni şi negrii Şi ochiul înclinat! La noi acuma Lina-i Lei Şi Luminiţa e Limei, Ion e Huan, Mihai e Ming Vasile-i Wan şi Linu-i Ling Şi Mihnea e Mingmei. Şi nu mai vine Moş Crăciun, Bătrânu-acela blând şi bun Şi nu auzi colindători, Copile mândre şi feciori În seara de Ajun! Şi n-auzi doine din caval, Strigări n-auzi din deal în deal, Nu vezi pe scene căluşari Cu tricolor şi cu iţari, Nici nai şi nici ţambal! Se bea de-acuma maotai În loc de ţuică. Să mă tai De mă ating de vinul lor! De Murfatlar îmi este dor Şi nu vreau niciun ceai! Văzu şi Ponta ce-a făcut Şi sta adesea abătut; De-acum era bărbat matur Şi când vedea ce e în jur Simţea un junghi acut. – Ah, Doamne, cât mă ruşinez, Cât plâng, cât sufăr şi oftez: De-acum, poporul meu român Pe ţară nu mai e stăpân, Stăpân e cel chinez! Strămoşii mă vor blestema: Tu ce-ai făcut cu ţara ta? Umpută-i toată de chinezi, Pe unde mergi doar galbeni vezi Şi nu vor mai pleca! Ia Ponta primul charter şi Se duce-n China, drept la Li, Şi pe un ton politicos, Dar, oarecum, de sus în jos, Începe a-i grăi: -Să-ţi iei chinezii înapoi, Ne-am săturat de-acum de voi, Eram un vechi popor creştin, Iar azi la Budha se închin’ O parte dintre noi! Ah, Li, pentru poporul meu L-am renegat pe Dumnezeu – Ai inimă! Tu poţi să ai Chinezilor pământ să dai, Pe unde vrei, dar eu? Să plece-aşa cum au venit, Contractul l-am îndeplinit! Veţi mai găsi un stat sărac, Şi-un prim-ministru prostănac Şi tânăr aiurit! Se-ncruntă Li: – Tu eşti nebun? Tu vrei acuma să le spun Să plece-n grabă? Chiar aşa? Tu crezi că ei s-ar aştepta Pe drumuri iar să-i pun? O, Ponta, te-ai trezit târziu, Acolo, după câte ştiu, De-acum suntem majoritari… De nu îţi place, să te cari La poli sau în pustiu.

 http://www.youtube.com/watch_popup?v=1VHbNoO6Spk271517_originala400fe7b-a8fb-4212-a604-c9e908bf7677 unnamed-3chicken_eggtumblr_m2lvj8gtln1qhzv6oo1_5000-ZTM2M2RiYmQxYTI4N2I4ZTIyYzA5NjI1NmQ4MTk2ZmIDoua blonde povestesc: – Draga, ieri mi-am gasit abecedarul in pod. – Dar l-ai citit? – Desigur! Stai un pic… Tu nu l-ai citit?! – Nu! Eu astept sa apara filmul!Discutie intre doua blonde: – M-au amendat ieri la strand, doar pt ca-mi purtam aiurea costumul de baie. – Cum? – Il tineam in mana.- Mămico, mai vreau o napolitană! – Taci din gură şi închide ochii imediat! Ai mîncat cinci azi. Fă nani, mîine mergi la grădiniţă. – Doar una, mami, te rog! – Imediat să adormi. Dacă mai scoţi o vorbă, vin şi te urechesc! – Şi cînd vii să mă urecheşti mi-aduci o napolitană?O tipă merge la un chirurg plastic: – Doctore, mi-am pierdut urechile într-un accident, vă rog ajutaţi-mă! – Nici o problemă, vă montez o pereche de urechi de la o blondă… vă deranjează? – Nu, nu cred, sînt tot urechi. Trece o lună, după care femeia se întoarce la cabinet dezorientata. Doctorul o întreabă mirat: – Ce s-a întîmplat, n-auziţi bine? – Ba da, aud perfect, dar… nu-nţeleg nimic! Stăteau la spitalul de nebuni doi nebuni sus pe acoperiş. Plănuiau ei să evadeze, dar nu aveau cum să coboare pe partea cealaltă. Se caută ei ce se caută prin buzunare; nimic. Pînă la urmă găsesc o lanternă aruncată pe acoperiş. Unul dintre ei spune: – Fii atent. Eu aprind lanterna, iar tu te cobori frumuşel pe rază în jos. Da’ zice celălalt: – Ce, mă crezi nebun, să stingi lanterna şi să cad? La un bar, discuta doua blonde trecute de prima tinerete: – Vezi pe cei doi barbati de acolo? Ei bine, cel din dreapta este sotul meu, cel din stanga este amantul meu. – Ce ciudat… La mine este exact invers! O blonda, o bruneta si o roscata sunt la detectorul de minciuni. Bruneta spune: -Ma gandeam ca sunt cea mai frumoasa femeie din lume-„Bip” Roscata zice: -Ma gandeam ca sunt cea mai frumoas”Bip” Blonda :Ma gandeam”Bip” Sotia isi suna sotul: – Dragul meu, ai o problema… – Ce s-a intamplat? – Am intrat cu masina intr-un Maybach, i-am propus proprietarului sa-i achit „in natura” si el a fost de acord. – Si care e problema mea? – Proprietarul este gay! Bulă îl întreabă pe tăticul: – Tati, Dumnezeu e alb sau negru? Şi tati răspunde: – Fiule, cred că Dumnezeu e şi alb, şi negru. – Tati, da’ Dumnezeu e bărbat sau femeie? – Fiule, cred că Dumnezeu e şi bărbat, şi femeie. – Tati, da’ lui Dumnezeu îi plac mai mult copii sau oamenii mari? – Cred că lui Dumnezeu îi plac şi oamenii mari, dar mai mult îi plac copiii. Bulă stă să se gîndească un moment, apoi întreabă: – Vrei să spui că Michael Jackson e Dumnezeu? Un bărbat sună la un doctor veterinar: – Domnule doctor, ştiţi, către dv. se îndreaptă soacra mea cu un câine bătrân. Vă rog frumos, faceţi-i o injecţie cu cea mai otrăvitoare substanţă care o aveţi ca să nu se mai chinuie, să moară repede. Doctorul: – Bine, bine, dar câinele o să ştie cum să ajungă acasă? Un student e la examen şi nu prea ştie. Profesorul îi zice: – Măcar ştii ce-i ăla examen? – Da, este atunci cînd doi oameni inteligenţi vorbesc între ei. – Şi dacă unul dintre ei este idiot? – Celălalt nu ia examenul.000i055qvcq

O blondă merge pe stradă. La un moment dat, un tip care se uita lung după ea o salută:
– Bună!
La care blonda, nervoasă îi răspunde:
– Bună-i măta! Eu sunt sexy.
 La o petrecere, invitaţii se contrazic pe tema: bărbaţii sau femeile, care sunt mai de încredere?
– Nici o femeie, spune un bărbat de-a dreptul supărat, nu poate păstra un secret.
– Nu prea cred că lucrurile stau aşa, spune o femeie blondă. Eu am reuşit să păstrez secretul în ceea ce priveşte vârstă mea, de când aveam 21 de ani.
– Nu-ţi face griji, ai să-l spui cuiva într-o zi, insistă bărbatul.
– Ma îndoiesc, răspunde femeia cea blondă. Dacă o femeie reuşeşte să păstreze un secret timp de 27 de ani, atunci poate să-l păstreze pentru totdeauna.
   Două blonde vorbesc între ele:
– Dacă vorbeşti la telefon, poţi rămâne gravidă?
– Poţi, dar depinde pe ce stai atunci când vorbeşti la telefon!
  – Ştii ce ar arăta bine pe tine?
– Nu. Ce?
– Eu.
 Întotdeauna alerg vreo 30 min după ce fac sex. Altfel risc să fiu prins.
   Fata: – M-am îndrăgostit de vecinul nostru şi voi fugi cu el.
Tatăl: – Foarte bine, n-ai să vezi nimic de la mine, nu voi mai avea de investit timp şi bani în tine.
Fata: – Tată, eu citesc scrisoarea lăsată de mama!
  – Iubi, iar am mâinile reci!
– Super! Ţine-mi berea asta, te rog.
   Doi amici ies din saună. În timp ce se îmbracă, unul dintre ei îl observă pe celălalt cum îşi trage pe picior o jartieră.
– Ce-i cu chestia asta? Porţi jartiere de damă?
– O să-ţi explic. Nevastă-mea a găsit-o la mine în maşină şi mi-a spus: „Sunt sigură că o să mă faci să cred că e a ta!”.
   Bulă vine acasă zgâriat tot pe faţă, pe gât, pe mâini.
– Doamne sfinte, ce s-a întâmplat?
– Am facut horă în jurul bradului.
– Păi, şi de ce eşti zgâriat în halul astă?
– Eram puţini!
  Bulă iese noaptea beat dintr-o cârciumă.
Îl acostează o negresă:
– Ei, iubitule, vii cu mine acasă?
– Da’ ce să caut eu noaptea taman în Africa?
  Bulă era în doliu.
– Ce s-a întâmplat, Bulă?
– A murit bunicul!
– Câţi ani avea?
– 105!
– E, păi a trăit destul! De ce a murit? Cancer? Leucemie? Parkinson?

– Nu! L-a împuşcat unu’ că l-a prins la nevastă-sa! 000i055qvcq

Vine un tip la doctor:                                                                                                                                   – Dom’le doctor, iata care e problema mea… In fiecare seara visez ca se apropie de mine doua fete superbe, se dezbraca incetisor, se vara la mine in pat, incep sa imi faca sex oral… iar eu, sa vedeti, le imbrancesc, le dau la o parte cu mainile si atunci ma trezesc in sudori ca dintr-un cosmar…                   – Si ce vreti sa va fac? intreba nepasator doctorul. – Va rog.. amputati-mi bratele.=========================================Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand.Nepotul:                                           – Ce s-a intamplat?                                                                                                                           Bunica:                                                                                                                                                        – A murit bunicu· !                                                                                                                                       – Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire?                                                                                                 – Azi dimineata in timp ce faceam sex.                                                                                                       – Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal !                                                                                            – Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding – o baga, si la dong – o scotea!                                                                                                                        – Si atunci care a fost problema!                                                                                                                – A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta !!!========================================== Intr-o farmacie intra un tanar, plin de el, care arata farmacistei mana dreapta ridicata in sus, cu degetele rasfirate.                                                                                                                                       – Cinci, spune el.                                                                                                                                         – Cinci ce? zise farmacista.                                                                                                                         – Cinci Viagra, ca in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau sa fiu in forma.                                 Ziua cealalta apare tanarul in usa , ceva mai mohorat, si ridica ambele maini in sus. La care farmacista:                                                                                                                                                  – Zece Viagra ??!!!!                                                                                                                                 La care tanarul:                                                                                                                                           – Nu, o crema de maini, ca nu a venit rusoaica ========================================== Un cuplu casatorit. In pat. In timp ce sotia se pregateste de culcare, sotul aprinde lampa de pe noptiera si incepe sa citeasca o carte. Din cind in cind, mina lui coboara si mingiie sexul sotiei . Face asta pentru scurt timp apoi continua cu cititul. Sotia care devine din ce in ce mai excitata, se gindeste ca sotul are nevoie de putina incurajare pentru as duce treaba la bun sfirsit. Asa ca se scoala si incepe sa se dezbrace. Sotul confuz o intreaba: ” de ce te dezbraci? „. Sotia ii replica: ” pai, am crezut ca vrei sa facem sex. ” ” Nu, deloc. ” Sotia suparata: ” atunci, ce ma tot pipai? „” Imi umezeam degetele ca sa pot intoarce paginile cartii. ========================================== Un tip sta la coada la casa cind deodata observaሠca o blondina super sexy, si ea䠠la coada, ceva mai in spate, ilȠsaluta cu un fluturat de mina s䁩-i zimbeste prietenos… Tipului ᡮu-i vine sa creada ca o tipa atࡩt de bine il cunoaste si, asa ca o intreaba:- Scuzati, ne cunoa䡳tem cumva?- Nu sint chiar sigurቡ, dar cred ca sinteti tatal unuia din copiii mei, raspunde frumၵsetea. Tipul isi aduce aminte d䩥 singura data cind si-a inselatȠsotia.- Dumnezeule, deci esti d䁡nsatoarea de striptease cu careࠠam petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii …in timp ce䀠colega ta ma biciuia cu telina uda si-mi baga un castravete in ɦund?- Nu, raspunde tipa rece, sint profesoara de romana a fiului dumneavoastra. ============刽===============================倽== El si ea in pat, unul lan䉧a altul.                       䢠                               ʠ                               ʠ                        El: – Lၡ ce te gandesti iubirea mea?   ࢠ                               Ⴀ                                                                  Ea, dandu-se mai aproape, sop䡴este: – La acelasi lucru ca tinɥ!                              䨠                               Ƞ – Minunat! Atunci fa-mi si un ou, dar cu sunca! ===========ሽ===============================࠽=== La o toaleta publica in ࡓUA, in dreptul pisoarelor, se a੦lau, unul langa altul, Cassius 䁃lay si Adrian Copilul Minune. I䩮 timp ce isi faceau treaba, amaቮdoi scuturau, la intervale scur䁴e, din cap. Cassius Clay il int䩲eaba pe Minune, cu simpatie si 䡣ompasiune:                     አ                               ઠ                       – Si tu tot Parkinson? –                䈠                               ሠ                               ࠠ                                           Nu, mosule, da ma st䁲opesti in ureche… ========Ƚ===============================࠽====== Retrospectiva:

Anul 1981: 1. Printul Ƀharles se casatoreste 2. Liverpၯol câstiga Cupa Europeana 3. Pa䁰a moare.         Anul 2005: 1. ၐrintul Charles se casatoreste 2Ȯ Liverpool câstiga Cupa Europeana 3. Papa moare Concluzie: daca Charles se mai casatoreste înca o data si Liverpool ajunge iar în finala, ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa…===============================================Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba:                                                             – Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea?                                                                     – Pe Florica.                                                                                                                                                – Numai pe ea?                                                                                                                                          – Pe Veta, Maricica, Rozi… bla bla bla.                                                                                                      – Sa stii ca sunt geloasa.                                                                                                                           – Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala.=============================================== Era un fermier: pe nevasta-sa o apucasera durerile facerii. Urmasul lui Esculap lua un felinar, inhama calul la cabrioleta si o porni in noapte. Cu chiu, cu vai, ajunse la destinatie. Fermierul il conduse pe medic in dormitor, gonindu-i pe cei mici care se holbau curiosi. Rutinat, doctorul incepu sa-si faca datoria. Dupa un timp se auzi un oracait..                                                                                                  – Felicitari, baiete, ai o fetita! Nu apuca sa raspunda, ca i se porunci:                                                      – Da felinarul mai aproape, mai e unul pe teava. Asaaa! Gata! Gemene! Bravo fiule, ai fost bun. Dai de baut! Intunericul din incapere nu permitea sa se distinga nuanta spre care vira tenul fermierului. Iar cand receptiona din nou vocea medicului, incremeni:                                                                                – Fa lumina mai mare. Am impresia ca vine si al treilea!                                                                       Simtind ca face apoplexie, taranul sopti:                                                                                                      – Domnu’ doctor, sa stingem naibii felinarul ala! Am impresia ca lumina îi atrage! Meniul de Paste la Beciul Domnesc : Cocoș cu Mazăre…
––––––
Ochiul vânat micșoreaza câmpul vizual, dar mărește experiența!
––––––
– Soția mea gătește excelent, niciodată n-o doare capul, privește fotbal cu mine, mergem împreună la pescuit…
– La voi, la gay, nimic nu e ca la oamenii normali !
 

 000i055qvcq

– Alo, doresc sa particip la jocul telefonic anuntat. – Foarte bine! Am trei īntrebari, v-ati pregatit? – Da! – Deci, ce are doua roti, un ghidon si se poate folosi pentru deplasare? – Bicicleta! – Nu-i rau, dar noi in mod concret ne-am gandit la Mountain-bike. – A doua intrebare. Ce are patru roti, un volan si se poate folosi pentru deplasare? – Masina! – Nu-i rau dar noi in mod concret ne-am gandit la Volvo. – Urmeaza ultima, cea de a treia īntrebare. Pentru a castiga trebuie sa dati raspunsul corect! V-ati pregatit? – Da! – Deci, ce are aripi, este condus de un pilot si se poate folosi pentru deplasare? – Avion! – Nu e rau! Dar ne pare rau, in lipsa raspunsului corect ati pierdut! Noi in mod concret ne-am gandit la un Concorde. Va multumim pentru joc, va asteptam si pe viitor, la revedere! La care batranul: – Imi cer scuze, dar va rog permiteti-mi sa pun si eu o īntrebare. – Poftiti. – Ce sta pe trotuar si practica cea mai veche meserie din lume? – Prostituata! – Nu-i rau, dar eu in mod concret m-am gandit la mama-ta!
 
·         Un batrânel avea impresia ca babuta lui nu prea mai aude si se gândeste sa o testeze. Merge într-un colt al camerei si spune: – Auzi? Batrânica, nici o reactie. Mai face batrânelul doi pasi si spune iar: – Auzi? Batrânica iar fara reactie. Se duce batrânelul lânga ea si spune: – Auzi? La care batrânica: – Pentru a treia oara îti spun: Daaaa!
 
·         – La farmacie vine o bătrână de 80 de ani, cu o reţetă. Farmacistul o întreabă: – Reţeta este pentru dvs.? – Da. – Dar ştiţi că asta e o reţetă de anticoncepţionale? Nu vă mai folosesc la nimic la vârsta dvs. – Ba da, mă fac să dorm liniştită. – Cum aşa? – Iau câte o pastilă în fiecare dimineaţă, o pisez şi o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani…
 
·         Mosu’, pe moarte, zacea in pat. Vin nepotii pe la el si ce se gandesc ei: „Bai, mosu’ mai are putin si moare, ia sa ne distram un pic cu el”. Zis si facut. Se duc astia la farmacie si cumpara o cutie de viagra, vin acasa si hai sa i-o administreze mosului. Ii dau astia sa bea toate pastilele din cutie si pleaca. A doua zi, vin ei in vizita sa vada ce mai face mosu’. Asta, ia-l de unde nu-i. O intreaba pe bunica-sa: – Mamaie, unde-i mosu, cum se simte? Asta raspunde ca mosu’-i sus pe deal. Se duc astia la el sa vada ce face. Mosu’ cosea de zor iarba. – Tataie, ce faci aicea? – Cosesc si io, ce p*** mea sa fac. – Pai, si cum te simti? Ca ieri erai pe moarte. – Pai nu stiu cum dracu, dar aseara mi s-a sculat asa dintr-o data… cand ma uit in camera o vad pe una la capul patului, cam urata, ce-i drept si imbracata in negru… Ma ridic, o trantesc in pat, o dezbrac si da-i ca-n tinerete, 10 numere, tot tacamul *%$@#&^*!(()), ce sa va mai zic… a lesinat aia acolo! Dupa care i-am luat coasa si am venit aici pe deal la munca…
 

1.    La intrunirea recenta a Consiliului de Securitate, unde se discuta problema Irakului. Dupa o ora de discutii, Tony Blair scoate un ceas cu capac sa vada cat este ora, iar pe capac era gravat „De la George Bush pentru Tony”. Dupa inca o perioada de discutii, scoate si Bush un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat „De la Tony Blair pentru George”. Dupa alta ora de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat: „De la IC Bratianu pentru Carol I”. 000i055qvcq

Când ești mort, nu știi asta, dar îi afectează pe ceilalți. La fel și când ești prost.
*Vodca luată la vânătoare a salvat mai multe animale decât Greenpeace.*Soţia către soţ: – Vezi băieţelul ăsta din poză? – Da, îl văd. – La sase, diseară, îl iei de la grădiniţă!
*Azi mi-a picat netul şi a trebuit să petrec ceva timp cu familia mea. Par oameni de treabă…
*Iarnă grea. Un ţigan tânăr este prins la furat şi ajunge la puşcărie. Într-o zi, mamă-sa vine cu un pacheţel la vorbitor. – E rău? – Nu, mamă, merge. – Cum e mâncarea?
– Avem de trei feluri, iar de două ori pe săptămână ne dă şi ceva carne. – Dar căldură? – Merge. Noi venim de la muncă, ne spălăm repede şi intrăm în pat. – Dar lumina? – Noaptea se stinge, însă avantajul e că ne culcăm devreme şi dormim mai mult. – Să fii cuminte, mamă, să nu faci vreo prostie, să te dea ăştia afară…*Furtul ideilor unei persoane e plagiat, iar al mai multor persoane, cercetare ştiinţifică.
*Un cutremur mare de 8,1 grade pe scara  Richter a lovit Orientul Mijlociu. Noua  milioane de musulmani au murit si peste un milion de musulmani au fost  răniti. Irakul si Iranul sunt complet distruse, restul lumii este în stare de soc, iar guvernele nu stiu de unde să înceapă cu furnizarea de ajutor pentru a reconstrui. Statele Unite ale Americii trimit trupe  pentru a ajuta. Arabia Saudită trimite  petrol. Tările din America Latină trimit   legume. Noua Zeelandă trimite oi, vite si produse  alimentare. Tarile asiatice trimit fortă de muncă  pentru a ajuta la reconstruirea infrastructurii. Canada trimite consumabile si echipe  medicale. Marea Britanie, să nu fie mai prejos,   trimite două milioane de musulmani pentru înlocuirea celor   pierduti! Dumnezeu să binecuvânteze REGINA si MAREA  BRITANIE!…
*Avertizare emisa de Institutului Roman de  Seismologie Aplicata. „Foarte important, in caz de  cutremur :
Dupa noile instructiuni fiecare cetatean  trebuie sa aiba in casa un carnat cabanos  sau o bucata de kaizer chiar daca este vegetarian. In caz de cutremur, trebuie  scos repede din frigider si tinut strans in mana. Acest lucru poate ajuta cainilor  dresati sa va gaseasca mai usor pentru a putea apoi sa fiti ingropat  crestineste”. Asa se rezolva problemele de seismologie  in Romania.
*Doctorul catre  pacient: – Cum sunt noile supozitoare pentru   insomnie ? – Remarcabile, d-le doctor, nici nu  apuc sa scot degetul !*Oamenii de stiinta britanici au stabilit  ca iepuroaicele niciodata nu apuca sa spuna ca le doare capul
*-Care-i cea mai mare parcare din   România? -DN1.*Valea Prahovei este singurul loc din lume  unde se organizeaza revelioane drive-in. *La examenul de soferi de anul acesta se  vor da urmatoarele probe: sala, traseu si Valea Prahovei. *Dacă îi reproşezi femeii nişte kilograme in plus,ea o să-ţi reproşeze nişte centimetri…in minus ! 000i055qvcq
   Judecatorul catre martor:

  – Ai vazut ca vecinul tau isi bate soacra?
– Da domnule judecator.
– Si de n-ai intervenit?
– Pai, sa vedeti, la inceput am vrut sa intervin, dar cand am
vazut ca o poate bate singur…

Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele, desi suspicios,
accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de
pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, … etc.
La un moment dat soacra iese la bucatarie.
Ginerele ia o bucatica de carne si i-o da pisicii, care dupa 2, 3
crampe moare sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand
intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos.
La care pisica de sub masa:
– YEESSSSSSS!

Ion la Maria:
– Tu, Marie, io tare m-as culca cu tine!
– Ma, da nu se poate!
– De ce?
– Ca io-s lesbi!
– LESBI! Da’ aia ce-i?
– Vezi tipa aia cu picioare lungi, tate mari, par fain?
– Da.
– Io cu aia m-as culca!
Sta Ion…. mai sta… (se scarpina in cap) si zice:
– Stii ce, Marie, si io-s lesbi.

Ion termina facultatea de medicina si e repartizat intr-un sat.
Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima
saptamana (cum ar fi trebuit) si pleaca spunandu-i sa fie atent la ce
face… Se intoarce peste 7 zile si-l intreaba ce a facut. La care
Ion ii spune:
– Prima data a venit o baba ca o durea capul, asa ca i-am dat un
calmant. A doua oara a venit un copil julit la genunchi, asa ca am
curatat rana, am dezinfectat-o si l-am pansat. Vineri cand sa inchid
cabinetul a venit Maria, a incuiat usa , s-a dezbracat si s-a intins
pe masa spunandu-mi:
– Ioane, nu am vazut barbat de trei luni!
Medicul cu sufletul la gura il intreaba pe Ion:
– Si ce-ai facut?
– I-am pus picaturi in ochi!

– Io amu m-oi duce, Marie, ca mi-a sosit ceasul. Asculta aici ce-ti spun.
Maria, suspinand:
– Zi, Ioane, si asa oi face!
– Sa tii gospodaria, Marie, sa nu vinzi nimic, sa aiba copiii
astia cand or creste mari.
Maria, suspinand:
– Asa oi face, Ioane…
– Sa dai copiii la scoala, sa iasa invatati, Marie!
Maria, suspinand:
– Asa oi face, Ioane…
– Si mai vreau, Marie, ca dupa ce m-oi duce sa te mariti cu Gheorghe!
– Da’ Ioane, credeam ca Gheorghe e dusmanul tau cel mai mare.
– Pai tocmai de-aia…

La cat de greu o ducem noi romanii, in scurt timp urarea „La multi
ani” se va transforma in jignire.

– Ce face un barbat adevarat cand vede o femeie frumoasa?
– Roseste.
-Nu, albeste la fata. Nu ii mai ramane sange sa roseasca.

Intrebare la Radio Erevan:
– Sotul meu vine in fiecare seara beat acasa si injura
conducerea. Ce sa fac ?
– Incercati sa il loviti cu volumele lui Marx.
Inca o intrebare:
– Cu care volum? Si peste ce?

In autobuz un tanar se ridica de pe scaun si ofera locul
unei femei in varsta.
Femeia se aseaza si il intreaba :
– Ia spune-mi tinere, nu-i asa ca esti din Cluj?
– Da, cum v-ati dat seama?
– Esti politicos.
– Dar dumneavoastra sunteti din Bucuresti?
– Da, cum ti-ai dat seama?
– Nu ati spus „multumesc”!

…………

Se intalnesc doua babute:
– Eu mi-am schimbat doctorul ginecolog, e unul tanar si
frumos, zambeste si e foarte dragut cu mine.Tu ai ramas cu cel
vechi, nu?
Babuta ii zice:
– Ei, o fi el ramolit, da’ stii ce ii tremura mana!

……….

Deviza muncitorilor din constructii :
Decat sa muncim in frig, mai bine sa bem la caldura !

………..

Propozitia „Ana are mere” din abecedar, datorita sposorizarii, a fost
inlocuita cu:
Ana are minute
– Ana are OB
– Ana are Coca-Cola
– Ana are Viagra
– Ana are hamburgeri …

………….

– Care e asemanarea intre o sotie geloasa si ceata ?
– In prezenta uneia, nu poti vedea altceva !

……….

– Draga mea, vrei sa fii admirata pentru ochii stralucitori,
pentru zambetul frumos ?
– Da , vreau !
– Atunci incheie-ti toti nasturii de la bluza cand iesi pe
strada!

…………

Doi cersetori discuta:
– M-am lasat de fumat din cauza mijlocului.
– Cum asa ? Ce legatura e intre mijloc si fumat ?
– Nu ma mai pot apleca dupa chistoace !

Politicienii cand stranuta nu isi mai spun sanatate, ci imunitate
ca-i mai buna decat toate!

…………..

Vine seful la mine astazi cu o falca-n cer si una-n pamant si zbiara:
– Am auzit ca ai poze indecente pe iPhone cu fiica mea!… E adevarat?
– Da, insa nu e ceea ce crezi…i-am raspuns.
– Nu? Dar atunci ce e?
– E un Samsung Galaxy.

…………

-As vrea sa cumpar un cadou de Craciun pentru iubita mea.
Puteti sa-mi dati un sfat ?
-E tanara ?
-Nu tocmai…
-Eleganta ?
-Oarecum.
-Frumoasa ?
-Nimic deosebit.
-Culta ?
-Foarte putin…
-Atunci iata e sfatul meu: cumparati cadoul pentru altcineva
000i055qvcq

Sa multumesti pe toata lumea e imposibil.
Dar sa-i enervezi pe toti e floare la ureche.
 
Dacă te doare vreo coastă dimineaţa, vezi ce a mai făcut Dumnezeu!….
 
Romanii, oameni incercati de-a lungul istoriei se clasifica astfel:
– optimisti: invata engleza
– pesimisti: invata maghiara
– realisti: invata sa traga cu arma
 
– Ce mai face barbatul tau?
– Ce-i spun eu.
 
Ce este femeia?
Un animal care traieste pe langa casa omului si se hraneste cu zilele lui…..
 
– Dumnezeu a facut cerul,pamantul, muntii..apele..te-a facut pe tine… ehh… cu totii facem greseli..
Cât ţi-au dat ?
– 20 de ani !
– Pentru ce ?
– Pentru o amărâtă de găină !
– Doar pentru o găină ?  Cum aşa ?
– A scurmat, a naibii, şi a dezgropat-o pe soacră-mea din fundul grădinii !!
 
− Eu ieri în pădure am strâns 3 coşuri cu ciuperci pentru mama soacră…
−Şi dacă sunt otravitoare?
−Cum adică… „dacă”?!
 
Un bărbat avea febră mare, aşa că soţia l-a dus la doctor. După o consultaţie, acesta a spus:
– Doamnă, soţul dvs. are nevoie de odihnă. Vă prescriu nişte somnifere..
– Bine, domnule doctor. Şi când trebuie să i le dau?
– Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastra!
 
Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc… intre ei se afla o punga mare de hartie… indianul fixa de ceva timp punga de hartie.
– Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
– E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea.
Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
– ….Bun schimb ai facut…!
 
Soțul, venind acasă, o întreabă pe soție:
– Cum
ți-a mers ziua, dulceață?
– Perfect, dragule. Am făcut ciorbă, am prăjit pe
ște, am spălat geamurile și hainele copilului, precum și ale tale, iar acum stau și croșetez. Dacă mâine nu achiți factura la internet, te omor.
 
Ion către Maria:
– Fa, tu eşti neam de boomerang? Eu te trimit la ma-ta……. şi tu vii înapoi?
 
A murit și Nelson Mandela. În stilul ăsta Ion Iliescu o să ne îngroape pe toți.
 
Sunt foarte confuz când sunt la volan, câteodată nici nu mai ştiu care-i nevastă-mea şi care-i GPS-ul. Amândoi îmi spun ce să fac la fiecare o sută de metri.
 
iNTREBARE: Ce se întâmplă dacă încrucişezi un negru cu o caracatiţă?
RASPUNS: Nu ştiu, dar sigur adună mult bumbac…
 
Fiecare bărbat ştie că tigaia plină hrăneşte iar cea goală educă!
 
Un tip vinde câinele. Cumpărătorul întreabă:
– Sănătos?
– Sănătos!
– Inteligent?
– Inteligent!
– Credicios?
– Cel mai credincios – a cincea oară îl vând.
 
După ce termină spovedania, preotul îi spune în şoaptă blondei:
– Mergi cu Domnul!
Privind derutată în jur, blonda întreabă:
– Cu care dintre ei?
 
– Eşti prea nervos în ultima vreme, nu crezi că ar trebui să consulţi un psihoterapeut?
– Ba da! Chiar ieri am fost!
– Şi?
– M-a enervat si i-am tras o mamă de bătaie……
 

Ionel şi Sandel îşi povestesc visele:

– Se făcea că mi-a venit pofta de borş – zice Ionel. Am pus carne la fiert şi fuga în piaţă după mărar, dar de unde? În piaţă nici un fir de mărar. Atunci am luat avionul şi am plecat în Canada după mărar.
– Fleacuri, zice Sandel. Să vezi ce vis am avut eu! Se făcea că dormeam şi aud un ciocănit în uşă. Deschid şi cine crezi că-mi cade de gît? Claudia Cardinale! Claudiţa, auzi? A fost o nebunie. La despărţire, mi-a declarat cu mâna pe inimă că este cea mai fericită femeie din lume. Dar abia a plecat şi aud alt ciocănit în uşă. Cînd deschid, să cad jos nu alta. Cine crezi că era? Vechea mea pasiune, Sofia Loren! Sofica, auzi? Deşi eram epuizat, dragostea mi-a turnat noi puteri în vine şi m-am purtat ca un performer, am iubit-o cu patimă dureroasă pe Sofica. După ce a plecat, am încuiat uşa şi se făcea că m-am culcat din nou cu gîndul să nu mai dau drumul la nimeni. Dar bătăile în uşă s-au înteţit din nou. Mi-am zis hotărât că nu mai primesc pe nimeni şi aşa am făcut. Cine crezi că era norocoasa? Brigitte Bardot! Dar spusesem nu şi „nu” a fost! A insistat ea cu vorbe frumoase, cu gesturi incitante, da eu am fost incoruptibil şi am dat-o afară.
– Egoistule, se supără Ionel, de ce n-ai adus-o la mine?
– Bai, eu te-am căutat, dar erai plecat în Canada după mărar…
 
– Doctore, spune pacientul, daca este ceva ‎in neregula cu mine, nu ma speria de moarte, dand bolii ‎un nume stiintific. Spune-mi ce este, dar pe ‎romaneste.‎
‎– Ei bine, spuse doctorul, ca sa fiu cinstit ‎cu tine, esti pur si simplu lenes.‎
‎– Multumesc, doctore, suspina pacientul cu ‎usurare. Acum da-mi si numele stiintific al ‎bolii, ca sa pot sa ma duc linistit acasa si sa-i spun ‎sotiei.‎
 
M-am speriat atat de tare dupa ultimele inregistrari cu Bercea Mondial, incat dis-de-dimineata am plecat sa-mi platesc toate datoriile catre clanurile mafiote.
Am platit curentul, intretinerea, impozitul pe masina, darile locale si taxa radio-tv.
 
A aloca bani pentru lupta împotriva corupției este același lucru cu alocarea de vodcă pentru combaterea alcoolismului
 
– Ce inseamna casatoria?
– Sa ai trafic nelimitat la internet, dar sa se deschida doar un singur site.
 
Stresul inseamna sa te trezesti urland, ca imediat sa iti dai seama ca, de fapt, nu dormeai.
 
– Tată, îmi cumperi un Samsung S5?
– Cuvântul magic…?!?
– Suzana….
– Suzana??? Cine e Suzana?
– Amanta ta….
– Ok. De care vrei – alb sau negru? Vrei si o husă…???
 
țiva etnici maghiari au bătut un politician român la Miercurea Ciuc. Să ne suparăm… să dăm o bere…?
 
Cică, într-o localitate din judeţul Cluj, slujba de Crăciun a început cu o zi întârziere. Vizibil foarte obosit, preotul şi-a cerut scuze public, refuzând să declare motivul întârzierii.
Totuşi, un grup de credincioşi l-au văzut pe Florin Piersic ieşind de la spovedanie…
 
La interviul pentru angajare:
– Sunteti casatorit?
– Nu.
– Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze…
 
Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publica cu tema:
Care este diferenta dintre „politician” si „hot”?
Un anume raspuns i-a sarit in mod special in ochi.
„Diferenta dintre un politician si un hot este ca pe primul il aleg eu, in timp ce al doilea ma alege el pe mine. Am nimerit-o?”.
Iar replica lui Millor a fost doar: „Stimate domn, sunteti un geniu. Sunteti singurul care a reusit sa gaseasca o diferenta intre cei doi” !!
 
In ora de religie preotul il intreaba pe Bula:
– Ce trebuie sa faceti prima data, ca sa vi se ierte pacatele?
Bula:
– Sa pacatuim, domn parinte…
 

Despre barbati…si nu numai

A te marita cu un barbat divortat este o datorie ecologica. Intr-o lume in care sunt mai multe femei decat barbati, barbatii trebuie
neaparat folositi de mai multe ori.
 

Un bătrân are probleme cu auzul şi se duce la doctor, care îi dă un aparat auditiv.    

Peste o lună se întoarce la cabinet pentru control.
– Aparatul îşi face treaba, auzul dumneavoastră este perfect… Cred că familia este foarte bucuroasă că puteţi auzi din nou.
– A, nu le-am spus încă, doar stau şi ascult… mi-am schimbat testamentul de trei ori până acum.
 
Trebuie sa facem sport pentru ca sa fim niste morti frumosi, cu muschi.
 
Ion vine acasa rupt de beat si gaseste usa incuiata.
– Marie, deschide usa! striga Ion.
– Nu-ti deschid Ioane, ca esti beat!
– Marie, deschide usa!
– Nu-ti deschid Ioane!
– Marie, am un buchet de trandafiri pentru cea mai frumoasa femeie din lume!
Auzind acestea, Maria, super incantata ii deschide, insa Ion nu avea nimic.
– Si buchetul de trandafiri?
– Si cea mai frumoasa femeie din lume?
 
La o nunta, toti barbatii casatoriti au fost rugati sa stea langa persoana care le face viata frumoasa.
Barmanul, aproape c-a murit sufocat..
 
Dintr-un avion cuprins de flăcări, sar pe rând pasagerii cu paraşuta, exact peste un trib de canibali. Primul care îi vede este fiul căpeteniei canibalilor, care fuge repede la tatăl său:
– Taticule, aterizează unul gras!
– Gras? Cu varză!
După două minute:
– Taticule, aterizează unul slab!
– Slab? La grătar!
După alte două minute:
– Taticule, tăticuţule! Aterizează o blondă sexy! Doamne, ce picioare are!
– Blondă, sexyi? În colibă!
– Şi mama?
– ……. cu orez!
 
Tratam cleptomania prin claustrofobie.Telefon: 112
 
Daca ti-ai gasit femeia visurilor tale, ia-ti adio de la celelalte vise.000i055qvcq

Sotia i-a marturisit sotului ca l-a inselat cand el a fost la pescuit.

Si el a disparut. Nu l-a vazut o saptamana. Apoi a inceput abia-abia sa-l vada cu ochiul drept!

Anunţ la Matrimoniale: schimb dragoste mare pe două mai mici în zone diferite.

Soţia mea este expertă în arta gatitului… Toată ziulica stă în faţa oglinzii şi se găteşte!

Eu niciodata nu intreb „scuzati, unde este WC-ul?”. Eu sunt roman.

Singur hotarasc unde este WC-ul!

– Domnule polițist, ascultați-mă și pe mine vă rog. De ce atunci când Tom îl lovește pe Jerry cu o tigaie, este umor, dar dacă eu îl lovesc pe soţul meu cu o tigaie Dry Cooker în cap, e tentativă de omor?

– Bun ginere ai, băi Costică!

– Bă, chiar este; dar are un cusur…

– Ce cusur?

– Nu ştie să joace cărţi!

– Şi ce, ăsta e un defect?! Dimpotrivă!

– Păi tocmai aste e problema, nu ştie dar joacă!

Trei prieteni:

– Când m-am născut eu, tata a tăiat un berbec.

– Eu când m-am născut, tata a tăiat un bou.

– Când m-am născut eu, tata a tăiat un vecin!

Dacă te însori o dată – e încercare, dacă te însori a doua oară – e greşeală, dacă te însori a treia oară – îţi meriţi soarta!

Sergentul:

– Soldat, îmi poți împrumuta 100 de lei până mâine?

– Sigur, prietene!

– …Te adresezi unui superior, deci am să repet: Soldat, îmi poţi împrumuta 100 de lei până mâine?

– N-am, să trăiţi!

Barmanul:

– Soţia dumneavoastră e superbă…acum, ce doriţi de băut?

– Dă-mi exact ce-ai băut şi tu!

M-am cazat la hotelul asta de cinci stele, lux ce mai… Va spun, prosoapele erau atat de groase ca abia am reusit sa inchid valiza!!

– Care sunt cele trei cuvinte folosite cel mai des in lume?

– I love you?

– Nu, „Made in China”!

Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic!

Cea mai distrugatoare explozie este explozia de entuziasm la un prost.

– Care este diferenta dintre o femeie si o greseala?

– Cand gasesti greseala, problemele dispar. Cand gasesti o femeie, problemele incep sa apara!

Sotul si sotia se uitau atent in Fantana Dorintelor… Deodata sotia aluneca si cade in fantana… El se da inapoi inmarmurit si exclama:

Nu pot sa cred ca functioneaza!

Daca toti barbatii sunt la fel, de ce femeile aleg?

La cat de mult ne place scoala, vom ajunge in situatia in care un barbat va cuceri o femeie doar cu un singur mesaj pe Facebook scris CORECT!

– Asculta, esti baiat mare deja, ai 25 de ani. E timpul ca toate decizilile importante sa le ia prietena ta, nu mama!

Telefoanele sunt tot mai subtiri si mai desptepte pe cand oamenii invers!

Psihologul este un tip care-ti ia o gramada de bani ca sa-ti puna toate intrebarile pe care sotia ti le pune gratis!

– Bulă, ce era, mă, taică-tău?

– Era tuberculos.

– Nu, mă, vreau sa zic ce facea?

– Tusea.

– Mă da prost mai esti, n-ai inteles nimic. Doar nu trăia din asta!

– Normal! Din asta a murit.

Dintii catre limba:

– Daca te presam putin te putem taia !

Limba :

– O singura injuratura daca rostesc unei persoane zburati toti 32!

Eu nu inteleg de ce in parc scrie: ”Interzis animalelor!”. Ce, animalele pot citi?!

După cină, tatăl le povestea fiilor săi istoria familiei:

– Străbunicul meu a luptat împotriva Rozelor, bunicul meu în războiul împotriva republicanilor, tatăl meu împotriva nemţilor în cel de-al doilea război mondial.

La auzul acestor cuvinte, fiul cel mic spuse:

– Dar ce are familia asta de nu se poate întelege cu nimeni?

Nu toata lumea uraste tiganii. O serie de insecte, cum ar fi: mustele, paduchii si plosnitele ii gasesc chiar foarte atragatori !

Oftalmologul catre pacient:

– Citeste aceste litere!

– Nu pot.

– Dragul meu, esti miop!

– Sa-mi bag piciorul! N-a fost destul ca-s analfabet, acuma mai sunt si miop!

Maxima zilei: Dă-i unui bărbat mână liberă şi te vei trezi cu ea prin toate locurile.

Cezar organizeaza o lupta între crestini si lei. În ziua cea mare, în mijlocul arenei – crestinii. Slabi, batrâni, urâti, prapaditi, tremurând din toate încheieturile, vai de capul lor. Intra leii hamesiti, începe lupta, urlete, sânge, praf pâna la cer. Când se aseaza praful, în mijlocul arenei crestinii, teferi si scuipând alene câte un os de leu. Romanii, impresionati de forta credintei crestinilor, îi întreaba:

– Voi ce fel de crestini sunteti?

– Noi? Crestini-democrati!

Ora de religie în scoala. Profesoara:

– Si copii, amintiti-va permanent: cei care vor învata pentru note de

9 si 10 vor nimeri în rai, cei care vor învata pentru 4 si 5 vor nimeri în iad, …întelegeti ?

Bula:

– Doamna profesoara, sa înteleg ca nimeni nu va termina scoala asta viu?!

Vine o blonda la telefoane si dupa ce asteapta la rând vreo trei ore, ajunge în sfârsit si îi spune functionarei:

– As dori un cui pentru telefon.

– Poftim?!

– Va rog sa-mi dati un cui pentru telefon.

– Domnisoara, nu aveti aviz de plata?

– Nu, eu am platit, vreau doar un cui pentru telefon.

– Nu va înteleg, cum adica un cui pentru telefon?!

– Pai da, ca am avut telefonul defect…

– Si l-au reparat?

– Da! Imediat!

– Si atunci care e problema dvs?!

– Pai am întrebat daca functioneaza si mi-au spus ca da. Si am întrebat daca pot sa dau telefon. Si mi-au spus ca da, daca am cui…

In timp ce Maria face sex cu amantul ei, Ion intra in casa. In graba mare, femeia-i spune amantului:

– Ascunde-te in spatele televizorului!

Ion porneste televizorul si-si bea berea, in timp ce nevasta-sa nu mai stie cum sa-l faca sa iasa din camera. In cele din urma, ea striga din

bucatarie:

– Ioane, vino repede, sa vezi ce minune mi s-a intimplat!! Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit inapoi in mana, intacta!

– Asta-i nimic! striga din camera Ion. Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren. Cand a iesit, a trecut pe langa mine!

000i055qvcq

Titanic, dupa impact, un tip ia o barca si vasleste disperat sa se salveze.
– Unde pleci domnule ca mai sunt femei aici ?
– Lasa-ma in pace, mie de femei imi arde acum ?Un neuron se naste intr-un creier masculin. Totul este intunecat si pustiu. Din intuneric, apare un alt neuron.
– Hei, ce faci aici de unul singur ? Vino ca suntem toti jos.- O punga cu bomboane, va rog.
– De care doriti ?
– Nu conteaza, dar sa fie impachetate in folie, sa faca zgomot, ca ma duc la opera.O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Batranul ii spune sotiei:
– Luceafarul meu, sa ne asezam la masa. Apoi:
– Frumoasa mea, adu bauturile. Putin mai tarziu:
– Iubirea mea, adu desertul.
Tanarul il intreaba pe batran:
– Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte atat de frumoase ?
– Nu prea mai stiu cum o cheama…- Ai slabit foarte mult. Ai o dieta noua ?
– Da, legume: cartofi, morcovi, sfecla…
– Le fierbi sau le prajesti ?
– Le sap…- Iubito, e cald si trebuie sa tund peluza. Ce vor spune vecinii daca ies afara dezbracat ?
– Ca m-am casatorit cu tine din interes…- Iubitule, sunt gravida!
– Iubito, sunt steril…Un grup de turisti intr-o excursie in Romania, prin Muntii Carpati. La un moment dat se aude un urlet infricosator. Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba.
– Exista un trib de femei foarte frumoase si salbatice care atunci cand le vine timpul de imperechere se aduna intr-o pestera si striga in asteptarea masculilor.
Peste 2 zile in presa internationala:
– 15 barbati au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati…Inmormantarea unui cardiolog. Toate erau in forma de inima: florile, coroanele, jerbele, groapa, sicriul. Cand sa bage mortul in groapa, un tip din multime incepe sa rada in hohote. Preotul se opreste din cantat si il intreaba:
– Bine domnule, acum te-a gasit sa razi ?
– Nu va suparati, dar ma gandeam la propria mea inmormantare… Eu sunt ginecolog !Ora de matematica. Profesorul spune:
– Maine dam extemporal ! Nu admit nici un absent, pentru nici un motiv !
– Nici daca suntem extenuati de sex ?
– Nu, ca puteti scrie cu mana cealalta !Sotul ii reproseaza sotiei:
– Draga mea, te-ai ingrasat si te-ai facut cat o batoza.
Sotia nu spune nimic si isi vede de treburi. Seara, in pat, sotul incepe sa-si mangaie sotia, sa o sarute….
– Hai ! Hai ! ca nu pornesc eu batoza pentru un pai.- In ce loc va doare mai tare?
– La servici, domnule doctor.
In miezul noptii suna telefonul:
– Doctore! Doctore! Sotul meu a înghitit un prezervativ!
Doctorul ia adresa, se îmbraca repede, dar cand sa iasa pe usa suna iar telefonul:
– Doctore nu mai trebuie sa veniti! Sotul meu a gasit altul…Ion si Gheorghe, pentru prima oara în SUA, se plimbau pe Wall Street si se mirau de inaltimea cladirilor. La un moment dat, se aude un tipat si cade de la etaj o blonda de vreo 40 de ani.
– Ia uite, ma, ce arunca astia, noi o mai foloseam vreo 20 de ani !- Daca eu as muri, te-ai recasatori ?
– Nu ! draga mea, niciodata !
– De ce, ai ceva contra casatoriei ?
– Nu , nu am nimic impotriva.
– Si atunci, de ce sa nu te casatoresti ?
– Bine, m-as casatori doar ca sa-ti fac placere.
– A, deci te-ai recasatori… Si te-ai culca cu ea in patul nostru ?
– Pai unde ai vrea sa ma culc ?
– si ai inlocui fotografia mea cu a ei ?
– Pai, e normal…
– Si ar conduce masina mea ?
– Nu, ca nu stie sa conduca…- Chelner, te-am strigat de zece ori.
– Stiu domnule.
– Si de ce n-ai venit?
– De noua ori n-am auzit.In noaptea nuntii, Ion ii spune Mariei:
– Iubito, de azi inainte te voi numi Eva.
– De ce ?
– Pentru ca esti prima mea femeie.
– Atunci eu te voi numi Peugeot.
– De ce ?
– Pentru ca esti 206.- Tu unde te-ai nascut ?
– La spital.
– Dar ce ai avut ?Nevasta unui detinut în audienta la directorul penitenciarului:
– Domnule director, va rog sa-i dati sotului meu o munca mai usoara.
– Dar, el matura prin curte. Este destul de usor.
– Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel…000i055qvcq
 11150956_977538958936902_7329777454887572195_nNarcisel si cu Narcisa,”frumos” cuplu mai făceau.
Ea,era o profesoara,iară el,primar era!
Pana când românii nostri,au descoperit ca berea,
Nu doar îți mărește curu’, dar…’ți ataca si vederea.
Ș-uite așa,’ntr-o zi de toamna..
Al ei ,domn si a lui, doamna,se treziră frațioare…
Cei mai tari, dintr-o parcare!!!!!
Întrebam…o întrebare: cine-i șeful de parcare!!!?????
000i055qvcq

 unnamed (24)unnamed (23)unnamed (22)unnamed (21)unnamed (20)unnamed (19)unnamed (18)unnamed (17)unnamed (16)unnamed (14)unnamed (13)unnamed (10)unnamed (9)unnamed (2)000i055qvcq

– Ştii cum creşte peştele?
– De la pescar la pescar…
***
Vodca luată la vânătoare a salvat mai multe animale decât Greenpeace.
***
Caut partener pentru deschidere centru comercial. Cerinţe: cagulă şi rangă.
***
Aseară, ieşeam în oraş cu nevastă-mea. Şi-a dat cu cremă, fond de ten, creion de ochi, mascara, fard de pleoape, pudră de obraz, creion de sprâncene, ruj de buze, s-a întors spre mine şi m-a întrebat:
– Arăt natural?
***
Când te cerţi cu un prost, asigură-te că nu face şi el acelaşi lucru!
***
– N-o să-ţi vină să crezi ce ghinion am avut, îi spune un hoţ prietenului său… Aseară, am spart casa unui avocat şi omul m-a prins asupra faptului. Mi-a dat drumul şi mi-a zis să nu mai fur niciodată.
– Păi şi care-i ghinionul?
– M-a taxat cu 500 € pentru consultanţă…
***
Un chirurg moare, ajunge la poarta Raiului şi se aşează la coadă. Imediat îl observă Sf. Petru şi zice:
– Furnizorii, poftiţi pe uşa din spate, vă rog!
***
Azi mi-a picat netul şi a trebuit să petrec ceva timp cu familia mea. Par oameni de treabă…
***
Fiecare femeie are dreptul să hotărască singură câţi ani are!
***
Tratăm cleptomania cu ajutorul claustrofobiei.
Poliţia
***
– Vă temeţi de criza financiară?
– După 30 de ani de căsnicie, nu mă mai tem de nimic!
***
Se apropie o doamnă de un grup de bărbaţi:
– Hei, frumoşilor, nu aveţi o ţigară în plus pentru o doamnă frumoasă?
Ăştia se uită în jur, unul din ei scoate o ţigară şi zice:
– Dar de ce nu a venit ea singură şi v-a trimis pe dv.?
***
Cine caută de muncă cu program 2 zile din 5, de la 9 la 16, salariu între 2000 şi 5000 €, sunaţi! Vom căuta împreună!
***
Eşti prea nervos în ultima vreme, nu crezi că ar trebui să consulţi un psihoterapeut?
– Ba da! Chiar ieri am fost!
– Şi?
– I-am tras o mamă de bătaie……
***
Pentru bărba
ți, sexul e ca foamea. Dacă nu sunt lăsați să intre într-un restaurant de lux, se duc la fast food
***
Bărbatul ideal nu bea, nu fumează, nu se droghează, nu înşeală, nu înjură şi nu există…
***
Doi tipi, intr-o crasma de cartier…Unul se adreseaza fetei de la bar:
– Dati-mi, va rog, doua pahare cu vin…
– La doi lei? intreaba ea.
– Nu, raspunde tipul, uitandu-se la prietenul sau…
La doi beutori profesionisti…
***
Un baiat ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui sau:
– Tata, m-am hotarat ce o sa fac cand cresc mare!
– Ce? intreaba tatal.
– O sa intru in crima organizata!
Tatal raspunde:
– La stat sau la privat?
***
– Iubito, m-am săturat să tot fiu „vioara a doua” pe lângă tine!
– Bucură-te că mai faci parte din orchestră…
***
Trebuie să te avertizez că soţul meu se întoarce în 30 de minute.
– Dar eu nu fac nimic neonorabil!
– Tocmai asta este… Iar timpul trece.
***
Doi moldoveni se ciocnesc uşor in trafic. Coboara amandoi din masini si se iau la cearta:
– Da şinii ţ-o dat ţii carnet, 
 ma ?
– Da ţii şinii ţ-o spus că ieu am carnet, 
ma?
***
Un tânăr sta de vorbă cu un domn mai în vârstă.
– Când mă însor, primul lucru pe care-l voi face va fi să o trimit pe soacră-mea doi ani în vacanţă!
– N-ai vrea să te însori cu fiica mea?
***
– Plouă rău afară, iar nevastă-mea a plecat fără umbrelă.
– Nu vă fie teamă, bănuiesc că se va adăposti în vreun magazin.
– Tocmai de asta mi-e teamă.
***
Dupa ce au baut, barbatii vorbesc inutil, devin emotionali, conduc prost, inceteaza sa mai gandeasca, se bat pentru nimic.
Femeile pot face toate acestea fără sa bea.
***
Doi politisti gasesc doua grenade intr-o groapa.
-Ce facem cu ele?
-Le ducem la sectie.
-Pai si daca explodeaza una pe drum?
-Spunem ca am gasit doar una.
***
Cineva bate la porţile raiului.
Apostolul Petru deschide şi vede un jucător de fotbal.
– Tu cine eşti?
– Sunt jucător în naţionala României.
– Şi cum de ai nimerit poarta?
***
Ea: – Iubitule, mă iubeşti?
El: – Îhî…
Ea: – Atunci, ce zici,… hai să ne căsătorim!
El: – De ce schimbi tema discuţiei?!
***
Femeia are două scopuri în viaţă: să se căsătorească şi să arate necăsătorită!
***
Aţi priceput vreodată de ce ăştia de la bănci îşi ţin pixurile de la ghişee legate? Dacă eu am încredere să-mi risc banii cu ei şi ei ar trebui să aibă încredere să-şi rişte pixul cu mine!
***
– Iubi, iar am mâinile reci!
– Super! Ţine-mi berea asta, te rog.
***
„A greşi este omeneşte”, zise ariciul înfierbântat dându-se jos de pe peria neagră de sârmă…
***
Publicitate într-un magazin: “Şampon Amnezia: uiţi de mătreaţă!”
***
Dacă ai femeie, ai o grămadă de probleme. Dacă nu ai femeie, ai o singură problemă: nu ai femeie!
***
Îmi invidiez părinţii! Îmi va fi greu să fac un copil ca al lor!
***
Am făcut multe lucruri rele anul ăsta. Dar le-am făcut foarte bine…
 
                    
” Cand esti mort, nu stii asta – dar ii afecteaza pe ceilalti. La fel si cand esti prost. 
                  ANONIM

 000i055qvcq

Doctore, am nevoie de un preparat eficient pentru slăbit!
– Nici o problemă. Vă prescriu cărbune.
– În praf sau în pastile?
– În saci. O să descărcați vagoane.
 
 
A aparut un nou ruj de buze care te ajuta sa slabesti.
Superglue !!!
 
 
Miticii nu-și mai dau întâlnire “la fântâni”, ci în față la DNA.
– Și cum vă recunosc?
– Eu o să fiu ăla fără cătușe!
 
Parasutisti sareau dintr-un avion. Sar toti si mai ramâne Bula si cu capitanul. Bula zice:
– Domn’ capitan, eu nu sar!
– De ce ma?
– Am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta.
– Ia, ma, parasuta mea, da-mi parasuta ta si sari!
Sare Bula, i se deschide parasuta si, la un moment dat, se aude pe lânga el un suierat si o voce de jos:
– Fute-ti-ai visul…
 
 
Ionel şi Sandel îşi povestesc visele:
– Se făcea că mi-a venit pofta de borş – zice Ionel. Am pus carne la fiert şi fuga în piaţă după mărar, dar de unde? În piaţă nici un fir de mărar. Atunci am luat avionul şi am plecat în Canada după mărar.
– Fleacuri, zice Sandel. Să vezi ce vis am avut eu! Se făcea că dormeam şi aud un ciocănit în uşă. Deschid şi cine crezi că-mi cade de gît? Claudia Cardinale! A fost o nebunie. Dar abia a plecat şi aud alt ciocănit în uşă. Cine crezi că era? Sofia Loren! A fost o nebunie. Dar abia a plecat şi aud alt ciocănit în uşă. Cine crezi că era? Brigitte Bardot! Am zis „NU” !
– Egoistule, se supără Ionel, de ce n-ai adus-o la mine?
– Bai, eu te-am căutat, dar erai plecat în Canada după mărar…
 
 
– Doctore, spune pacientul, daca este ceva ‎in neregula cu mine, nu ma speria de moarte, dand bolii ‎un nume stiintific. Spune-mi ce este, dar pe ‎romaneste.‎
‎– Ei bine, spuse doctorul, ca sa fiu cinstit ‎cu tine, esti pur si simplu lenes.‎
‎– Multumesc, doctore, suspina pacientul cu ‎usurare. Acum da-mi si numele stiintific al ‎bolii, ca sa pot sa ma duc linistit acasa si sa-i spun ‎sotiei.‎
 
 
A aloca bani pentru lupta împotriva corupției este același lucru cu alocarea de vodcă pentru combaterea alcoolismului.
 
 
Stresul inseamna sa te trezesti urland, ca imediat sa iti dai seama ca, de fapt, nu dormeai.
 
 
– Tată, îmi cumperi un Samsung S5?
– Cuvântul magic…?!?
– Suzana….
– Suzana??? Cine e Suzana?
– Amanta ta….
– Ok. De care vrei – alb sau negru? Vrei si o husă…???
 
 
Câțiva etnici maghiari au bătut un politician român la Miercurea Ciuc. Să ne suparăm… să dăm o bere…?
 
 
Diferenta dintre un politician si un hot este ca pe primul il aleg eu, in timp ce al doilea ma alege el pe mine.
 
 
Mama lui Bula ii verifica temele. Dar intr-o zi, la matemateca ii gasi o pagina libera:
-Dar n-ai scris nimic pe aceasta pagina.
-Mama, aceasta pagina este pentru calculele din minte!
 
 
A te marita cu un barbat divortat este o datorie ecologica. Intr-o lume in care sunt mai multe femei decat barbati, barbatii trebuie neaparat folositi de mai multe ori.
 
Am vrut să ridic ștergătoarele unui vecin care parcheaza mereu aiurea și din greșeală i-am tăiat toate cauciucurile.
 
 
După ce s-a împerecheat rechinul cu peştişorul de aur, a ieşit un peşte de aur care îţi îndeplineşte ultimele 3 dorinţe.
 
 
-John, cum ati petrecut Craciunul?
-Am facut un pom de Craciun, l-am umplut de jucarii si tare ne-am bucurat.
-Si tu Jimmy?
-Am facut un pom de Craciun, am cumparat o multime de jucarii si tare ne-am bucurat.
-Dar tu Moritz?
-Noi avem o pravalie cu jucarii si ne-am uitat la rafturile goale si tare ne-am bucurat.
 
 
La o nunta, toti barbatii casatoriti au fost rugati sa stea langa persoana care le face viata frumoasa.
Barmanul, aproape c-a murit sufocat..
 
 
Tratam cleptomania prin claustrofobie.Telefon: 112
 
 
M-am dus la prietena mea acasa cu un buchet imens de trandafiri.
A deschis usa , a vazut florile si m-a tras inauntru.
S-a intins pe canapea, si-a dat fusta jos, si-a smuls chilotii si mi-a zis :
– Asta-i pentru flori !
– Termina cu prostiile, draga – i-am zis -, trebuie sa fie o vaza pe undeva…. 
 
 
Fiind un exces, specific omului, orice muncă trebuie evitată, cu mare grijă!
Două știri m-au pus pe gânduri zilele astea, amândouă având legătură cu munca.
Prima este despre Moritz Erhardt, un puști neamț de 21 de ani, care lucra la o bancă, în Londra. Spun lucra, pentru că Moritz a murit după ce a muncit trei zile și trei nopți, fără oprire, în speranța că va fi remarcat de șefii lui de la bancă. Până la urmă a reușit: din motive de poliție, anchetă, interogatorii etc, șefii lui au remarcat că a murit.
A doua știre este despre baba Rusalina Guță, din comuna gorjeană Drăguțești, care a împlinit  104 ani. Secretul longevității, spune centenara Rusalina, constă în muncă și palincă. A muncit în fiecare zi baba, lucru al naibii de greu, la CAP,dar nici n-a lăsat vreo zi să treacă fără să tragă măcar o dușcă de tărie.
Moritz și baba Rusalina au muncit de s-au spetit toată viața lor. Primul a muncit fără palincă și a murit la 21 de ani. A doua a muncit cu palincă, a prins 104 ani și are planuri să mai trudească măcar vreo 10 ani de-acum încolo.
CONCLUZIE: munca e bună doar dacă o faci cu tărie.
De preferat palincă.
 
 
Intră un domn într-un sex-shop pentru ași procura o păpușă gonflabilă. Vânzătorul întreabă:
– Vă dau una simplă, sau cu intelect?
– Cu intelect.
A două zi se întoarce omul la magazin:
– Schimbați-o vă rog, cu una simplă.
– Dar ce nu vă convine la asta?
– Nu am reușit să o conving.
 
 
Eram afara cand seful si-a parcat BMW-ul nou nout si i-am spus:
-Frumoasa masina asta, sefu’!’
-Ei bine, mi-a spus in timp ce o admiram, daca o sa faci eforturi, o sa muncesti din greu si o sa stai peste program, la anu’ … o sa am una si mai tare!
 
El:-Nu trezi animalul din mine!
Ea:-Nu mi-e frica de magari!
 
– Nu mai suport! Iubitul meu se poartă cu mine ca şi cu un câine!
– Cum aşa, te bate?
– Nu, vrea să-i fiu credincioasă!
 
 
Anunţ în toaleta unui bar:
“Tipul care scoate mucurile de ţigară din pisoar mai are şi sarcina de a pune gheaţă în paharele dvs!”
 
Îngrijoraţi de numărul mare de atacuri ale urşilor asupra oamenilor din vara asta, Ministerul Mediului a publicat un mesaj de avertizare către turiştii montani în care se prezentau trei măsuri de bază în evitarea “conflictelor” cu ursul brun şi anume:
1. Circulaţi doar în grupuri şi fiţi siguri că aveţi asupra dumneavoastră un clopoţel care să facă zgomot evitând întâlnirea tet-a-tet cu ursul!
2. Aveti întotdeauna un spray cu piper cu care să puteţi spreia ursul în cazul unei întâlniri tet-a-tet!
3. Este foarte important să puteţi face diferenţierea dintre fecalele de mistreţ (care nu atacă omul) şi urs brun (care e cel periculos). Fecalele de mistreţ conţin urme de afine, conuri de brad şi blană de animale mici (gen veveriţă) în timp ce fecalele de urs brun conţin urme metalice de clopoţei şi miros a piper!
 
 
Un muncitor, tanar, sanatos, casatorit de 3 ani, are 4 copii si sta la etajul 1.
La parter sta un politist casatorit de 11 ani, dar fara copii. La un moment dat, politistul de la parter il intreaba pe muncitorul de la 1:
– Mai vecine, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp, dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
– Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
– Da ??? Bine, un sapun si o matura. Mai departe?
– Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus si o speli cu sapunul de sus pana jos…
– Asa…. De sus pana jos. Si apoi?
– Apoi ……..bati cu matura in tavan si cobor imediat.
 

Oare ce intelege o prostituata prin „dezlegare la peste”?

 
Am un prieten evreu care și-a luat brad și l-a împodobit.

Dar, ca să nu-l supere foarte tare pe taică-su, a chemat un rabin să-i taie un pic din vârf.

 
Bula, copil de scoala, se duce la tat-su si îl întreaba:
– Tata, ce e ala penis?
Tatal se deschide la slit si îi arata obiectul lui Bula:
– Uite, fiule, acesta este un penis, iar ca fapt divers, acesta este un penis perfect!
A doua zi, la scoala, Bula îsi cheama colegii, îsi deschide slitul, scoate obiectul si le spune:
– Baieti, acesta este un penis, iar ca fapt divers, daca era cu trei centimetri mai scurt, era un penis perfect.
 
 
Bula vine într-o zi la scoala în doliu.
– Ce-ai patit, Bula?, întreaba, îngrijorata, învatatoarea.
– A murit tata.
– Cum a murit?, întreaba, uluita, învatatoarea.
– Si-a dat cu ciocanul în deget.
– Si din chestia asta a murit?
– Nu, dar urla tare si a trebuit sa-l împuscam.
 
 
Lectia de Limba Româna. Profesoara vrea exemple de la copii cu propozitii în care sa se afle cuvântul probabil.
– Pentru ca afara este înnorat, probabil ca peste câteva minute va ploua, spune Costel.
– Pentru ca am iesit afara dupa baie, probabil ca am sa ma procopsesc cu o raceala buna, spune Georgel.
– Am fost aseara la scoala si am intrat tiptil în hol, spune Bula.
– N-ai înteles nimic, Bula, se supara profesoara.
– Stati putin, ca nu am terminat, doamna profesoara. Am observat pe profesorul de gimnastica ca intra în cancelarie si imediat dupa el si profa de muzica.
Profesoara e brusc interesata:
– Ei, ei, mai departe…
– M-am uitat pe gaura cheii si i-am vazut ca îsi dau amândoi chilotii jos, îndreptându-se spre pian. Probabil ca vroiau sa se cace pe pian…
 
 
Cavalerul se pregateste de zor sa plece in cruciada.
Cheama la el fierarul sa-i monteze prea credincioasei sotii centura de castitate.
Cu multa rabdare acesta i-si face treaba,dupa care se intoarce spre cavaler si-l intreaba:
-Ii punem si botnita?
 
 
Bula, poti sa ne spui cam care este programul tau zilnic?
– Pai, ma scol dimineata, ma imbrac, ies pe coridor, sterg p**a c’o carpa… Imi iau micul dejun, dupa care imi iau ghiozdanul, deschid usa, inchid usa, sterg p**a c’o carpa si ma duc la scoala.
Acolo invat, ma intorc de la scoala, sterg p**a c’o carpa, imi mananc pranzul, imi fac lectiile si ma duc la plimbare, intai sterg p**a c’o carpa, ma plimb, ma-ntorc acasa, sterg p**a c’o carpa.
Dupa aia cinam cu toata familia, eu sterg p**a cu o carpa si ma duc sa ma culc…
– Asculta, Bula, esti bolnav?
– Nu… Da de ce, ma-ntrebati?
– Pai, tot timpul iti stergi p**a cu o carpa!!!
– A, nuuu! N-ati inteles… Taica-meu s-a ales, nu de mult, deputat in parlament si bulangii aia de vecini ai nostri, invidiosi, tot timpu’ ne scriu „p**a” pe usa… 
 
 
Păi , pe la noi in Ardeal  domnule dragă, totul are o rânduială ….
Mai intâi sunt cireșile …le puniem în coșărci, mèrem cu ele la târg, le vindiem, vinim acasă, numărăm banii, îi împărțâm, îi puniem binie și nie fucem !
– Bravo, bravo ! Și pe urmă ?
– Ș-apăi, numa’după , s-or face caisăle… Ș-apăi și pe astea le culèjem, le puniem în coșărci, mèrem cu ele la târg, le vindiem, vinim acasă, numărăm banii, îi împărțâm, îi puniem binie și nie fucem !
– Ce frumos ! Si altceva ?
– Ș-apăi, să fac pruniele…! Èlea bèstrițe , mai întâi! S-apăi le culèjem, le-mpărțâm, care die pálincă, care die majun, care die vânzare, și p-èlea die vânzare le puniem în coșărci, mèrem cu ele la târg, le vindiem, vinim acasă, numărăm banii, îi împărțâm, îi puniem binie și nie fucem !
– Minunaaat! Șiiii ?
– Ș-apăi, să fac nucilie… S-atunci…
– A, da, știu: culegeți nucile, le puneți în coșărci, mergeți cu ele la târg, le vindeți, veniți acasă, numărați banii, îi împărțiți, îi puneți bine si va fuceti !
– No, no-no-no-noooo ! Nu-i așè, domnule dragă, vez’ că nu știi? Apăi cân’ să fac nucilie, le culèjem, le puniem în coșărci, puniem coșărcile-n pod, nie fucem tătă iarna si numa’ la Paști le vindiem !
 
 
– Ai amanţi peste tot… ştii ce înseamna asta?
– … Că sunt dezordonată…?
 
Toată lumea afirmă că alcoolul distruge familii…
dar nimeni nu aminteste cate familii a creat.
 
 
– Draga mea, pot sa-ti sarut fruntea? Si nasucul? Si ochisorii? Acum si buzisoarele… Acum gatisorul, burtica… Acum  piciorusele…
– NU SĂRI PESTE … !!!
Avertisment! Rochiile mulate încetinesc circulația sângelui la femei…
Și o accelerează la bărbați.
 
– D-le doctor, sunt impotent.
– Trebuie sa mancati cat mai mult peste, contine fosfor…
– D-le doctor, eu vreau sa mi se scoale, nu sa lumineze!
 
– Care viciu masculin este inacceptabil pentru femeia modernă: alcoolismul sau impotenţa?
– Sărăcia!
 
– Ce eşti aşa trist ?
– Îs bolnav, nici un medic nu poate să mă ajute… fac pipi pe mine în pat…
– Mergi la psihiatru.
Dupa două săptămâni:
– Ei, ai rezolvat problema?
-Nu, dar acum o fac cu mândrie.
 
– Cum se înmulțesc proștii?
– Îngrijorător!
 
– Ce să-i fac soțului meu să nu mai bea și să nu mai facă scandal?
– O înmormântare frumoasă.
 
 
Burlacii ar trebui să plătească un impozit mai mare, nu este corect ca unii bărbaţi să fie mai fericiţi decât alţii.
 
 
Toţi colegii de la facultate mă intreabă de ce nu mi-am făcut un tatuaj! Prietene drag, tu ţi-ai lipi un abţipild pe un Ferrari?
 
 
– De ce nu poarta o gospodinele chiloţi tanga?
– Pentru că, după ce i-a purtat o vreme, nu poate face din ei cârpă de praf.
 
 
Alinuţa îi scrie lui Moş Crăciun:
Dragă Moşule,
Am fost foarte cuminte, tot anul. Mă rog, am fost cuminte… Ok, câteodată… La naiba!… Las’ că-mi cumpăr eu cadoul.
 
 
Program strict. Sunt un tip foarte corect şi conştiincios. În fiecare zi mă duc şi vin regulat de la muncă. Mă duc regulat de nevastă-mea şi vin regulat de şef…
 
 
Marinarul românilor
Vine Sfântul Petru la Dumnezeu şi zice:
– Doamne, ce ai cu bieţii români, le-ai dat frig, zăpezi uriaşe, ploi nesfârşite…
– Au vrut marinar ? Poftim, apă…
 
 
Dacă toţi copiii ar ajunge ce doresc părinţii lor, lumea ar fi plină de genii care nu muncesc.
 
 
Aprobările soţului
– Mitică, treci imediat la masă și încetează să mai spui “Da, dragă…” de câte ori latră câinele!
 
 
Dorinţe comune
Un tânăr sta de vorbă cu un domn mai în vârstă.
– Când mă însor, primul lucru pe care-l voi face va fi să o trimit pe soacră-mea doi ani în vacanţă!
– N-ai vrea să te însori cu fiica mea?
 
 
Asemănări în familie
– Bărbate, cum eşti tu cam urâţel, dacă ăsta micu ar semăna cu tine mi-ar părea cam rău, sincer!
– Şi să vezi ce rău o să-ţi pară dacă n-o să-mi semene!
 
 
Pentru barbati, sexul e ca foamea.
Daca nu sunt lasasi sa intre într-un restaurant de lux, se duc la fast food.
 
 
Un tip blond asteapta la maternitate sa-i nasca nevasta. Iese doctorul din sala si anunta:
– Aveti 5 gemeni!
– Stiam eu ca functionez ca un tun!, zice omul mândru.
– Atunci sa-l curatati putin, pentru ca sunt complet negri
 
 
– Iubito, m-am saturat sa tot fiu „vioara a doua” pe lânga tine!
– Bucura-te ca mai faci parte din orchestra…
 
 
Trebuie sa te avertizez ca sotul meu se întoarce în 30 de minute.
– Dar eu nu fac nimic neonorabil!
– Tocmai asta este… Iar timpul trece.
 
 
Intr-o zi, am observat un caine batran ratacind prin curtea mea. Judecand dupa zgarda si dupa faptul ca era bine hranit, parea sa-i apartina unui stapan care avea grija de el. A venit calm catre mine, eu l-am mangaiat pe cap si i-am dat drumul in living room. El s-a retras pe un pres, intr-un colt mai ferit, s-a incovrigat si a adormit imediat… Cam dupa o ora, s-a trezit si s-a dus la usa. I-am deschis-o si l-am lasat sa plece. A doua zi l-am gasit iarasi in curtea me, dand din coada in semn de salut si dandu-mi a intelege ca vrea sa-l las in casa. M-am comformat, drept care s-a dus imediat in coltul ales, unde s-a pravalit iar intr-un somn adanc de vreo ora. Tabietul asta s-a repetat timp de cateva saptamani. Eu, curios, pana la urma, i-am agatat de zgarda, cu un ac de siguranta, un bilet: „As vrea sa aflu cui ii apartine acest animal incantator si daca sunteti la curent ca ma viziteaza, mai in fiecare zi, ca sa traga un pui de somn.” A doua zi cand a venit sa-si faca somnul, cainele avea agatat de zgarda un alt bilet: „El traieste intr-o casa cu sase copii, 2 dintre ei sub 3 ani si incearca, bietul animal, sa-si recupereze somnul. Spuneti-mi, v-ar deranja daca, maine, as veni si eu cu el?”
 
 

Doi ardeleni intr-un compartiment de tren. Unul din ei se uita lung la piciorul de lemn al celuilalt. Dupa o vreme il intreaba: – Di fag îi? – Noo, di stejar îi . . – D‘apăi no, îi binee! – Cum sa fie binee?!? – Îi bine că n‘amorţăşte!

 
Un colonel, fumandu-si pipa in veranda, striga la ordonanta sa:
– Ioanee, ia vino incoace!
– Ordonati don’ colonel!!
– Mai Ioane, tu esti baiat de la tara, cu judecata sanatoasa… Ia sa-mi spui tu mie, daca eu fac sex cu nevasta-mea se considera o placere sau o îndatorire?
– Păi don’ colonel … io cre ca e plăcere .
– De ce crezi asta?
– Păi don’ colonel, daca ar fi o îndatorire m-ati pune pe mine s-o fac!
 

Vreo 20 de prieteni sarbatoreau ziua unuia dintre ei. La sfarsitul mesei, chelnerul noteaza cafelele comandate. -Mie sa-mi faci una slaba! -Mie una tare! -Una slaba si dulce pentru mine! -Amara! -Cu mult caimac! -Fara caimac, ai inteles? -Fara strop de rom! -A mea cu rom! -Sa fie calda! -A mea rece! Dupa putin timp, chelnerul adce o tava cu cu cesti care le imparte dupa nota luata. Acesta este intrebat de un client de la alta masa: -Cum de ati tinut minte cine si cum ti-a cerut-o? -Sa fim seriosi, toate cafelele sunt la fel. La cata votca au baut, nu mai pot face diferenta!

 
Zicală românească: „Câinele care latră, nu mușcă”.
Zicală chinezească: „Câinele care latră, nu e suficient de bine prăjit”.
 

Spargatorii au devenit foarte destepti in ultimul timp. Noaptea trecuta nevasta-mea m-a trezit in miez de noapte „Trezeste-te! Este cineva in casa!” Asa ca m-am ridicat din pat tiptil si am verificat fiecare camera. Deodata, mi-am dat seama ca nu sunt insurat.

 
– Doctore , vino repede ! Nevasta-mea a băut din greşeală o sticlă de benzină şi aleargă fără oprire prin grădină. Ce să fac ?

– Închide repede poarta să nu iasă în stradă. O sticlă se consumă repede…

 
Trei colegi de celula povesteau…
-Eu am luat 5 ani pentru viol,
-Eu am luat 10 ani pentru jaf armat,
-Eu am luat 25 de ani pentru ca am pescuit cu dinamita…
-Cum,ca noi daca te prindeam iti dadeam o mama de bataie si te trimiteam acasa.
-Pai da…dar eu am prins vreo 3 carasi si 8 scafandri…
 
Nedumerire . .
Avand in vedere ca chinezii sunt cea mai raspandita rasa umana, stau si ma intreb:oare ei sunt cei care au ochii normali iar noi suntem exoftalmici?!
 
Un om foarte batran zacea pe patul de moarte. Deodata simti cum aroma prajiturii lui favorite cu ciocolata urca incet si ademenitor pe scari. Si-a adunat fortele ramase si s-a ridicat din pat. Sprijinindu-se de perete merse pana la usa si cu un efort si mai mare coborî scarile, tinandu-se cu ambele maini de balustrada. Gafaind, se sprijini de tocul usii si arunca o privire in bucatarie. Daca n-ar fi simtit durerile acelea cumplite, ar fi zis ca este deja in rai. Acolo, puse pe un ziar, erau sute de prajituri favorite cu ciocolata. Era asta raiul sau era ultima dovada de iubire din partea sotiei, care se asigura ca sotul ei parasea lumea fericit? Cu un ultim efort, se arunca inspre masa. Mana tremuranda ajunse la o prajitura de pe marginea mesei, cand brusc este lovit de o lingura de catre sotie.
– Nu te atinge de astea, sunt pentru priveghi”
 
La scoala, elevii primesc ca tema sa faca o compunere despre dragostea de tara. Cea mai frumoasa compunere a fost a lui Bula.
El a descris o intamplare legata de pisoii pe care pisica sa i-a fatat de curand. Bula le-a pus in fata doua strachini cu lapte, pe una a scris Romania si pa cealalta Germania si pisoii s-au dus toti la strachina pe care scria Romania.
– Bravo, Bula! Frumoasa compunere! exclama invatatoarea entuziasmata.
Te rog sa citesti compunerea si cand vom avea inspectie.
Dupa cateva saptamani a venit inspectia. Bula e pus sa citeasca compunerea, dar de data asta pisoii merg direct la strachina pe care era scris Germania .
Contrariata, invatatoarea intreaba:
– Cum asa, Bula? Parca acum cateva saptamani pisoii au mers la strachina pe care scria Romania!
– Asa-i, doamna, dar intre timp au facut ochi !
 
 
Secretul succesului in viata depinde de cinste si de decenta.
Daca nu ai aceste calitati, succesul este garantat.
 
 

Razbunarea e dulce si nu are calorii…

 
Soţia cântă la vioară.
Soţul:
– Termină!! O să-ţi cumpăr rochia aia!
 

Foarte puţini dintre cei care tuşesc merg la doctor. Majoritatea merg la teatru!

 
Daca ai sa culegi de pe drum un caine flamand si ai  sa-i oferi o viata indestulata, n-o sa te muste niciodata. 

Asta este deosebirea  intre caine si om…

 
Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari,  cu atât se consideră mai frumoşi.
La bărbaţi e  invers. Cu cât au coarnele mai mari,  cu atât sunt mai frumoase femeile lor.
 
Azi m-am convins din nou cât de dăunător este să fumezi.
M-am dus  să fumez la bucătărie unde soţia mea făcea de mâncare.

M-a pus să curăţ cartofii!

XXXXXXXXXXXXXXXXXX
Subject: La femme de mon ami……

 
 
 Nottara era cu 7 ani MAI TINAR decit Caragiale….
Caragiale si Nottara erau colaboratori si prieteni la catarama, fapt care nu l-a impiedicat pe dramaturg sa-i faca ochi dulci sotiei actorului, Amelia Welner. „Nenea Iancu” a lasat principiile deoparte, inca o data, si a ispitit-o pe doamna Nottara, actrita si ea. Intalnirile amoroase se consumau chiar in patul conjugal al familiei Nottara, pana cand, inevitabil, sotul incornorat a aflat de adulter.
Intr-o dupa-amiaza, cand nimic nu anunta “furtuna” pe Bulevardul Dacia, Nottara (despre care amantii credeau ca este plecat in turneu) a deschis usa dormitorului conjugal si si-a gasit partenera de viata, pe jumatate dezbracata, in pat, langa Caragiale. Culmea e ca dramaturgul ii si purta, fara jena, halatul si papucii lui de casa, lucru care l-a determinat pe actor sa aiba o replica monumentala: „Coane, am inteles sa-mi iei nevasta, dar si halatul, si papucii?!”
Presa vremii, respectiv ziarele „Democratia” si „Romania Libera”, a relatat scena: „Balamuc la Teatrul National din cauza boroboatelor directorului (n.n. – I.L.Caragiale). Scandalul pornise de la surprinderea directorului, de catre Nottara, in patul sotiei sale, actrita Amellia Wellner, cu care era casatorit inca din octombrie 1883”.
 Din acest moment, nimic n-a mai putut reface relatia dintre ei, dovada ca, mai tarziu, cand Caragiale a fost numit director al Teatrului cel Mare, acolo unde Nottara juca, cel din urma si-a dat demisia.
Dar Caragiale s-a combinat  si cu Veronica Micle, marea iubire a lui Eminescu  …. El avea 28 de ani, era neinsurat, ea avea 30 de ani si era vaduva! Caragiale era cu 2 ani mai tinar decit Eminescu…
Caragiale urma sa plece la Viena . Un amic , dorind sa fie spiritual  : cand te intorci de la Viena , sa-mi aduci si mie un sifilis vienez ! Caragiale il intreaba : si daca nu te gasesc acasa , pot sa-l las doamnei ?
000i055qvcq

Epigrame si bancuri
    
PARADOX ROMÂNESC
Când românii sunt pe-afară
Se topesc de dor de ţară,
Iar ’năuntru se usucă:
Se topesc de dor de ducă!
DIVORŢ AMIABIL
Să divorţăm civilizat
Că doar niciunul nu-i mai breaz:
Tu nu mă suferi când sunt beat,
Eu nu te sufăr când sunt treaz!
GASTRONOMIE GEOLIPOTICĂ
Românul nostru, plin de zel,
Se-ntoarce astăzi spre Apus:
Mai bine Varză de Bruxelles
Decât Salată a la Russe!
SFAT PĂRINTESC
De-ai să-nveţi, copile, carte,
Ai s-ajungi şi tu departe
Şi-o să ai atunci de toate…
În Canada sau în State!
NE PLEACĂ DOCTORII
Ne pleacă doctorii din ţară
Iar statul are ca pretenţii
Să ia, urgent, cu ei, afară,
Şi bolile şi pacienţii!…
IARBA VERDE DE ACASĂ
Iarba verde de acasă
Oare ţi-o mai da fiori
Când alergi cu limba scoasă
După nişte… verzişori?
Un elev il intreaba pe profesor:
– Domnule profesor, de ce se numeste inima asa, daca ea este o pompa?
– Pai mai baiatule, tu crezi ca prietenei tale i-ar placea sa-i spui ca o iubesti din toata pompa?
Doi tipi intr-un bar.
– Cum sa fac sa ma las de fumat?
– Eu incerc de doua luni.
– Cu pastile ai incercat?
– Da, dar nu pot sa le aprind!Ce intelege un barbat prin a te ajuta la curatenie?
– Sa-si ridice picioarele sa poti da cu aspiratorul…Preotul la înmormântare:- Decedatul a fost un om bun, un sot credincios, un tata iubitor,corect, generos …
Vaduva în soapta:

– Copii, cineva sa mearga sa priveasca în sicriu. Vreau sa ma asigur ca nu am gresit înmormântarea.

Doi îndragostiti în parc.
– Iubito, înaintea mea cu cine te plimbai în parc?
– Cu nimeni.
– Serios?!?
– Toţi aveau masina!

– Doamnă, rochia asta vă face grasă!
– Ah, Slavă Domnului, și eu care credeam că e de la shaorma

Doctorul catre pacient:
– Pierzi nopti?
– Nu
– Fumezi?
– Nu.
– Consumi alcool?
– Nu
– Nu mai ranji ca un cretin. Oricum gasesc ceva!

La şcoală, la ţară, profesoara întreabă elevii:
– Copii, când e cel mai potrivit moment pentru culesul fructelor ?
Micul copil de ţigan răspunde:
– Când e legat câinele !

000i055qvcq

 Pentru amuzament….

Daca nu stiti deja: sexul se face joia

Fiind curios de  mic, la o oră de religie am întrebat profesorul (părintele – un popă de  vreo 70 de ani):
– Când putem să facem sex?  … şi îmi amintesc că mi-a răspuns când este permis, din punct de vedere religios.

Duminica – Nu  se face sex. În majoritatea culturilor şi religiilor duminica este  considerată prima zi a săptămânii, naşterea Domnului, ziua în care a  înviat Iisus, Sabat. Ziuă considerată de odihnă, relaxare şi rugăciune.
Luni – Nu  se face sex. Prima zi a săptămânii moderne este de fapt a doua zi,  denumită şi deutera, a doua zi de când a înviat  Iisus. Considerată tot  sărbătoare. Popular, nu e bine să dai din casă, să împrumuţi bani, să  lucrezi în afara casei…pentru astea ai timp destul în celelalte zile.
Marţi – Nu se face sex. Zi aducătoare de ghinion şi  nenorociri în cele trei ceasuri rele… însă cum nimeni nu ştie în care parte a zilei sunt cele trei ceasuri (ore) se stă cu smerenie toată  ziua.
Miercuri – Nu se face sex. Ziuă de căinţă şi rugăciune de la mijlocul săptămânii. Aproape toate religiile o recomandă ca zi de abstinenţă în plăcerile lumeşti, culinare etc…
Joi – Se face sex.  Observaţie: doar în cazul în care nu este  altă sărbătoare în această zi.
Vineri – Nu se face sex. E sfânta Vineri, sărbătoare şi cinstire a sfinţilor. Post negru clar.
Sâmbăta – Nu se face sex. Ultima zi din săptămână este  considerată ziua morţilor, zi în care se cinstesc cei plecaţi la cele  sfinte.
Pe deasupra, această zi este sora geamănă a zilei de marţi –aducătoare de ghinion.
Şi s-a terminat săptămâna.
Corelând  ziua de joi – singura zi în care se poate face sex – cu un calendar, pe  2011, de exemplu, o să observăm că în acest an un român credincios nu o  să facă sex de mai mult de 21 ori tot anul !!! …
Pentru că:
–  4 joi sunt cu cruce roşie în calendar;
– 10 joi sunt cu cruce neagră în calendar;
– 17 joi sunt în diferite posturi.

P.S. Sexul se face doar pentru procreare, nu pentru plăcere şi desfrâu, CLAR!

7df45f241ad223d82a96b9f967dcdf0a090a36eedf6490e756a6c095fb4afbcb15cdkdj_zps8e2218f3.giforiginal08b3abb76f8548e8e1f02e48be96c436000i055qvcq547bc5f8c3c61b4c63b44ae8596941c5b78d91938a0118baf44b25ab90ffeab9e7e6c3f8b8de5cc026dd3ecb25e63ec210155980_876352775795165_6743091549035910482_n374ef39c7ed28b30a49ca2a2de5fb843

1625619_10152169639397834_1205188718_n11013198_915403408497751_6181185823687194231_n11167992_915686945136064_2797814672610257449_n11225394_915403405164418_426698323425609456_n11412248_915403395164419_126669681689603323_n11705242_915687041802721_4757789146290737993_n11709511_915686938469398_7514519811074365218_n000i055qvcq

11011003_885289074841918_7313801215225827537_n

 10420206_883243781736257_6307121952972009989_n_zps6x5mfq1q

1375855_650127461684882_1628206591_nedited
11013198_915403408497751_6181185823687194231_n

11059440_810036509140638_3966534587345585433_n

11225394_915403405164418_426698323425609456_n

11666303_1657488724464124_8107061248377931591_n

11692699_920546557983436_5012777799441866888_n

11701235_883004088403750_6403232681609108890_n

11755870_882140118490147_1151406829642095234_n

15cdkdj_zps8e2218f3.giforiginal000i055qvcq

Pe vremuri domnitele stateau in balcon si rupeau petalele spunand: 
– Vine, nu vine…vine, nu vine…
Acum, tinerele stau pe balcon, rup petalele, si spun: 
– Imi vine, nu-mi vine. 
 
 D-le preşedinte, acum o oră a murit un ministru.
– Pentru treaba asta m-ai sunat la ora 3 noaptea?
– M-am gândit că poate mă puneţi în locul lui.
– Sigur că sunt de acord. Să se facă ziuă şi aranjez eu cu groparii.

 

 
În fiecare seară, pe malul oceanului Pacific ieşea un locuitor al regiunii Ciukotka (Rusia) şi striga în direcţia Americii:
- Sărăntocilor!!!!
- De ce sărăntoci, dacă ei trăiesc cu mult mai bine ca noi?, îl întreabă cineva.
- Alaska au cumpărat-o, dar pentru Ciukotka nu au avut bani, sărăntocii.
Doi lei batrani, in cusca, la gradina zoologica.
– Se zice ca in tinerete ai evadat…
– Da, am evadat si am ajuns la primarie. 
Stateam ascuns si mancam zilnic cate un functionar si nimeni nu observa ca cineva lipseste…
– Si atunci, cum te-au gasit?
– Intr-o zi mi s-a facut pofta si am mancat-o pe femeia de serviciu. 
Toata lumea a observat lipsa ei si asa au dat de mine!
 Un tip, mai în vârstă, naufragiază pe o insulă pustie. 
După 10 ani, o blondă coboară din cer şi-i spune:

– Bună, bătrâne! De cât timp n-ai mâncat, aşa, ceva mai ca lumea?
– De 10 ani! Nu-mi spune că ai ceva de mâncare!
Blonda scoate şi-i dă câ-teva pateuri.
– Dar de cât timp n-ai băut ceva, aşa, mai ca lumea?
– De 10 ani! Nu-mi spune că ai şi ceva de băut!
Blonda scoate şi-i dă o sticlă de Jack Daniel‘s.
– Dar de când n-ai mai tras o partidă?
– Vai de mine şi de mine! Nu-mi spune că ai şi crose de golf, acolo!

 
Reporterul: – Nu vi se pare ciudat că, în ultima vreme, au venit pe lume foarte mulţi gemeni?!…
Doctorul: – Păi, după cum merg lucrurile în ziua de azi, probabil că le este frică să vină pe lume singuri!
 
Cateodata inteleg femeile care au dulapurile pline de haine si tot n-au cu ce sa se imbrace, ca si eu am agenda telefonului plina si tot n-am cu cine face sex.

000i055qvcq

Bula, in drum spre scoala, surprinde o scena “amoroasa” prin fereastra de la demisol. Mosul, coborat din pat, se duce catre calorifer se se incalzeasca, se freaca de el,  are o erectie, da sa se duca spre pat sa-si foloseasca „aceea ” cu baba, dar pana la pat i se blegeste

Se duce din nou la calorifer si se repeta figura de cateva ori
Bula, exasperat, bate-n geam
-!
 

Muta bre patu’ langa calorifer, ca intarzii la scoala – 

Bancul care i-a scos din minti pe  greci,  dar la care rade tot restul Europei….
Noua initiativa UE: Adopta un grec pentru doar 500 de euro! Pentru  aceasta suma, el va face tot ce n-ai tu timp  sa faci:
 – va dormi pana la amiaza,
– va citi  ziarele,
– va bea o cafea,
– discuta despre sport si  politica,
– trage un pui de somn dupa-masa,
– merge la  bar, la restaurant si la chefuri!
Bonus: Noua moneda  a Greciei se va numi „Zeuro”.
 
Ah, pensionarii !!!
Pensie
Părţile corpului vor să iasă la pensie, de aceea fac şedinţă. Ochiul spune:
-Eu am văzut deja atâtea lucruri urâte, aşa că aş vrea să mă retrag
într-un loc mai întunecos!
Urechea spune:
-Eu am auzit deja atâtea lucruri urâte, aşa că aş vrea să mă retrag
într-un loc mai liniştit!
-Şi eu aş vrea să ies la pensie – se aude o voce din ultimul rând.
Preşedintele prezidiului se enervează şi strigă:
-Să se scoale cine a vorbit neîntrebat!!
-Ei, dacă aş putea să mă mai scol, n-aş mai ieşi la pensie…
Nivel de trai
La început de primăvară se întâlnesc doi pensionari:
-Ce mai faci?..aşa-i că şi tu aştepţi cu nerăbdare vara?
-Daaa, atunci măcar nivelul de trai va fi mai ridicat cu 50% – răspunde celălalt
-Cum adică cu 50%?
-Păi iarna am răbdat de frig şi foame.Vara ne va fi numai foame.Crăciun
La mijloc de decembrie trei pensionari stau la cafenea şi se uită cum
ninge cu fulgi mari, iar oamenii aleargă pe stradă încărcaţi cu
pachete de Crăciun. Primul zice:
-Şi totuşi, e lucru bun Crăciunul acesta…
Al doilea spune:
-Da, dar sexul e mai bun!
Al treilea spune:
-Da, dar Crăciunul este mai des.Distractie de pensionar
Oamenii tineri, care încă muncesc, mă întreabă din când în când, ce
fac cu timpul meu liber acum, că sunt ieșit la pensie… Ziua trecută,
am fost prin centru la cumpărături. Am intrat într-un supermarket
pentru 5 minute, ca să-mi cumpar o pâine. Când am ieșit, un polițist
scria o amendă pentru parcare în loc nepermis. I-am zis: – Ce-ar fi să
iertați un pensionar de data asta? El m-a ignorat și a continuat sa
scrie amenda. I-am zis atunci că e un comunist. S-a oprit, s-a holbat
la mine și apoi a început să scrie alta amendă. Am continuat prin a-i
spune că e un mâncător de rahat. A terminat și cu a doua amendăși a
început să o scrie pe a treia. Am continuat așa vreo 20 minute. Cu cât
îl zgândăream, cu atât scria mai mult. Nu-mi păsa… Eu venisem cu
autobuzul. Barem mă distrez și eu putin la pensie…Ghid pentru pensionari: cum se mai face dragoste…
01. Pune ochelarii, pentru a fi sigur că partenerul/a e în
pat lângă tine.
02. Pune cronometrul pentru 3 minute, în cazul că
aţipeşti…
03. Alege gradul de iluminare preferat – stinge lumina
complet.
04. Înainte de a începe, asigură-te că numărul de
salvare este la îndemână.
05. Scrie pe mână cu litere mari numele partenerei/lui cu care eşti
în pat, în caz că-l uiţi.
06. Asigură-te că proteza e bine prinsă pentru a nu
cădea sub pat.
07. Pregăteşte din timp un pahar de apă şi o pastilă
(paracetamol), în cazul în care ai reuşit să termini.
08. Trebuie făcut cât mai mare zgomot posibil –
presupunând că vecinul nu este nici el surd.
09. Dacă ai reuşit, înştiinţează-i pe toţi.
10. Nu te gândi măcar o clipă să încerci iar!Un adolescent îşi întreabă bunicul:
– Tataie, ce este dragostea?
Păi la 20 de ani, DMS
La 40 de ani, DMS
La 60 de ani, DMS
La 80 de ani, DMS.
– Bine tataie.da’ ce înseamnă DMS??
– La 20 de ani..Dimineata, la Miezul zilei şi Seara.
La 40 de ani.Duminică, Marţi şi Sâmbătă
La 60 de ani.în Decembrie, Martie şi în Septembrie.
– Şi la 80 de ani?
– La 80 de ani.Dorinţele Mele SecreteDoi pensionari peste 60 de ani, stateau de vorba:
– Mai omule, ce-ti veni? tu 65 … ai divortat dupa
atatia ani de casnicie si ti-ai luat una de 20…
celalalt:
– Pai, stii… astea de peste 60… trebuie sa ai grija… mai
cu diabetul, mai cu inima, mai cu reumatismul… stii si
tu… pastile, controale, oftaturi, vaicareli…deh…
pe cand astea de 20… seara pleaca de acasa… si se intorc
dimineata…dormi si tu linistit, ca omu’

000i055qvcq
Intr-un magazin de la parterul unui bloc intra un domn si o intreaba
pe vanzatoare:
– Aveţi şampon?
– De ouă.
– Şi pe cap cu ce mă spăl

 

    

La ora de Religie:
– Cate porunci exista,      Jane?
– Zece pentru barbati si noua pentru femei, parinte.
– Si de ce, ma rog, doar noua pentru femei?
– Pai, “sa nu ravnesti la femeia altuia” nu este valabila.

 

                O blonda este intrebata cati ani are: 

– Asa, o clipa, sa calculez.Cand m-am casatorit aveam 20, iar sotul – 40. Eram de 2 ori mai mica decat el. Asadar, daca el acum are 70, eu am 35.

Seful isi apostrofeaza un angajat:
– Esti cam lenes…
– Sefu’, nu e vina mea. Cand eram copil, aveam un ochi lenes. Afectiunea nu a fost tratata la timp si s-a raspandit in tot corpul!

 

                       

 Interviu la angajare:
– Caut de lucru!
– Aveti experienta?
– Daaa… Am trei ani si ceva de cand tot caut…

 

                  

 – Taticule, de ce Mos Craciun e barbat si nu femeie?

– Unde ai vazut tu femeie sa poarte aceleasi haine in fiecare an?

 

                        

 –  Un pitic intră într-o librărie si întreabă: – aveţi vreo carte despre ironie?

Bibliotecarul: – Avem, e pe raftul de sus!

      

              

 Englezii beau berea cu peste sarat.

  Amerianii beau berea cu chipsuri sarate.
Nemtii beau berea cu covrigei sarati.
Noi o bem ca rusii: cu vodca!

       

                  La Radio Erevan se întreabă:

– Poate un cetătean sovietic să îsi spună liber părerea?
– În principiu da, atâta timp cât rămâne în străinătate.

                        

        Tinere domn, nu am auzit cumva ceasul batand ora 3 cand mi-a adus fata acasa?

– Ba da! Trebuia sa bata 10, dar am tinut gongul ca sa nu va deranjeze!
– La dracu, eu de ce nu m-oi fi gandit la asta cand eram de varsta ta?

 

                      

 Proprietarul unei firme de construcţii vorbeşte cu primarul oraşului:

– Am la firmă un Mercedes nou, de care nimeni nu se foloseşte mă gândeam să vi-l fac cadou.
– Nu, nici într-un caz!!!… Eu nu pot primi aşa cadouri scumpe.
– În cazul acesta, aş putea să vi-l vând cu 100 de euro.
– Eeee.. atunci aş vrea să cumăr două.

 

– Domnule, domnule, stati, nu plecati, strigă farmacistul,
ajungandu-l din urma pe clientul care tocmai intentiona sa demareze.
– Ce s-a intamplat? intreaba acesta, scotand capul pe geamul masinii.
– Am facut o mare greseala. In loc de aspirina, v-am dat cianura.
– Aoleu! Era s-o patesc.
– Dumneavoastra ca dumneavoastra, dar ce pateam eu de la patron:  cianura e de 50 de ori mai scumpa!

Stomatologul intreaba o pacienta:
– De cand au inceput sa va cadă dintii?
– Imediat dupa nunta!

 

Ieri soacra-mea a venit pe la noi si mi-a zis ca ii plac foarte mult muşcatele.
Asa ca i-am dat un pic drumu’ Rottweiler-ului.

 

Un incepator isi rupe piciorul pe partia de ski.
– Am progresat ceva totusi, spune el brancardierului; anul trecut   mi-am rupt piciorul in timp ce coboram din tren.

 

 

O blondă se plânge unei prietene:
– Soţul a zis că nu-mi mai dă voie la volan, până nu învăţ să
îngrop motociclişti.

 


Soţul îi scrie soţiei, blonde, din ”ţările calde”:
-Iubito, la mine totul e perfect, m-am îndrăgostit complet de Ping-Pong.
Soţia în criză de isterie:
– Eu tot timpul bănuiam că eşti prost, dar să mă schimbi tu pe mine cu un chinez….

                               

                        Un slab catre un gras:

– Domnule, ce gras sunteti !!
– Da, stiu, mama vroia gemeni, apoi sa razgandit.

  

                                

 Cele mai frumoase femei sunt acolo unde se bea cel mai mult!

                                  

În tren:
-V-a căzut un geamantan în cap. Aţi păţit ceva?
– Nimic. Era gol.
-Dar în geamantan ce era?

  

                               

 Ai auzit că Ion a deschis un magazin de bijuterii?

– Cine, ăla? Nu creed? Şi ce a făcut?
– Păi nu a reuşit să facă mare lucru că a pornit alarma şi a venit poliţia!


Doar românii, la intrebarea „Ce faci?”, raspund „Nimic. Muncesc.”

 

                                      

Iubito, în ce eşti acum îmbrăcată?
– Doar într-o pereche de chiloţei roz.
– Wow… vreau mai multe detalii…
– 80% bumbac, 20% poliester.

 

                  

Inflatie

Afiş pe gardul unei unităţi militare:

„Din cauza inflației şi creșterii preţului la muniţie, nu va

mai aşteptaţi la focuri de avertisment!”

 

                                  

 Există o legendă care spune că secera şi ciocanul reprezinta semnul secret al circumciziei.
– Hai că secera pot să mai cred, dar ciocanul ce legătură are?
– Pentru anestezie.

  

                        

 Uneori intalnesti asa un print de-ti vine sa te mariti cu calul.

 

                                      

 La o nunta, toti barbatii casatoriti au fost rugati sa stea langa

persoana care le face viata frumoasa.
Barmanul, aproape c-a murit sufocat

                         

                 Profesorul:
— De unde vin carbunii, Bulă?
— Din Popescu!
— Cum din Popescu?!
— Pai, asa mi-a soptit el: din mine… din mine…

 

Pe centura Bucurestiului …. un grec merge la prima tipa si o intreaba de tarif.
– 50 de euro, raspunde tipa.
– Daca-ti dau 100, o facem cum vreau eu? zice tipul.
Tipa sta si se gandeste „Mai stii ce pervers e, mai bine nu!”.
Merge la alta, intreaba de tarif si i se raspunde ca-i 75 euro. Ii propune dublu, dar s-o faca cum vrea el… si la fel, tipa, de frica, refuza. …
Si asa din fata in fata… ajunge la una… tipa, ca sa il descurajeze, ii cere 1000 de euro.
– Daca-ti dau 2000 o faci cum vreau eu? ii zice tipul.
Sta si se gandeste… isi da seama ca pentru 2000 de euro, merita sa incerce si accepta.
Merg amandoi in camera… iar dupa o ora, tipul coboara, foarte fericit, iar tipa, foarte botoasa.
Toate tipele, curioase in jurul ei.
– Ei, tu, cum a vrut?… Cum a vrut ?….
– Ei, cum! Pe datorie!!! 
 
Crestinul:
Eram pe o corabie cand o furtuna napraznica a izbucnit. M-am rugat lui D-zeu, si ce credeti? Pe o distanta de 10 m in jur, intre valurile alea ucigatoare s-a creat un culoar linistit care ne-a tras corabia la mal ! 
DUMNEZEU E MARE !
Musulmanul:
Eram in desert, cand o furtuna ingrozitoare de nisip s-a iscat din senin. Nu mai aveam merinde, apa, camilele nu se mai miscau. M-am rugat lui Alah. Ce credeti? Pe o distanta de 10 m in fata, stanga si dreapta, s-a iscat din senin o ploaie marunta pe un culoar care ne-a scos la o oaza cu apa, banane, cocotieri
– ALAH E MARE ! 
 
Evreul:
Era sambata si ma plimbam pe strazile Ierusalimului. Noi suntem foarte nevoiasi. La un moment dat, in fata mea, pe jos, un portofel doldora cu mii de dolari! Ce sa fac? Sambata, n-am voie sa ating bani, si-atunci m-am rugat lui Iahveh. Si ce credeti? In jurul meu, pe o distanta de 10 m s-a facut miercuri !
Am pierdut un prieten şi un partener de băutură de toată isprava. Săracul, şi-a prins degetul într-o verighetă.

– Vii în seara asta la mine să vezi ultimul film  al lui Tom Cruise ?
– Şi dacă nu-mi place? întreabă ea.
– Te îmbraci şi pleci !

– Domnişoară, pot deveni visul tău ?
– … Nu cred să te poţi transforma   într-un Bentley negru…

– Încrederea este totul într-o relaţie fericită, spuse soţul către soţia sa. Uite, am să-ţi spun un of:
Acum un an când ne-am certat, de Crăciun şi nu ne-am  mai vorbit un timp, m-am văzut în secret cu un psihiatru…
– Am să-ţi dezvălui şi eu ceva, iubitule, spuse soţia.  Uite: Şi eu m-am văzut în secret… cu instalatorul  … şi cu poştaşul…

Pe stradă era un bărbat orb, care cerşea:
– Aveti milă, sunt orb şi am 15 copii!
O doamnă care era în trecere, s-a oprit şi l-a întrebat:
– Băiat sărman, cum de ai 15 copii ?!
– Păi, aşa se întâmplă când nu vezi ce faci…

– Cum ți-ai cunoscut soția ?
– Păi, cum… Mi-au telefonat prietenii, m-au invitat  la nuntă. Mi-au spus că voi fi mire. Am crezut că glumesc.

Minune într-un bloc din Berceni ! Un avizier a început să lăcrimeze după ce a afişat întreţinerea pe februarie !

Care este diferenţa dintre un avocat şi un spermatozoid ?
Spermatozoidul are, totusi, o şansă la un milion să devina fiinţa umană.

Urare tipic românească :
„Să ai parte de NOROC EXAGERAT, SUCCESE NEMERITATE şi BANI NEMUNCIŢI!”

Doi politişti găsesc la marginea oraşului Sebeş un mort.
Zice unul către celalat
– Mai tu ştii câte trebuie făcute acum ?! Trebuie să facem  o grămadă de acte, să căutăm martori etc. etc. Hai să-l  ducem la marginea orasului Sibiu să se spele pe cap cu el poliţia de acolo.
Zice celalalt :
– Asa şi facem !
A doua zi, doi politişti din Sibiu îl găsesc pe mort.
Zice unul către celălalt:
– Ia uite, ăsta s-a întors pe jos tocmai din Sebeş !!

În Egipt arheologii au descoperit un mormânt nou.
În el erau două sarcofage. Pe unul era o inscripţie:
„Aici odihnește cel mai faimos jucator de albă-neagră din Egipt.”
Pe cel de-al doilea altă inscripţie : „Sau aici” !

Un poliţist îl legitimează într-o seară pe un trecător.
– Cum te numeşti ?
– Dumitru Constantinescu.
– Ocupaţia ?
– Sunt medic primar.
Nedumerit politistul se gândeşte:
-Cum medic primar ? Ori e medic ori e primar.
Asta e cam dubios..
– Hai cu mine la secţie să vorbim acolo !
Ajunşi la secţie, poliţistul îi raportează superiorului.
– Şi acum ce fac cu el, dom’ şef ? Superiorul scărpinindu-se la ceafă, îi spune:
– Întreabă-l dacă are facultatea făcută. Dacă are,
înseamnă că e medic, dacă nu, înseamnă că e primar.

000i055qvcq

Trei prieteni la bar, vorbesc despre capacitatea lor de a domina pe sotiile lor. Doi dintre ei vorbesc de zor, al treilea tace mut. Primul se mândreste ca isi comanda sotia ca si cand ar avea o baghetă magica, al doilea spune că isi pune sotia să-si imagineze dorintele lui si sa i le aplice … După un timp, unul dintre cei doi se intoarce spre al treilea si spune:                                                                                                                                     – Tu ce fel de control ai asupra sotiei tale? Si el a spus:                                                      – Uite, aseara sotia mea a venit la mine în genunchi …, iar ceilalti doi, surprinsi:               –  Ei serios, hai…si apoi ce ai facut?!?”                                                                                Barbatul ia o înghititură de bere, oftează, se uită la prietenii lui si a zice:                           – Ei bine mi-a spus:” Vino afară de sub pat si lupta ca un barbat …”
O blondă îl întâlneşte pe Ali în faţa unui magazin. Ali ţinea o maimuţă în braţe şi i-o dă blondei, rugând-o:
– Asta e o Rhesus Balubadaris şi este foarte rară, ai grijă de ea… până ies din magazin, te rog!
Blonda ia maimuţa în braţe şi aşteaptă. O altă blondă vine, se uită la maimuţă şi o întreabă pe blonda cu maimuţa:
– Auzi, fată, ce e asta?
– Un Rhesus Balubadaris.
– Păi… şi de la cine îl ai?
– De la Ali.
– Păi, dragă, nu puteai şi tu să faci un chiuretaj?!
Cum se obţine lumină cu ajutorul apei?
Spălînd geamurile!
Vorbesc două prietene:
– Auzi fato, m-am culcat aseară cu soțul Mariei!
– Aoleu! Și?! Ia zi, cum e?
– E chiar bun la pat, nu știu ce tot se plânge ea!
– Vezi fato, și eu când îți ziceam că soțul Mariei e mai bun decât al tău la pat, nu mă credeai!!!
Stire de senzatie: Fotbalist gasit in pat cu propria sotie !!!!!!!!

 

PARADOX   ROMÂNESC
Când românii sunt pe-afară
Se topesc de dor de ţară,
Iar ’năuntru se usucă:
Se topesc de dor de ducă!

TINERETUL, VIITORUL ŢĂRII
Se-aşteaptă de la tineret
Să  schimbe ţara-n mod concret,
Iar tineretul, ca urmări,
O schimbă, dar pe alte ţări.

DIVORŢ  AMIABIL
Să divorţăm civilizat
Că doar niciunul nu-i mai breaz:
Tu nu mă suferi când sunt beat,
Eu nu te sufăr când sunt treaz!
FABULĂ MIORITICĂ
Ţara noastră, de-o cutreieri,
Nu-i nici mare, nu-i nici mică,
Dar conţine-atâţia greieri
Că de-a dreptul te furnică!
 GASTRONOMIE  GEOPOLITICĂ
Românul nostru, plin de zel,
Se-ntoarce astăzi spre Apus:
Mai bine Varză de Bruxelles
Decât Salată a la Russe!
SFAT  PĂRINTESC
De-ai să-nveţi, copile, carte,
Ai s-ajungi şi tu departe
Şi-o să ai atunci de toate…
În Canada sau în State!NE PLEACĂ  DOCTORII
Ne pleacă doctorii din ţară
Iar statul are ca pretenţii
Să ia, urgent, cu ei, afară,
Şi bolile şi pacienţii!…IARBA VERDE DE  ACASĂ
Iarba verde de acasă
Oare ţi-o mai da fiori
Când alergi cu limba scoasă
După nişte… verzişori?


– Doctore, am nevoie de un preparat eficient pentru slăbit!
– Nici o problemă. Vă prescriu cărbune.
– În praf sau în pastile?
– În saci. O să descărcați vagoane.
 
 
A aparut un nou ruj de buze care te ajuta sa slabesti.
Superglue !!!
 
 
Miticii nu-și mai dau întâlnire “la fântâni”, ci în față la DNA.
– Și cum vă recunosc?
– Eu o să fiu ăla fără cătușe!
 
Parasutisti sareau dintr-un avion. Sar toti si mai ramâne Bula si cu capitanul. Bula zice:
– Domn’ capitan, eu nu sar!
– De ce ma?
– Am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta.
– Ia, ma, parasuta mea, da-mi parasuta ta si sari!
Sare Bula, i se deschide parasuta si, la un moment dat, se aude pe lânga el un suierat si o voce de jos:
– Fute-ti-ai visul…
 
 
Ionel şi Sandel îşi povestesc visele:
– Se făcea că mi-a venit pofta de borş – zice Ionel. Am pus carne la fiert şi fuga în piaţă după mărar, dar de unde? În piaţă nici un fir de mărar. Atunci am luat avionul şi am plecat în Canada după mărar.
– Fleacuri, zice Sandel. Să vezi ce vis am avut eu! Se făcea că dormeam şi aud un ciocănit în uşă. Deschid şi cine crezi că-mi cade de gît? Claudia Cardinale! A fost o nebunie. Dar abia a plecat şi aud alt ciocănit în uşă. Cine crezi că era? Sofia Loren! A fost o nebunie. Dar abia a plecat şi aud alt ciocănit în uşă. Cine crezi că era? Brigitte Bardot! Am zis „NU” !
– Egoistule, se supără Ionel, de ce n-ai adus-o la mine?
– Bai, eu te-am căutat, dar erai plecat în Canada după mărar…
 
 
– Doctore, spune pacientul, daca este ceva ‎in neregula cu mine, nu ma speria de moarte, dand bolii ‎un nume stiintific. Spune-mi ce este, dar pe ‎romaneste.‎
‎– Ei bine, spuse doctorul, ca sa fiu cinstit ‎cu tine, esti pur si simplu lenes.‎
‎– Multumesc, doctore, suspina pacientul cu ‎usurare. Acum da-mi si numele stiintific al ‎bolii, ca sa pot sa ma duc linistit acasa si sa-i spun ‎sotiei.‎
 
 
A aloca bani pentru lupta împotriva corupției este același lucru cu alocarea de vodcă pentru combaterea alcoolismului.
 
 
Stresul inseamna sa te trezesti urland, ca imediat sa iti dai seama ca, de fapt, nu dormeai.
 
 
– Tată, îmi cumperi un Samsung S5?
– Cuvântul magic…?!?
– Suzana….
– Suzana??? Cine e Suzana?
– Amanta ta….
– Ok. De care vrei – alb sau negru? Vrei si o husă…???
 
 
Câțiva etnici maghiari au bătut un politician român la Miercurea Ciuc. Să ne suparăm… să dăm o bere…?
 
 
Diferenta dintre un politician si un hot este ca pe primul il aleg eu, in timp ce al doilea ma alege el pe mine.
 
 
Mama lui Bula ii verifica temele. Dar intr-o zi, la matemateca ii gasi o pagina libera:
-Dar n-ai scris nimic pe aceasta pagina.
-Mama, aceasta pagina este pentru calculele din minte!
 
 
A te marita cu un barbat divortat este o datorie ecologica. Intr-o lume in care sunt mai multe femei decat barbati, barbatii trebuie neaparat folositi de mai multe ori.
 
Am vrut să ridic ștergătoarele unui vecin care parcheaza mereu aiurea și din greșeală i-am tăiat toate cauciucurile.
 
 
După ce s-a împerecheat rechinul cu peştişorul de aur, a ieşit un peşte de aur care îţi îndeplineşte ultimele 3 dorinţe.
 
 
-John, cum ati petrecut Craciunul?
-Am facut un pom de Craciun, l-am umplut de jucarii si tare ne-am bucurat.
-Si tu Jimmy?
-Am facut un pom de Craciun, am cumparat o multime de jucarii si tare ne-am bucurat.
-Dar tu Moritz?
-Noi avem o pravalie cu jucarii si ne-am uitat la rafturile goal